Как помочь ребенку преодолеть страх быть высмеянным сверстниками

Часто родители полагают, что самый эффективный способ помочь ребенку, который боится насмешек со стороны сверстников – это сделать так, чтобы ребенок не общался больше с теми детьми, которые над ним издевались. Например, вам может показаться, что стоит перевести сына или дочку в другую школу, как все проблемы окажутся волшебным образом разрешены.

         К сожалению, как показывает опыт, такое «волшебное средство» далеко не всегда оказывается действенным. Более того, очень часто в новом классе отношения ребенка начинают разворачиваться по уже слишком хорошо знакомому вам сценарию. И что же дальше? Снова менять школу? А ведь смена школы – это в любом случае стресс для ребенка, особенно тревожного, который обычно отличается высокой чувствительностью и плохо переносит перемены в жизни.

Если не помочь ребенку в чем-то изменить свое поведение и свое отношение к окружающим людям, переход в другой коллектив оказывается, как минимум, бесполезным. Дело в том, что здесь начинает действовать принцип так называемого «самореализующегося  пророчества». Давайте разберемся в том, что это такое. Представьте себя на месте ребенка (да и взрослого человека тоже), который боится, что окружающие непременно будут плохо к нему относиться, дразнить и высмеивать. Понятно, что такой человек будет крайне болезненно реагировать на любые, абсолютно безобидные проявления окружающих. Самая невинная шутка вызывает реакцию «меня хотели обидеть», случайное столкновение в коридоре – «меня специально ударили», заинтересованные вопросы о прошлой школе – «они наверняка знают, что там у меня было, и спрашивают специально, чтобы задеть». Как нетрудно догадаться, подобные объяснения (как говорят психологи, интерпретации) поведения других провоцируют излишне резкие, эмоциональные реакции, что, в конечном итоге, действительно вызовет негативное отношение окружающих.

Поэтому, даже если вы считаете, что перевести ребенка в другую школу - единственный выход из сложившейся ситуации (а иногда это действительно бывает целесообразно), необходимо все-таки помочь ему справиться со своими страхами, чтобы ребенок перестал провоцировать других людей на насмешки своим поведением.

Абсолютно точно не нужно пытаться самим «разобраться» с обидчиками собственного чада (если, конечно, речь не идет о серьезной угрозе физической расправы над вашим ребенком). Это приведет только к тому, что его положение в группе ухудшится: дети очень не любят тех, кто постоянно прячется за «мамину юбку», ябедничает родителям или учителям. Ребенок должен научиться сам решать свои проблемы в межличностных отношениях, другое дело, что часто ему в этом необходимы поддержка взрослых.

Попробуйте рассказать ребенку о своем опыте. Практически у всех нас бывали в жизни периоды, когда мы, пусть хотя бы и недолго,  побывали в серенькой шкурке эдакого «козлика отпущения». Поделитесь с ребенком своими воспоминаниями. Расскажите, что вас тоже это мучило, что вам было страшно, обидно и противно. Не забудьте рассказать и о том, как удалось выйти из этой ситуации, победить свой страх. Такого рода рассказ может очень сильно поддержать вашего ребенка. «Как, если мою маму, такую красивую и умную, тоже дразнили в классе «очкариком», а потом она стала капитаном сборной школы по баскетболу, то я тоже как-нибудь все это переживу».

           Очень часто этот страх существует вместе с другими чувствами: гневом, обидой, раздражением и т.д.. Поэтому нам, взрослым, нужно попытаться помочь ребенку выразить эти чувства в безопасной форме, «выпустить пар». Это значительно облегчает ситуацию. И именно тогда ребенку становится легче следовать советам, которые часто дают в подобных ситуациях взрослые: «Они тебя дразнят, а ты не обращай внимания, тогда им станет неинтересно, и они от тебя отстанут». Это очень хороший совет. Действительно, дразнить интересно, только если «жертва» краснеет, сердится, плачет или еще как-то реагирует на «доставания» обидчиков. Проблема здесь только одна. Пробовали ли вы когда-нибудь «не обращать внимания» на то, что буквально выводит из себя, страшно задевает или обижает? В том-то и дело: эмоции очень плохо поддаются нашему сознательному управлению, невозможно просто приказать себе не обижаться и не злиться. То же самое происходит с нашими детьми: их обижают, а они обижаются, даже если прекрасно понимают, что этим только раззадоривают обидчиков.

