Тема предательства в работе психолога.

   В статье "Слово есть, а предательства нет?" я  подняла вопрос о том, что нельзя относиться к предательству как к несуществующему явлению. И объяснила почему. 

        Поверьте друзья, я знаю, о чем говорю. Я прошла  путь и пришла к этой мысли, выстрадав ее и серьёзно всё переосмыслив. И в  логотерапии оказалась не просто так. А пройдя свой "концлагерь жизни". Поэтому не позволю кидать в своё мнение тухлыми яйцами и переиначивать его. Оно для меня очень ценно и важно! И тем более переходить на мою личность.

Итак, к нам приходит клиент с темой предательства. Обычно в четырёх  вариантах:

Сразу сделаю отступление, чтобы меня не обвиняли в пафосных выпадах: конкретно  слово "предательство" может и не звучать в речи человека. И тем более им не кидается психолог направо и налево. Здесь я это слово употребляю для определения темы, с которой работаем. 

Существуют общие принципы в работе:

- наша задача не быть судьёй, доказчиком, воспитателем, а помогать исследовать ситуацию.  

Не надо как " размывать" понятия, так и " промывай мозги". Наша задача: помочь человеку сформировать своё мировоззрение, уметь обращаться к своей совести, слушать своё сердце, делать выводы, а не зависеть от чужого мнения и мнения толпы; 

- уважение к личности клиента. Мы можем быть несогласны с его поступками, но не осуждаем его самого; 

- учить смотреть на ситуацию со стороны и становиться на место другого персонажа истории;

-  дать вначале возможность высказаться, прожить свои чувства;

-  мы верит в потенциал  клиента. 

Первый вариант: я совершил предательство и меня это мучает. 

В процессе рассказала клиента задаём уточняющие вопросы, чтобы понять: действительно ли клиент кого-то предал или за этим стоит невротическая вина. Если это невротическая вина, то мы  " развенчиванием", показываем несостоятельность самообвинений. И исследуем, что стоит за этой невротической виной. 

Если же вина человека обоснована, истинная, то не надо говорить: да, ладно, забей. Бери от жизни всё. Ну, ты же так хотел комфорта. Тебе это нужнее.  Или стараться  снять неприятные чувства через размывание поступка. Но и кричать:" Да, это предательство. Теперь ты - предатель" - тоже не стоит. Ваша задача помочь клиенту прожить его стыд, вину, понять, что привело к этому поступку? Дать повиниться в присутствии  Вас и спросить: что бы он мог сделать в данном случае? ( попросить прощение, исправить ситуацию, если исправить невозможно - сделать другое, что поможет человеку почувствовать искупление проступка и какой урок для себя он вынес). Если клиент говорит:" Он меня не простит", настраивайте на то, что здесь главное: действие самого человека, его стремления. Что Любовь выше акта предательства. И история взаимоотношений апостола Петра и Иисуса Христа нам об этом говорит. 

Задача психолога в данном случае: не обеспечить человеку комфорт Любой ценой, а дать ему духовно вырасти в ситуации. 

В комментариях прошлой статье одна коллега написала:

" Анна Каренина - такая прямая и честная, формально предательница."

Бывает, что ситуация настолько неоднозначная , что ее трудно рассматривать с позиций хороший-плохой поступок. Потому что есть такие моменты в жизни, когда  из двух зол выбирают меньшее. 

Честно. Лично я не знаю, как в таких ситуациях, когда они случаются в жизни,  правильно поступить. Здесь сложно рассуждать в категориях правильности и неправильности. 

Как-то нашему богослову  Алексею Ильичу Осипову задали вопрос:" Что делать, если на тебя напал человек и хочет убить? Принести себя в жертву или убить, защищаясь?". Ответ последовал такой:" Вы поступите так, как сможете поступить в тот момент". 

В таких неоднозначных случаях мы выслушиваем человека. Если он испытывает вину, тоже ищем способы покаяния, искупления. 

В случае, если человек узнал чью-то тайну и не может о ней сказать, мы исследуем: насколько жизненно необходимо сказать тайну человеку? А что будет, если сказать? Если не сказать? Каковы последствия в том или ином случае? Кто сильнее пострадает в том или ином случае? 

Мы не принимаем решения за клиента. Мы пробуждаем его услышать свою совесть, которая поможет найти наиболее точный ответ в неоднозначной ситуации. 

Хотя, не факт, что клиент выберет по совести, но это будет его выбор. 

Второй вариант:  я совершил предательский поступок, но не раскаиваюсь в этом, а считаю, что прав. 

Конечно, когда человек не раскаивается в поступке, то он не приходит с этим вопросом. Обычно такая ситуация всплывает во время работы над чем- то другим или темой в этой же сфере. 

