|
|
Стыд, вина и отвержение.Автор статьи: Тонкачёва Татьяна Алексеевна
 ...проститься, нету сил закрываю я глаза закрываю сквозь туман уплываю по аллеям столицы… (Ума Турман)
Проститься. Простить. Сделать простым то, что было сЛожно. Отпустить другого и остаться при этом целым, не теряя куски своего сердца в отношениях, оставаясь собой, дыша полной грудью, наслаждаясь и огорчаясь. Быть собой великая привилегия. Когда я была маленькая, мама не наказывала меня физически, это же неправильно, она наказывала меня молчанием. Она могла молчать день, два, редко больше- в зависимости от степени тяжести проступка. И это было мучительно. Чувствовать стыд, вину и отвержение. Быть никем. Когда соседскую девчонку мать охаживала веником за непослушание, Ленка все-таки была. Это она кричала на весь двор- Мамочка! Не надо! Это ее задница потом некоторое время была пунцовой. Это по ее щекам текли слезы. А меня просто не было в это время. Не существовало. Брат был, отец был- они говорили все, а меня не было! Но как же так? Вот же я? И я становилась туманом, ветром, растворялась в воздухе, пропитанным виной, стыдом и отвержением. Если вина еще не так страшна- пойди, попроси прощения, исправь положение и становится легче, то со стыдом все гораздо сложнее. Стыд социальная эмоция, регулирующая нахождения человека внутри общества.
Стыд в Викпедии- «смущение, вызванное прилюдным нарушением принятых в обществе норм, либо обнаружением такого нарушения Знач. «стесняться, стыдиться» и «стынуть» являются родственными» от стыда стынет кровь. Человек становится замороженным внутри…хотя на самом деле, в состоянии стыда стынут конечности, человек весь замирает, а щеки пылают, выдавая с головой.
Стыд отвергает человека, содержит в себе скрытое послание- Умри! Такой как ты есть ты быть не должен! Ребенок слишком зависим от матери, его выживание зависит от привязанности и он готов пойти на все, лишь бы ее сохранить, уберечь. Он готов признать вину, стать никем, лишь бы мама была с ним в контакте.
Дети, которых часто стыдили в детстве, вырастают очень удобными, работящими и пр. но! Еще депрессивными, неуверенными, носящими внутри себя пустоту. Они спотыкаются внутри себя и не доносят своих чувств до окружающих. Они редко бывают по-настоящему счастливы и довольны. Они не достигают своих целей, потому что для этого нужна смелость и конструктивная агрессия, а она застревает внутри и разрушает личность. Они легко берут ответственность на себя, в том числе и за тех, кто ее перекладывает. Они всегда в ответе за тех, кого приручили, они достают из груди сердце и отдают его людям… Простить другого такому человеку пара пустяков, а простить себя… вот здесь самая главная засада. А меж тем именно с этого начинается тот самый путь к себе. С прощения, признания, доброты. До любви еще дойти нужно, не так все быстро, увы. Начать с собой говорить. Не молчать! Не убегать в суету. Остановиться и отгоревать эту пустоту… позволяя из нее появиться настоящему Я, настоящим желаниям, а вслед за их принятием и настоящей радостью жизни. Это трудно сделать в одиночку, лучше с терапевтом. Одна моя пациентка горевала и стыдилась, что у мужа не получилось удержаться на высокой должности, хотя она ему помогала. Все делала для этого. В процессе терапии обнаружилось, что высокая должность – это ее мечта! И вернув себе это желание, женщина раскрыла свой недюжинный потенциал. Думаю, что должность ее не за горами. В детстве я придумывала сказки для младшего брата. Вдохновенно рассказывала ему их перед сном долго-долго! Сейчас я понимаю. Какое облегчение маме было в эти минуты… Но однажды, когда я уложила брата и вышла к семье увидела, как семья искренне смеялась над моими опусами. Они сидели, слушали и ржали. Как мне было обидно и стыдно… сказки не писала потом почти 30 лет. А когда привезла родителям один из экземпляров книги сказок, то они очень гордились мной. Но сколько пришлось отработать стыда за несовершенство слога и ритма, за примитивность сюжетных линий, за … за предъявление себя.
Чтобы научиться конструктивно работать со стыдом и виной придумано много игр, в том числе моя любимая игра «Лепешка», в которой ребенок учится предъявлять правильно претензии, просить прощения через три Р – Раскаяние- Разъяснение-Решение. Об этой схеме писал Макфарлан. Сначала признать то, в чем был неправ, затем объяснить . почему так случилось, только после этого предложить решение. И самое главное. Быть готовым к тому, что могут и не простить. Но! Важно, что внутри вины не остается- «Я сделал, что мог, дальше ты принимаешь решение!»
-Зачем ты поломал мой стул? -прости меня, я такой неуклюжий медвежонок, хотел залезть на стул и упал вместе с ним, но я сейчас его починю! И подарю тебе тортик. - хорошо, прощаю!
Затем мы обсуждаем, что чувствовали, что было труднее, а что легче? Как сейчас внутри? Дети и родители выдыхают агрессию,стыд, вину и принимают себя снова и снова, а затем уже принимают других, такими, какие они есть! Научить ребенка через отвержение , страх потери контакта много проще, чем через любовь. Но, становясь взрослым. такой ребенок не сможет потом выстраивать теплые контакты, близость, так и оставшись на уровне примитивных драйвов выживания. Думаю, что родителям стоит сначала задуматься об этом, прежде чем выбирать методы воспитания. Быть может, у вас есть еще немного любви, тепла, принятия, наблюдения, присутствия в моменте и конструктивной агрессии? Конечно, эти эмоции не дадут такой быстрый результат, они работают медленнее, зато они не покалечат и дадут шанс в будущем на исполнение мечты и гармоничную счастливую жизнь рядом с близкими. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|