Можно предложить ребенку нарисовать портреты обидчиков, а потом разорвать на мелкие кусочки. Также бывает полезно потоптать кусочки рисунка, еще и ругаясь при этом на обидчиков. Можно сделать с ребенком упражнение «И-а», которое связано с традициями восточных единоборств, а не с именем известного героя сказки про Вини-Пуха. Положите на стол (желательно крепкий) побольше подушек. Пусть ребенок встанет перед столом. На слог «и» необходимо поднять руку и сделать глубокий вдох, а затем резко выдохнуть и с криком «а» ударить рукой по подушкам. Очень важно, чтобы ребенок кричал не на связках, звук должен рождаться ниже, в животе, идти из глубины тела.

Есть еще одна хорошая игра, помогающая безопасно разряжать агрессию. Она называется «Два медведя». Встаньте вместе с ребенком на четвереньки, лицом друг к другу. Упритесь друг в друга местами, где шея переходит в плечо. Начните толкать друг друга, сопровождая эти замечательные движения утробным рычанием. Естественно, ребенок должен затолкать, победить «большого медведя», который в знак поражения поворачивается на спину, кверху «лапами». Только следите за тем, чтобы победа не далась вашему «медвежонку» слишком легко, тогда упражнение будет не таким полезным.

Очень хороший результаты можно получить, если помочь ребенку выйти из позиции жертвы. Например, вы можете сказать ему следующее: «Представь себе, что ты проводишь эксперимент над детьми в своем классе. Заведи особый блокнот и отмечай, кто и сколько раз обзовет тебя в течение дня, записывай также и свою реакцию на каждую насмешку. Потом можно будет посмотреть, от чего зависят их обзывания. Может быть, это связано с днями недели? В четверг они обзываются больше, чем в понедельник?». Наш опыт показывает, что такой прием дает очень неплохой эффект. Ребенок начинает чувствовать себя не беззащитной жертвой, а этаким экспериментатором, с карандашом и блокнотом в руках склонившимся над банкой с пауками. Естественно, что такое изменение внутренней позиции обязательно приведет и к изменениям в поведении ребенка, а это уже сделает приставания к нему далеко не такими интересными для окружающих.

Также можно предложить ребенку придумать как можно больше способов реагирования на ситуацию обзывания. Ребенок может называть абсолютно способы, даже самые фантастические (например, позвать на помощь инопланетян). Главное, чтобы способов было побольше. Это поможет вашему сыну или дочке справиться с ощущением беспомощности, очень часто проявляющимся вместе со страхом подвергнуться насмешкам.

         Очень важно для ребенка, который боится насмешек со стороны сверстников, получить опыт позитивного общения с другими ребятами. Чаще всего этот опыт уже есть, просто ребенок может забывать о нем под влиянием сильных эмоциональных потрясений, связанных с насмешками в свой адрес. Напомните сыну или дочке о мальчике Васе, с которым он играет во дворе, или девочке Маше, с которой она ходит в музыкальную школу. Напомните, что Вася и Маша вовсе не смеются над вашим ребенком, а наоборот, хотят дружить, стремятся общаться. Если ребенок помнит об имеющихся друзьях (а эти воспоминания играют роль внутреннего ресурса, неприкосновенного запаса положительных эмоций) ему легче сносить неприятные моменты, случающиеся во взаимодействии со сверстниками.

