Совсем не безобидные обиды

Обида - это горькое чувство, знакомое нам с детства. Мы перенимаем его от своих сверстников, родителей, или других значимых взрослых и проносим его сквозь всю жизнь. Только одни легко отпускают его, а другие складывают обиды за пазуху и несут многие годы. Как в известной притче:

«Однажды один ученик спросил своего учителя:

- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и мешок.

- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в мешок.

- И это всё? – недоумённо спросил ученик.

- Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Мешок ученика стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень. Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли тебе таскать мешок гнилой картошки внутри?»

«Да, - соглашается человек, - тяжело держать даже один «камень за пазухой», что говорить о многих…»

Вот так образно можно представить обиду - это тяжкий груз для человека, испытывающего данное чувство.

В Википедии дано такое определение данному слову:

“Оби́да - отрицательно окрашенное чувсво. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе (то есть разрушительное чувство направлено не во вне, а внутрь)”.

Если человек “обиделся крепко и надолго”, то жди беды! Поясню, что я имею в виду. В момент, когда человек испытывает обиду, организм (мозг и надпочечники) вырабатывает гормоны норадреналин и кортизол, которые (если не углубляться в физиологию) в конечном итоге снижают наш иммунитет и препятствуют выработке гормона серотонина, ответственного за чувство радости. Серотонин, который еще называют гормоном удовольствия, связан с психической и физической деятельностью: умственный трудом, рассуждениями, аппетитом, либидо, настроением, социальным поведением. То есть  изменения в объеме серотонина напрямую влияют на тело, ум и настроение. Чем его больше -- тем лучше. А если он подавляется другим гормоном, то организм выдает реакцию. У кого-то обостряются хронические заболевания (как говорится, где тонко -- там и рвется), у кого-то запускается программа “не живи” и организм начинает уничтожать себя. Ярким примером являются онкологические заболевания, которые могут развиваться на фоне сильной обиды, желания отомстить обидчику, расправиться с ним,  что собственно и происходит, вот только по принципу “не рой другому яму”. Да, люди могут вызывать в нас веер разных чувств и эмоций, но наш выбор, что оставлять внутри себя.

Вывод очевиден - нужно избавляться от этого губительного чувства. В противном случае, оно будет оказывать влияние на наше взаимодействие с миром.

Как обида влияет на отношения? Отрицательно. Например, жена нарушила супругу свою верность, призналась, раскаялась и пообещала, что больше это не повториться. Если супруг не проработал чувство обиды, которое неминуемо возникает, а подавил его, оно всё равно будет выходить наружу в виде придирок, претензий, вспышек раздражения, критики. А такие отношения сложно назвать комфортными. Нужно освободиться от обиды, отпустить ее из своего сердца.

Обида - это мощное оружие, которое можно использовать как против себя, так и для себя. Бывают ситуации, когда люди умело используют данное чувство для достижения своих целей. Речь о манипуляции. В тот момент, когда человек обижается, он хочет привлечь внимание обидчика, получить желаемое (компенсацию, извинения, свою цель). И если в итоге его цель достигается (при этом выделяется гормон удовольствия!) и, возможно, это повторяется не один раз, то поведение закрепляется: чтобы что-то получить -- нужно обидеться. В итоге человек попадает в зависимость от этого  чувства, и, как следствие, отношения с близкими перестают быть здоровыми.

Что же делать, чтобы оставаться здоровым и сохранять гармоничные отношения с окружающими? Казалось бы всё просто: никогда ни на кого не обижаться! Но если бы всё было так легко… Вот несколько рекомендаций по работе с обидами, которые я со своими клиентами опробовала на практике:

1. Осознать свое чувство обиды, признать, что оно есть

Есть мнение, что осознание -- это полпути к решению проблемы. А когда 50% пути позади, уже как-то легче двигаться вперед.

2. Принять решение освободиться от обиды

Этот шаг не всегда прост, так как наш организм в момент обиды вырабатывает целый коктейль гормонов, на которые человек “подсаживается”. И бывает очень сложно в работе с клиентами преодолеть это сопротивление. Нужно действительно захотеть!

