"Счастливое детство" или как распознать дисфункциональную семью

Все мы родом из детства и тему семьи обойти невозможно. В связи с тем, как могла повлиять на нас в негативном ключе родительская семья, есть какие-то очевидные вещи: алкоголизм одного или обоих родителей, физическое или психологическое насилие над членами семьи, хроническая болезнь или психическое заболевание кого-то из родителей, ситуация, когда умирает кто-то из родителей, а другой не может справиться с горем и полноценно заботиться о детях и др.

Но бывает и так, когда есть стойкое убеждение, что детство было счастливое, а семья была крепкая и сплочённая. А жизнь почему-то не складывается, нет радости и свободы в отношениях, более того они приносят дополнительные проблемы и приводят к полной потере уверенности в себе, низкая самооценка, в голове звучат постоянные самообвинения, работа зачастую тоже не приносит удовольствия и  денег, почему-то по жизни сопровождает постоянное чувство тревоги и страх сделать что-то не так, становится  сложно быть спонтанным и получать удовольствия от простых радостей, а тем более принимать положительную обратную связь в свой адрес, появляется невероятная усталость от того, что приходится брать на себя очень много ответственности, потому что "ну, кто, если не я?" и ещё много другого. Ситуация осложняется тем, что появляется привычка так жить, и когда уже вроде все наладилось и идёт гладко, это становится некомфортным, и тогда обязательно организуется какая-нибудь проблема, чтобы было что решать, и жизнь так и протекает - от кризиса до кризиса.

У меня было именно такое ощущение. Вроде нормальная семья, настольные игры по вечерам,  поездки к бабушке, все как у всех. Но очевидно, что было что-то не так, не зря же захотелось пойти учиться на психолога☺. Но я никак не могла понять, что именно. От некоторых слышала: "С жиру бесишься, все у тебя нормально, сама не знаешь к чему прицепиться". Даже при работе с психологом психика отказывалась выдавать воспоминания, подтверждающие, что родители всё-таки где-то подкачали. Это поразительно, как для нас важно сохранить светлый образ детства, и часто на сессиях с клиентами я слышу: "Маму не надо трогать, она меня любила, там всё нормально". Как будто если узнать что-то страшное про маму, это сразу же разрушит всю опору, которую приходилось так долго выстраивать с помощью вытесненения тяжёлых воспоминаний и оправданий. "Если я пойму, что мама плохая, как мне жить дальше?" И это правда, что каждому человеку жизненно необходимо чувствовать свою принадлежность к своей семье, и знать, что его любили и были рады его появлению.

И тут задача психолога не найти виновных и наказать их, а найти то, что до сих пор оказывает влияние на сегодняшнюю жизнь и помочь найти ресурс даже казалось бы там, где его не может быть. Но для этого придется увидеть реальную картинку, она может принести болезненные переживания, но тогда появляется шанс освободиться.
К счастью, или к сожалению, именно детский опыт оказывает колоссальное влияние на взрослую жизнь. И если есть желание поменять что-то в лучшую сторону, то придется пойти в свою семью и посмотреть на неё по-другому.

И вот однажды читая про дисфункциональные семьи, мои отдельные кусочки паззлов из детства сложились в одну целую картину, и я увидела, что несмотря на отсутствие явной проблемы, (я описала их выше), это мой случай. И мне стало легче. Как будто кто-то понял меня и подтвердил, что я не вру, что мне реально было непросто справляться со всеми своими переживаниями, что мои чувства настоящие!
Самое пародоксальное - это то, что окружающим кажется, что такие семьи - пример для подражания. А на самом деле внутри там много того, что отличается от здоровой семьи, основанной на гибких правилах взаимодействия друг с другом, где каждый член семьи имеет право на личную свободу, где можно открыто проявлять свои чувства и желания, где можно обратиться за поддержкой и помощью в решении личных проблем, где уважают индивидуальность каждого члена семьи, где есть место не только работе, но и отдыху и развлечениям, а конфликты разрешаются открыто.

И соответственно дисфункциональные семьи — это семьи, в которых что-то нарушается в отношениях так, что они постепенно становятся полной противоположностью счастливым семьям, в которых члены семьи имеют между собой теплые, наполненные любовью отношения.

Словосочетание «дисфункциональная семья» произошло от лат. dis — «нарушение», «расстройство», «утрата чего-либо», и functio — «деятельность».Таким образом, это семьи, утратившие функции здоровой семьи.  Как правило, это семьи, в которых есть условия и жёсткие правила поведения, способствующие формированию деструктивного поведения одного или нескольких членов семьи, препятствующие их личностному росту.

Для таких семей характерно следующее:

1. Запрет на выражение чувств, особенно злости.
"Что ты нюни распустила", "если много смеяться, плакать будешь", "давай ещё больше поплачь, чтобы все услышали".
Вместо того, чтобы прямо сообщить о том, что не нравится, не подходит ( "мне это неприятно, не делай так, пожалуйста", "я расстраиваюсь, когда ты это делаешь") процветает пассивная агрессия. Например, обида, игнорирование, молчание неделями, когда кто-то показывает всем своим видом, как он несчастен и как страдает. Соответственно, другой должен понять как он был не прав и вымолить прощение, иногда даже не подозревая за что, при этом чувствовать он будет себя сначала в недоумении, а потом в панике и вине. Примечательно, что такие матери не считают себя агрессивными, т.к. они не кричат и не бьют.
Или выражение своего недовольства может быть через обвинение, что вы посмели сделать что-то не так, как от вас ожидали "я всю жизнь на тебя положила, а ты", "ты что не мог догадаться, что мне это будет неприятно", "я думала, мы близкие люди".