         Еще одно направление помощи детям, переживающим страх быть высмеянными окружающими, - обучение их навыкам более эффективного общения. Иногда страх ребенка может быть вызван именно тем, что он просто недостаточно хорошо представляет себе, как строить отношения с другими людьми. В этом случае можно разбирать различные жизненные ситуации и обсуждать, как поступили их герои, почему они так сделали, к чему это привело, и как можно было бы сделать по-другому. Материалом для подобных обсуждений может быть все, что угодно – реальные ситуации из жизни знакомых, фильмы, книги и т.д.. Постепенно можно начать обсуждать и реальные ситуации из жизни ребенка. Здесь важно подвести ребенка к осознанию того, что то, как складываются его отношения с окружающими, - не только дело слепого случая или влияния качеств других людей, но и результат его собственных усилий. Очень важно, чтобы ваша дочка или сын научились принимать на себя ответственность за то, что происходит в их межличностных отношениях. Как показывают результаты исследований, высокая тревожность очень тесно связана с ощущением невозможности контролировать ситуацию, а когда ребенок видит, что от его действий хотя бы в какой-то степени зависит отношение окружающих, это значительно уменьшает тревогу и страхи.

          Как мы уже выяснили с вами выше, страх быть высмеянным бывает связан и с самооценкой ребенка. Поэтому помогать освобождаться от этого страха значит повышать уверенность в себе. К сожалению, это далеко не такое простое дело, как иногда кажется взрослым. Если мы замечаем, что наш ребенок не уверен в себе, первое стремление, которое возникает, - почаще хвалить его или ее. Однако, как показывают наблюдения психологов, нередко похвалы действуют на неуверенного в себе ребенка парадоксальным образом: еще больше укрепляют эту заниженную самооценку. Услышав похвалу, неуверенный в себе ребенок думает: «Видимо, совсем плохи мои дела, если меня все время так хвалят». Что же делать? Все-таки хвалить, но только за какие-то конкретные достижения ребенка. То есть похвала «Ты у меня самая умная» окажет менее позитивное воздействие, чем «Ты очень здорово решила эту задачу по математике. Тебе потребовалось всего пять минут, чтобы найти ответ. И мне очень понравилось, как логично и последовательно ты рассуждала».

         Для повышения самооценки ребенка можно использовать и ряд специальных упражнений и приемов, о которых мы уже говорили с вами при обсуждении других страхов.

         Еще один важный вопрос, который стоит обсудить с ребенком, страдающим страхом быть высмеянным состоит в том, всегда ли стоит поступать так, чтобы тебя НЕ высмеяли, всегда ли стоит подчиняться большинству, делать как все. Это очень серьезный вопрос, имеющий отношение к очень серьезным проблемам. Как показывают результаты разнообразных исследований и опросов, очень многие младшие подростки начинают курить или пробуют алкоголь (а иногда и более серьезные психоактивные вещества) именно из-за такого «стадного» чувства, боязни, что в случае отказа тебя будут считать «слабаком», «маменькиным сынком» и т.д..

         Для того, чтобы ребенку было легче справиться с подобными ситуациями в будущем, можно провести с ним специальную ролевую игру. Вы будете предлагать ему разные вещи, а он говорить «нет». Желательно отвечать «нет» весело, так называемым «легким тоном».

         Можно обсудить и проиграть различные способы отказа. Например, такие:

• «Заезженная пластинка». Ты повторяешь «нет» столько раз, сколько это потребуется («Пойдем, покурим» - «Нет, спасибо» - «Да, ладно, давай» - «Нет» - «Ты что, боишься?» - «Я уже сказал, что не буду курить» и т.д..).
• Ответить «нет» и объяснить причину отказа («Пойдем попьем пива» - «Нет, мне не нравится его вкус»).
• Ответить «нет» и предложить какую-то альтернативу («Давай покурим» - «У меня дома новый DVD с классным фильмом. Пойдем лучше его посмотрим).

            Итак, чтобы помочь ребенку справиться со страхом быть высмеянным родителям не всегда следует:

 Для того, чтобы ребенок смог преодолеть страх быть высмеянным:

• обсудите с ребенком, в каких ситуациях лучше оказаться высмеянным, чем пойти на поводу у мнения большинства.