Мамина вина. Кому она нужна?

Антонио Мачадо

Прошлой ночью, когда я спал,
Мне привиделось - чудесные грезы!-
Что здесь, в моем сердце, улей.
И золотые пчёлы делают белые соты
и сладкий мед из моих старых ошибок.

Слышишь отовсюду - все проблемы из детства, отношения с родителями формируют нас, ты так поступаешь, потому что мама тебя недолюбила. Ну, и так далее. И с одной стороны да так, мы все из детства, и внутри нас пророс тот детский опыт, и он правда влияет. В том числе на наше родительство.  

Но и что теперь делать? Взрослому самому решать, как он хочет поступать, видеть, что происходит с ним, откуда это может тянуться, чье влияние, и уже дальше выбирать менять или так оставлять. Людей без ран я не встречала - важно понять, как лучше с этим быть, как это может помочь тебе быть собой. Как знаете, такой ритуал есть: шрамирование. Или татуировки. В некоторых племенах это тот рисунок, что ты выбираешь себе. Наше тело и наша душа уникальны. И вот эти раны из прошлого, в том числе - это такой код наш, который рассказывает нашу личную историю и историю семьи и рода. 

Вот следующий вопрос, как быть маме, которая знает как сильно на ребенка она влияет, знает из своего детства, из книг и фильмов, историй других. Подходить к ребенку с трясущимися руками?  Бояться каждой своей ошибки? Пытаться стать идеальной, точно поступать не так, как в её детстве, включать контроль на полную мощность? Нет, конечно, потому что именно это и сделает тревожными и задёрганными. Главное запомнить - ошибки совершают все родители, все мамы без исключения. И еще в прошлом веке Дональд Винникот ввёл понятие «достаточно хорошая мать». Это значит, что мама делает всё, что только может для своего ребенка, что идеальных мам не бывает. Почитайте его книги. 

Каждый родитель хочет лучшего своему ребенку, ну в своем представлении. Даже если делает больно, он или она делают это  из своей реальности. Ведь все мы приходим с разными «стартовыми условиями», физически, психически, социально. И вырастаем на той почве, что нам была дана. Из своего детства. Что потом мы с этим сделаем - это уже наша задача, но опять же надо понимать ограниченность любого человеческого желания.  Сартр написал такую мысль: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня». И вот тут важно понять, а что именно сделали и что хочется менять. Всё менять не надо, иначе это будет как с жертвами бесконечных самоулучшений, когда само лицо человека исчезает за маской. 

Это я всё пишу в поддержку мам и детей, когда они встречаются с ошибками мам. И тогда возникает вина. Там же, конечно, поблизости еще страх, страх ошибки, и гнев, когда тебя «загнали в угол» ожиданиями, что ты все сделаешь правильно. Так вот основной «загонщик» это сама мама. И она часто смотрит на себя глазами других, общества. Сейчас много делается, чтобы поменять, смягчить общественные установки к теме родительства, но это нужно делать и самому родителю внутри себя, это взаимный процесс - общее и личное. 

Как можно научиться быть мамой? Кроме как в процессе материнства, заранее к этому не подготовишься, дети же разные, отношения с ними разные. Даже если несколько детей, то каждый следующий ребенок совсем другой. И тот же ребенок растет и только мама успела сформировать внутри себя собственный образ себя как матери, выработались общие правила, контакт с ребенком налажен, а тут - бах! - и он вырос, снова кризис, теперь следующего этапа. И получается, что это такая дорога из кризисов, состоящая. Ну а как еще без вызова и испытаний развиваться и узнать, что ты способен на подвиги. 

Опыт своего детства, на котором строится материнство, и пример своих родителей, иногда болезненный, и кажется - сделаю всё наоборот, - но он уже внутри, и надо дать себе право в чём-то быть похожим и на своего родителя. А в чём-то точно нет. Иначе, можно потом попасть в ловушку: от чего бежал к тому и прибежал, потому что не видел, что тащил за собой. Очень важно бывает наладить свои внутренние отношения со своими родителями, когда становишься сам мамой или папой. Честные - самое главное, не оправдывая и не обвиняя. Увидеть, как можно больше реального из взрослой позиции - но сначала, конечно со своей детской.
 

Возвращаясь к вине. Подумайте, зачем нужно это чувство вам или вашему ребенку, или вам как ребенку в прошлом по отношению к своей матери. Что оно дает вам? Я думаю, что либо дает основание нападать. Например, мама говорит, да это я во всем виновата и что теперь? Слышите в этом выпад? Либо, да я во всем виновата, теперь уже ничего не исправить, какая я ужасная мать. Это бессилие, это безнадёжность, это изоляция друг от друга в своем укрытии. В котором плохо и больно. И не понятно, что теперь делать. Мне кажется, что может быть полезно отложить это в сторону - вину. И попробовать посмотреть на это с точки зрения поступка. Я сделал (а) нечто, что принесло боль, рану, ограничение, привело к тому, что не нравится мне или моему ребенку. Что я могу сделать? Признать! Сказать об этом себе, в первую очередь, а потом уже ребенку, если ему это нужно и он готов и хочет это услышать. Можно попросить прощение, можно объяснить, не оправдываясь, а просто рассказать, что происходило, чего вы хотели, что вами двигало и самое главное признать тот вред, что вы причинили. Хотели вы этого или нет. Бывает же, что и хотели, все мы бываем рассержены, можем сказать или сделать что-то злое, причинить боль. И вот важно это проговорить. И, может,  сделали в другом случае нечто, не желая причинить вред, а находясь в захваченном состоянии, например, обиды на другого человека, а тут подвернулся ребенок, на него и прилетело. А иногда хотели,  как лучше ребенку, и выстроили целую концепцию, а потом выяснилось, что это не так, неправильная была идея, что нужно было сделать по-другому. Ну так бывает же, правда? И у каждого так было, я уверена. Потому так важно услышать и поверить своему ребенку, а начать лучше со своего внутреннего ребенка и своих ран детских, и рассказать своим родителям напрямую ли в контакте с реальными родителями или в своей фантазии, но сказать нужно, что вы чувствовали и думали, что вас ранило. Выразить сначала гнев, обиду, всё что накопилось. И тогда появится возможность дать выговориться своему ребенку, услышать и признать то, что было совершенно. А дальше уже спросить, что может быть компенсировано, чтобы хотелось, чтобы сейчас могло помочь восстановить отношения, насколько возможно в том виде в котором бы вам вместе хотелось. 

Ведь и ребенку виноватая мама не очень нужна, ему нужна любовь мамы и её готовность быть на его стороне и заботиться насколько она может. И если иногда этого не бывает, то что же, важно, чтобы она это признала. Так это даст возможность и маме и ребенку двигаться в своем развитии дальше, а не застревать в бесконечном перебрасывании друг другу игрушки такой «вина-обида». Ты мне,  я тебе. Лучше же передавать что-то приятное, хотя и в обиде, и в вине бывает своя сладость. Вопрос в том, есть ли еще что-то в отношениях и насколько не перекормлены отношения виной. Знаете, бывает, что вина настолько расползается по семье, что ничего кроме попыток исправить, следить за собой, защищаться, накидываться на себя со злостью, потом снова каяться и не остается места для всего остального. Для спонтанности и любви.