Мы не кидаемся и здесь также разоблачать человека, оценивать его действиям. И тем более, оценивать его личность. И необходимо также внимательно рассмотреть все нюансы: проступок ли?  Мы постараемся человеку дать возможность посмотреть со стороны на событие, обратить внимание на то, что может чувствовать человек, люди, с которыми он так поступил? Как бы он сам себя чувствовал? Не факт, что человек туда пойдёт. Тогда остановитесь. Не время. Не факт, что он признает вину  и скажет, что был неправ. И захочет искупить вину. Может, он даже никогда не придёт к Вам. Но по крайней мере Вы попытаетесь  в нем зародить зерно сомнения правильности его проступка. И со временем оно может произрасти. 

Третий вариант: меня предают. 

Важно: дать человеку высказаться. Принять его чувства. Не обесценивать рассказ своими комментариями типа:" И что Вы на это обиделись?", " Все в Вашей голове", " Ваш муж имеет право на любовь", " И чем Вы его провоцировали?"  

Конечно, хорошо, когда человек оценивает поступок, а не личность другого человека. Но ждать от только покинутой жены объективности и того, что она не будет называть бывшего мужа всяческими словами, наивно. Это естественный процесс горевания. Не надо одёргивать клиента. 

Нет! Вначале слушаем, проявляем внимание и понимание. 

Затем можем помочь клиенту привести в порядок свои чувства и установить: с чем они связаны? Чем так сильно его зацепила эта ситуация? 

Когда первый пыл пройдёт возможен анализ произошедшего. Что же произошло? И что в этом случае можно сделать? 

Мы всегда обращаем внимание: что делать клиенту в данной ситуации, а не: что Вы такого делаете, что к Вам так относятся? Это переваливание с ног на голову: человек не отвечает за действие другого. Он отвечает за своё действие. И, если муж ушёл, то это он принял решение уйти. А для жены важно понять: что делала или не делала она? И что ей в данной ситуации вообще начать делать. 

К тому же мы как бы становится сообщниками того человека, который повёл себя некрасиво. И говорим фактически:" Да, за то, что Вы поссорились между собой, подруга имела право разболтать всем Ваш секрет", " Оттого, что Вы успешнее, сами вызвали зависит подруги и толкнули ее на плохой поступок" и т.д. 

Если у человека претензии к другому не обоснованы, то в процессе рассматривания ситуации в более спокойном состоянии он может это увидеть. 

Если обоснованы, то психолог может подтвердить это ( особенно это важно при инцесте и долгом психологическом насилии). Если человеку не хватает опор и защиты с детства,  это его окрыляет и даёт возможность выбираться из состояния " жертвы", когда  тут же следует:" А что я могу в данном случае сделать? Как себя защитить? Отстоять границы?"  Фактически, перестать предавать самого себя.

Если Вы пойдёте по пути:" Ты- жертва, поэтому тебя все клюют.Меняйся! ". Приготовьтесь к тому, что человек зациклится на этом событии, будет Вам доказывать, что это не так, что Вы не правы, будет ощущать в процессе работы всё бОльшим и бОльшим куском дер@@а или  сбежит. 

Мы заодно с клиентом, а не против него! Не в смысле, что соглашаемся с его поступками, поведением, а понимаем, как ему трудно, уважаем его, а главное - верим в его будущее!  Мы верим в потенциал нашего клиента! 

Когда клиент окрепнет, можно рассмотреть: отчего так поступил другой? Постараться побыть в его шкуре. Но тоже не через приму: "Ты виноват", а через призму: "Его особенности и его выборы. Что вокруг него происходит и что он видит". Не в оправдание, а в сторону понимания ситуации.

Четвёртый вариант:  узнал о предательском поведении друга, мужа по отношению к другому человеку. Не знаю, как к этому относиться? Как дальше жить, дружить? 

Тоже очень неоднозначная и деликатная тема. 

Важно обозначить запрос: что клиент хочет в этой теме. 

Здесь нет одного решения и одинакового набора действий.

Я  обычно просматриваю: что связывает людей между собой? Если убрать акт предательского поведения, какой человек в жизни? Почему он рядом с моим клиентом? Чем ценен? Общность интересов?  Были ли такие поступки у него раньше? А какие его поступки человеку дороги? Раньше можно было на него положиться? Отчего он так мог поступить? Это вообще факт или сплетни? 

И на фоне такого анализа клиент может прийти к какому-то заключению. 

Дорогие друзья. Тема предательства очень многогранна и сложна. Каждая история индивидуальна и каждый пришедший к нам клиент - уникален. Нет двух абсолютно одинаковых случаев в нашей работе. Поэтому я смогла рассказать только об общих вещах. 

Как работать с каждой ситуацией Вам подскажут Ваши сердце и совесть. 

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке: https://www.psyoffice.ru/tanov4277/#consultation , Skype: oksana-tankova3536

на очную консультацию по телефону: +7 (988) 576-88-85

Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана.