Стыд, вина и их ресурсы

Чувство стыда , как и чувство вины, являются очень важными переживаниями на пути взросления и социализации личности. Эти чувства помогают, да-да, уважаемый читатель, именно помогают отрегулировать две важные вещи:1. Стыд - Какой(каким) мне подходит быть в той или иной ситуации 2. Вина - Как мне подходит делать. Стыд и вина, помогают организовать интимную зону личности. Стыд и вина,  в их полезности помогают нам быть чувствительными к нравственной стороне нашей жизни, а нравственность, это глубоко интимный процесс, но никак не общественный.

Правда, если на этом важном этапе взросления личности, ребенок не получает поддержки (а только пристыжение, обвинение и угрозы) он не сумеет ...не сможет научиться переживать эти состояния. Вернее, эти чувства станут неясными, угрожающими и токсичными переживаниями. Их захочется избегать, они будут пугать и ими нельзя будит пользоваться в своей жизни, на них невозможно будет опираться. А как известно, наши чувства нужны нам для того, чтобы мы могли опираться на них в своих потребностях - именно благодаря чувствам организуются потребности. 

Если в семье нет опыта переживания стыда и вины, ребенку не у кого будет научиться. Например, вместо того, чтобы сказать, в случае неловкости ребенка  - "ну да бывает такое, так можно сделать или я тоже иногда так делаю", родитель нападает - "аааа, руки из жопы выросли! кто - же так делает! чем ты думал(а)! и т.д. и т.п." В этом случае, мы получим токсические переживания стыда и вины.

Токсические  - это значит пристыжение, страх и злость одновременно, это значит слишком заряженное чувство, слишком сильное  реагирование, не адекватное ситуации. То-же самое и с виной - требований может быть больше, чем возможно для данной ситуации. К тому-же, сам субъект, который требует, делает иначе и не поддерживает свои же требования своими действиями. Например: отец, требующий от сына каким-то быть - сам не удовлетворен своей жизнью. Он может только требовать, не может поддержать активность ребенка ...да что уж там,  он даже и не обнаруживает его. Ребенок является нарциссическим* расширением родителя. 

Стыд и вина являются эволюционными переживаниями на этапе взросления личности. Например, если ребенок стыдится родителя (а такое бывает, мы можем быть токсичными или не идеальными), то это говорит о том, что ребенок сепарируется и уже готов замечать родителя и готов выбирать - ""какой" мне подходит быть" и ""как" мне походит делать". Благодаря потребности обвинить родителя (и такое бывает, мы не идеальные) - ребенок может вернуть то, чем родители перегрузили ребенка в свое время (ответственностью или обязанностями).

В конце концов, это наша родительская ответственность, взять то, что нам возвращают дети, это наша возможность поддержать их сепарацию сказав - "ну да, я и правда была не права (был не прав)". Тем самым оказаться рядом с ребенком (с человеком) и разделить это переживание, признав свою неидеальность, а значит живость. В возможности переживать стыд и вину, и возможности опираться на них, кроется возможность  устраивать себе удовлетворительную и комфортную жизнь, кроется возможность быть ответственными за свою жизнь. Правда... ничего не скажу, бывает и по другому -  вместо этого родители могут погрузить ребенка во мрак токсических переживаний.

Стыд помогает организовать интимную зону, помогает организовывать комфорт. Стыд и вина помогают не выпадать из контакта - оставаться в отношениях, оставаться чувствительным и живым рядом с другими, откликаться, реагировать адекватно относительно ситуации, быть приветливыми и активными, быть спонтанными и способными переживать фрустрацию (остановку). Только благодаря возможности переживать эти чувства, мы можем  переживать нежность, потому что стыд и вина организуют надежность и безопасность в нашей жизни.

Стыд как - бы помогает заметить, что я слишком быстро позволяю к себе приближаться, когда я еще не готова, либо я слишком "оголен(а)" для постороннего взгляда. Стыд позволяет регулировать нам наше возбуждение и придать нашему возбуждению творческое направление.

Вина помогает заметить, что я делаю что-то не подходящее моменту или ситуации и мне...именно мне это не подходит (например - я делаю что-то как отец или мать, но мне так не подходит). И тогда я могу сказать "прости", взяв свою часть ответственности в происходящих событиях и тем самым поддержать важность отношений.

В этом тексте  нет описания токсических переживаний стыда и вины, это совсем другая история, состоящая из  - пристыжений, обвинений, угроз, нападений ... из травмы насилия. Эта горестная история, состоящая из тревог, ужаса и желания защищаться и ожидать нападения. Эта история слишком раннего взросления, контрзависимости...зависимостей всех мастей, хронических заболеваний и возможных пограничных нарушений личности и да, это совсем другая история.

p/s

*Нарциссическое расширение родителя - ребенок рассматривается как продолжение родителя, не обнаруживается и не принимается, а значит и не признается в своих различиях. Это ограничивает сепарацию и приобретение автономии.