История одной маленькой, но большой обиды.

     Живешь себе, живешь. Вроде бы все хорошо и просто замечательно. Но что-то все время мешает внутри: то колет, то давит… В общем, неловкость вызывает и неприятные ощущения. И что с этим чем-то делать? Порой не понятно. Но потом, присмотревшись к себе и своим чувствам, начинаешь понимать, что это. А это всего лишь обиды. «Безобидные» такие, маленькие, которые ты уже давно простил или просто забыл… Но они все еще живут в твоем подсознании и временами высовываются из тебя в похожих ситуациях, начинают колоть, как иголки или шипы, вызывая довольно болезненные ощущения. Или начинают давить изнутри, проявляясь как тупая и непонятная боль.

     Когда начинаешь временами понимать, что с тобой происходит, то кажется, что обид совсем мало или их почти нет. Например, если представить какой-то сосуд, наполненный обидами, то кажется, что он заполнен ну где-то на 25 – 30%, а иногда и того меньше. Это наше сознание не хочет увидеть правду о нас, и старается нас «защитить». Но попробуйте написать на бумаге все свои обиды на родных (даже самые незначительные, детские). Пишите до тех пор, пока вы не почувствуете: «Все! Больше нет ни одной обиды!» Будьте предельно честными перед собой.

     Я тоже так думала, пока не села писать. Наивная! Начала писать обиды на маму. Первая мысль была: «Сейчас по-быстрому напишу все обиды, сожгу и забуду о них навсегда, освободившись от неприятного груза!» Положила перед собой чистый лист А4 и…. В общем маме я посвятила 3 страницы данного формата. Когда закончила писать была шокирована от количества застрявших еще из детства обид! Первым желанием, после написания, было отправить маме, чтобы почитала. Но потом подумала и поняла, что это не будет похоже на прощение, это будет похоже на месть: «Вот видишь, как ты меня сильно обидела! А я все равно тебя люблю, ты ведь моя мама!» Но нет! Мне не захотелось снова возвращать все эти обиды в себя! Я сожгла их до основания! И на душе так легко стало!

     Но ведь это были только обиды на маму! А у меня двое родителей. В следующий раз решила написать все свои обиды на отца (раз уж взялась за дело, то надо довести его до конца!). И вот передо мной снова чистый лист А4. Начинаю писать и… понимаю, что обид на него гораздо меньше. Я понимаю, что пишу письмо отцу. Письмо о том, что моя детская мечта не осуществилась и уже никогда не осуществится! На душе горечь и печаль! Такая сильная, что хочется зареветь! Душа разрывается от этих мыслей! Мне так хотелось, чтобы у меня был добрый, любящий отец! Чтобы мы с ним играли, работали или просто дурачились вместе! Чтобы я могла с ним поговорить о чем-то, могла спросить совет, поделиться каким-то секретом… Чтобы он рассказывал мне о своем детстве, своих приключениях, переживаниях, открытиях и чувствах. Чтобы он восхищался мной, как родитель восхищается своим ребенком. Я совсем не хотела бояться своего отца! Мне хотелось любить его и получать взамен его любовь и заботу! Но этой детской мечте не дано было осуществиться. И именно это вызывало горечь и тоску!

       Но после всех этих чувств я наконец-то поняла, что все это время я искала такого «принимающего и любящего отца» в мужчинах. Причем во всех, с кем когда-либо общалась! Для меня было невозможно нагрубить мужчине или сделать что-то такое, что огорчило бы его. Моя проекция, как ширма, не давала мне видеть мужчину таким, какой он есть на самом деле. Мне просто хотелось получить одобрение и восхищение от любого мужчины! Но при этом я полностью отодвигала на задний план все свои потребности, желания и чувства. Я предавала себя ради образа воображаемого отца!

     От осознания этого у меня появилась злость на себя (сколько можно предавать себя?) и на отца за его холодность, нежелание исправиться и измениться. Но при этом чувство тоски не угасало.

     Я приняла свои чувства, позволила им быть, дала им место в своем сердце. Я приняла себя такой, какая я есть, и позволила оплакать себе свою детскую не исполнившуюся мечту. Я впустила в свое сердце своих родителей такими, какие они есть и были: со всеми их ошибками и чувствами. Я осознала, что обижаясь на родителей (или кого-то еще) я будто лишаю их права быть собой, получать свой собственный опыт, ошибаться и набивать свои шишки. Я лишаю их права жить и быть принятыми мной! Но ведь мне самой так хочется, чтобы меня принимали такой, какая я есть! Ведь я имею право на свои ошибки и свои шишки по жизни! Ведь это моя жизнь! А раз так, то и я могу относиться также к другим людям!

     После такого осознания я почувствовала, что ширма, которая все это время мешала мне видеть мужчин такими, какие они есть, исчезла. Мне уже не хочется подстраиваться под мужчин и их желания. Мне хочется научиться с ними сотрудничать и нормально взаимодействовать!

     И мне стало так легко и свободно!!!

     Желаю и вам избавиться от груза своих обид! Почувствуйте легкость и свободу в общении! Ведь, с кем больше всего мы общаемся, на тех больше и обижаемся!