Хорошо ли быть другом своему ребенку?

Воспитание ребенка  – сложнейшая задача,  оно должно соединять в себе любовь и требовательность. К сожалению, часто родителей заносит в крайности либо вседозволенности, либо излишней требовательности.

С некоторых пор я стала замечать, что мои клиенты-родители разделились на два непримиримых лагеря: родители-друзья детей и родители-руководители.  Как правило, и те, и другие цепко держатся за свою точку зрения и  критикуют иной метод воспитания. А между тем,  они упускают из вида то положительное, что есть  в подходе их оппонентов. Жаль, ведь добродетель, доведенная до абсурда, перестает быть добродетелью.

Рассмотрим плюсы и минусы этих двух противоположных подходов.

Из очевидных плюсов родителей-друзей можно отметить их доверительные отношения с детьми. Как правило,  при таком воспитании, дети охотно делятся с родителями своими секретами,  спрашивают совета. Дети ждут от родителей только одобрения и получают его. И такая чрезмерная любовь превращается во вседозволенность и может привести к серьезным последствиям.  Минусом этого стиля воспитания является то, то родителям трудно, почти невозможно отказать своему ребенку и они потакают ему во всем. Даже там, где его необходимо остановить. Например, сын дерется в детском саду, а родители восхищаются: настоящий мужик растет, и даже не пытаются выяснить, из-за чего произошла драка. Или ребенок не принимает отказа и добивается желаемого разными способами. Сначала этот подход оправдывается тем, что ребенок маленький и когда же его побаловать, если не сейчас, потом  малыш подрастает и как-то сразу  становится взрослым,  по мнению родителя. Самая большая опасность приходит в подростковом возрасте, когда  дети ищут свою индивидуальность, внутри у них кипят гормоны и они способны на рискованные, необдуманные поступки. В этот период ребенку очень важно чувствовать, что его родители  надежны и стабильны в своих требованиях. Более того, детям необходимы ограничения. Разумеется, ребенку также требуется свобода и уважение его мнения, но свобода с определенными и понятными для ребенка границами.

Иногда мама с гордостью рассказывает, что они с дочерью настоящие подруги и даже вместе ходят в клубы. Мама выглядит гораздо моложе своих лет, а дочь старше,  и  у них схожие интересы. И при всей идиллии, мама чувствует, что дочь ценит ее мнение только, когда она (мама) соглашается  с мнением дочери и не обращает внимания на замечания или советы,  не отвечающие ее текущим запросам. При видимой близости не хватает реального уважения и доверия к родителям, они не являются авторитетом для своего ребенка,  и, как следствие, не могут повлиять на его (ребенка) решение. К сожалению, многие родители-друзья в этот момент умудряются обижаться на своих детей и устраняться от воспитания под лозунгом: «Он/она уже взрослый, вот пусть и решает сам,  раз меня не слушает». Но,  каким бы взрослым ни выглядел подросток, он еще не обладает необходимым опытом и знаниями для полностью самостоятельной жизни.

 Посмотрим на другую крайность, родитель-руководитель. Такой папа или мама убеждены, что они все знают наперед и уж, конечно, лучше своего отпрыска разбираются, что ему нужно, чего он хочет, чем будет заниматься в жизни и т.д. Конечно, опыта у родителя по определению больше. Только они забывают, что их ребенок – это не их собственность и не заложник. Он не обязан реализовать все несбывшиеся мечты своих родителей и исправлять их ошибки.  Родитель-руководитель очень ответственный человек и, обычно, стремится дать своему ребенку все самое лучшее и уберечь его от ошибок. Опасность здесь таится в том, что они забывают спросить мнение своих детей и так душат их заботой и вниманием, что ребенок очень рано начинает понимать, что ему проще не иметь своих желаний из любви к родителям. Годам к 10-12 он станет прилежно исполнять мечты родителей, принимая их за свои собственные,  и потеряет самостоятельность. Потом в своей взрослой жизни он обязательно будет искать себе поводыря. Вероятно, вам приходилось наблюдать взрослых людей, которые постоянно нуждаются в руководстве и поддержке  окружающих. Знайте, что у них были чрезмерно заботливые и требовательные  родители. Или вырастают бунтари. Они привыкли с малых лет отстаивать  свои интересы в ожесточенных схватках с родителями и по привычке,  став уже взрослыми, продолжают конфликтовать со всеми, иногда забывая,  по какому поводу конфликт и что он хотел получить в результате. Не стоит и говорить о том, что родители, скорее всего, будут разочарованы своими детьми: как же так, я всю душу в него/нее вложил, отдал все, что мог, а он/она совершенно беспомощен или не благодарен.  Либо будут сетовать на несправедливость мира и неудачную судьбу: мой милый мальчик/чудесная девочка заслуживают лучшей доли.

Вы спросите, как же быть? Ответ прост:: не стремитесь стать идеальным родителем своему малышу, сочетайте плюсы из разных подходов, так вы избежите крайностей. А уж в каких пропорциях это делать вам подскажут ваши дети, если вы будете внимательны к ним. И еще очень полезно знать, что и в каком возрасте важно для ребенка, как и когда ребенок проходит кризисы развития. Об этом сейчас много пишут. Эта информация позволит родителю лучше понимать, что происходит с его ребенком и уберет тревогу по поводу возможных ошибок.