2. Нарушение границ: они либо слишком жёсткие, либо размытые. Жёсткие границы приводят к изоляции, н-р, ребенок не рассказывает о своих проблемах, чтобы не расстраивать маму, т.к. она и так болеет или устала от того, что папа пьет, не просит о помощи, когда ему страшно, если есть правило не беспокоить родителей по мелочам (а исходя из пункта 1, чувства - это мелочи).
С размытыми границами личного вообще не может быть. Это чтение дневников и переписки, обыск шкафов и сумок, пользование и распоряжение вещами без разрешения (все, что у тебя есть, куплено мной, значит, это не твое, когда заработаешь, тогда и будет твое), правило открытых дверей в комнату ребенка и вход без стука (мало ли чем он там занимается) и незакрывающаяся родительская спальня, купание взрослого сына или дочери или их совместное купание не смотря на смущение  одного из них, насильственное кормление (уговоры "за маму, за папу", шантаж "не съешь, не пойдешь гулять", обиды "мама так старалась, готовила, а ты") или пренебрежение  личными предпочтениями в еде и др.
И все это очень печально, потому что так ребенок получает опыт, в котором с ним могут делать что хотят другие, т.е. нарушать его психические, физические и пространственные границы. А это значит, что когда он станет взрослым, его нарушенная чувствительность уже не даст сигнал о том, что происходит что-то не так, и он не сможет защититься и протестовать и сказать "стоп". А поймет, что оказался в токсических отношениях или даже в ситуации насилия только, когда уже зашло все слишком далеко.
Также такая система имеет жёсткие границы по отношению к внешнему миру. "Никому нельзя доверять, все завидуют и хотят нам зла, только родные люди тебе помогут", "все неправильно живут, плохие, потому что не признают наших правил, а мы хорошие, правильные", "нельзя выносить сор из избы". Получается, что так наглухо закрытые границы снижают контакт с реальностью и создают свою, в которую все должны верить...Внутри все начинает "протухать" без поступления нового свежего воздуха, растет напряжение и приводит к взрыву либо распаду.

3. Неясность семейных ролей. Например, бабушка маленького ребёнка вдруг становится ему "мамой"(кормит, заботится), а мама продолжает выполнять роль ребенка, или начинает выполнять функции отца (зарабатывает деньги, защищает). Позже такой ребенок становится главным, бабушку он не слушает, а мама из чувства вины тоже не может обозначить, кто здесь главный. А уже подросший ребенок начинает сам заботится о матери как о своём ребёнке или выполнять роль "символического мужчины" в доме.
Или когда мамы вдруг решают стать подругами для своих дочерей, рассказывая им все подробности своей личной жизни. Или старшие дети выполняют роль родителя для младших.
Все эти смешения ролей создают хаос, а у ребенка пропадает опора в виде родителей, когда он не знает, кто он, кем является и кем ему следует быть.

4. У каждого члена семьи много осознаваемой и неозозноваемой вины и долга.
В таких семьях всегда много ожиданий друг от друга, т.к. обычно это отношения слияния, в которых нельзя хотеть самому, реализовывать и достигать. Зато это можно получить от другого! Ожидание, что он (муж, жена, ребенок) сделает то, что ты сам боишься сделать, не можешь или не хочешь - это самое частое явление. И т.к. нельзя говорить напрямую о чём хочешь, чувствуешь или нуждаешься, все должны уметь догадываться, что хочет другой. А если не сумел - обида, не только потому, что не получил, что хотел, а чтобы вызвать вину у того, кто не догадался и таким образом наказать его. В глубине таких отношений лежит идея о том, что я отдаю тебе свою жизнь, чтобы ты потом отдал свою."Я столько заботилась о вас, жила ради вас, а вы..."  Поэтому любая попытка ребенка отделиться, жить отдельно и радоваться будет вызывать вину и чувство долга, который невозможно вернуть или отдать, как будто нет права на собственную жизнь. Ему столько всего дали, а он...

5.Нарушение коммуникации: общение не прямое друг к другу, а через кого-то. Например, все члены семьи общаются с папой через маму. 

6.Неравномерно распределена ответственность: кто-то делает слишком много "кто же если не я", а у другого слишком мало обязанностей.

7.Критика и обесценивание: "У всех дети как дети, а ты", "руки из одного места растут", "кому нужны твои танцы?", "и это всё, что ты можешь?", "не за что благодарить, ты это и так должен делать".

8.Делают вид, что проблем нет, замалчивают и не обсуждают и не решают.

9.Члены семьи не принимают различий друг друга. "Как ты можешь этого не хотеть", "все нормальные, одна ты такая выскочка, вечно тебе все надо", "что это за профессия такая, можно и нормальную выбрать, как все". Нельзя иметь свое мнение и планы. Не поддерживается стремление к поиску себя. Начинается это с раннего детства, когда у ребенка не спрашивают, что он хочет, чувствует и тем более нельзя об этом говорить или о том, что не нравится. Если по-другому - изгнание с клеймом "плохая неблагодаоная дочь/сын".

Как видите, это весьма токсичная среда, при этом не желающая изменений. И даже если плохо, зато привычно и понятно.
И самое печальное то, что самое сильное влияние такая семья оказывает в детстве. Именно поэтому очень важно понять какую роль в жизни человека и его жизненных проблемах играют другие члены семьи и в целом семейная система.
Но даже если у вас были похожие отношения в cемье, там точно был ресурс, благодаря которому вы выжили. Но если вы хотите, чтобы ваши дети были усвоили уже другие модели поведения, то важно сейчас разбираться с тем, что вам досталось в наследство. Выбор и выход есть всегда.