3. Освободиться от эмоций (гнев, раздражение, жалость к себе, обида)

Это можно сделать с помощью популярной техники “Отдать червяка”. Расскажу о ней подробнее, но сначала приведу  притчу, которая ярко демонстрирует суть данной техники.

Однажды Будда сидел под своим любимым деревом бодхи. К нему пришел его идеологический противник, начал его критиковать и, прямо скажем, “поливать грязью”. Будда спокойно слушал критику в течение нескольких часов. Когда оппонент уже устал и закончил свою ругань, Будда спросил:

- Скажи, когда ты идешь к кому-то на праздник и купил этому человеку подарок, кому принадлежит подарок?.

- Ну, наверное, пока что мне, - ответил тот.

- А когда ты пришел и вручил этот подарок, то кому он теперь принадлежит?

- Ну, конечно, тому, кому я его подарил.

- А если этот человек не принял твой подарок и вернул его тебе обратно?

- Ну в этом случае он снова принадлежит мне.

- Так вот я не принимаю твоих слов.

Очень часто мы страдаем от критики или даже ругани в наш адрес, но мы страдаем до тех пор, пока принимаем эти “подарки”.

Техника “Отдать червяка” как раз позволяет вернуть нежеланные подарки.

Образно можно представить, что человек, затаивший в себе обиду на кого-либо, носит внутри себя червяка, который подтачивает его изнутри. Для того чтобы освободиться от внутренней обиды, а точнее, от внутреннего червяка, выполните следующее.

Сядьте поудобнее, закройте глаза, расслабьтесь и представьте, что вы идете по улице. Перед вами - девятиэтажный дом. Вы заходите в подъезд дома, поднимаетесь по ступенькам на первый этаж и входите в лифт, в котором стоит человек, который вас когда-то обидел. Лифт закрывается, и вы едете вверх. Представьте, что свою обиду на этого человека вы держите в руках, но обида эта - в форме червяка. Посмотрите, какой это червяк - большой или маленький, толстый или тонкий. Какого он цвета, формы. Лифт поднимается на верхний этаж, вы отдаете червяка своему обидчику или оставляете его в лифте и выходите.

Вы спускаетесь по ступенькам, и с каждым шагом вам становится легче. Вот вы уже спустились на первый этаж, еще несколько ступенек, и вы выходите из подъезда. На улице светит солнце, вам легко дышится, вам хорошо и спокойно.

Вспомните, что вы находитесь в комнате и откройте глаза.

Ответьте себе на вопросы:

Удалось ли вам отдать его обидчику или оставить в лифте?

Почувствовали ли вы облегчение после того, как вышли из лифта?

4. Простить и отпустить это чувство

Простить кого-то вовсе не значит, что ты согласен с его обвинениями. Прощение нужно прежде всего самому человеку, чтобы сохранить себя.

Если обида сильная, возможно, потребуется компенсация от обидчика. Компенсация, как возмещение ущерба (повышенное внимание, подарки, поступки). Например, в ответ на измену жены, ответная измена или покупка нового автомобиля или дорогой игрушки. Компенсация не обязательно должна быть материальной, но она обязана быть значимой.

Конечно, техник по освобождению от данного чувства много и для каждого эффективна своя.

Профилактика обиды

Для того, чтобы реже испытывать данное чувство нужно понять сам механизм  его возникновения. Иногда чувство обиды возникает вследствие рассогласования ожиданий о должном поведении обидчика с тем, как он себя вёл в реальности. То есть обида является следствием выполнения трёх умственных операций: построение ожиданий, наблюдение реального поведения, сравнение. Следовательно, для избавления от обиды необходим анализ своих ожиданий. Это поможет в будущем реже испытывать подобные чувства!

Если применение приведенных рекомендаций Вам кажется не под силу в одиночку, вы всегда можете обратиться к психологу за поддержкой. Помните, что чем дольше Вы носите в себе обиду, тем больше вреда она наносит Вашему здоровью и отношениям с окружающими. Примите решение - и избавьтесь от нее!

Душевного вам равновесия и реалистичных ожиданий!