Сценарии, которые мы выбираем

Сценарии, которые мы выбираем

Если в жизни вы делаете что-то и не получаете желаемого результата, а в отношениях с другими вас преследуют постоянные разочарования – возможно вы используете не ту стратегию поведения.

Как они формируются и почему выбираются не те, давайте об этом поговорим.

С детства мы усваиваем те стратегии выживания, которые наиболее подходили для того, чтобы мы могли справится с жизненными обстоятельствами. Если вы росли в благополучной семье и у вас были любящие, поддерживающие родители, первые травмы вы могли получить, столкнувшись с социумом. Воспитательница в детском саду, которая почему-то вас невзлюбила и все время придиралась. Физрук в школе, который мог сказать обидное слово, когда у вас не получилось залезть по канату. Училка по математике, которая высмеяла, когда вы не смогли справиться  с задачей. Сверстники, которые дразнили и издевались, потому-что вы выделялись и были не похожими на них. Да что говорить, таких ситуаций было множество. У каждого из вас есть своя копилка обид.

Я уже не говорю о родителях, которые пытались подогнать вас под свои представления о хорошем ребенке или которые вообще игнорировали и не считались с вашими потребностями.

Жизненный сценарий и соответствующая ему модель поведения формируется в детстве на основе тех событий, которые происходили с нами.

Считается, что в возрасте 8-10 лет формируется вполне устойчивое отношение к себе, к жизни, к другим людям. Также вырабатываются модели поведения, которые будут позволять избегать болезненных, травмирующих ситуаций.  Ведь ребенок слишком слаб и беспомощен, чтобы справляться с ними.

Мы вырастаем, жизнь становится другой, мы заявляем о своей взрослой позиции в жизни, а вот стратегии поведения остаются детскими. Это как одежда, из которой мы уже выросли, но продолжаем носить ее на себе. Жизненные сценарии очень устойчивы и постоянно требуют подтверждения. И мы выбираем именно те обстоятельства, которые укладываются в наш сценарий.

Отказаться от них мы не можем, так как чаще всего просто не осознаем.

И нам кажется, что мы бегаем по одному и тому же кругу и нас преследуют повторяющиеся события, касается ли это личных отношений, или нашего жизненного пути и реализации.

И вот на основании тех сценариев, которые выработались в детстве, у нас выработались устойчивые модели поведения. Я называю их ошибочными, так как во взрослом состоянии они уже не способствуют установлению хорошего контакта с окружающими, выстраиванию близких отношений и возможности чувствовать себя уверенно.

Давайте рассмотрим эти модели.

Борьба.

С детства вы научились вести себя по принципу «Ты не заставишь меня сделать это!»

Первое слово, которое срывается с языка, слово НЕТ.

Скорее всего, в детстве на вас давили и принуждали делать то, что совсем не хотелось. Вы научились не сдаваться, а сопротивляться. И делаете это неосознанно во взрослой жизни. Вы настолько поглощены желанием быть всегда правым, что это лишает вас гибкости.

Вам важно настоять на своем. Границы с детства очень жесткие. Вы сопротивляетесь даже тому полезному, что может прийти от других людей или чему может научить эта ситуация.

Чему нужно учиться, если ошибочная цель – борьба?

- Отслеживайте, когда вам хочется вступить в «борьбу».

Спросите себя:

- Что ценного для меня в этой ситуации может быть?

- Что я на самом деле хочу? Отстоять свои границы или получить полезный опыт?

- Учитесь доверять жизни и другим людям.

- Создайте ситуацию в которой выигрываете вы и другой.

- Будьте гибкими. Иногда действительно важно отстоять свое мнение, но если вы зациклены на этом, вы теряете возможность чему-то научиться.

Уклонение (избегание).

Неверие в себя. Когда-то ребенок решил, что не может ни на что повлиять. И он решил, что не будет даже и пытаться. Вы откладываете решение вопроса до последнего и чувствуете свое бессилие. Надеетесь, что само все рассосется. Выработалась привычка добиваться того, что вы хотите унылым настроением или демонстрацией, что вы жертва и от вас ничего не зависит. Страх совершить ошибку парализует и мешает правильно оценивать свои возможности. Вас охватывает инертность.

Чему нужно учиться, если ошибочная цель – уклонение?

- Выходите из роли жертвы. Учитесь принимать ответственность за свои действия.

- Если задача слишком большая и вас пугает, разбивайте ее на небольшие кусочки.

- Не бойтесь делать ошибки, извлекайте из них полезный опыт и приветствуйте их.

- Развивайте  мужество признавать свое несовершенство.

Привлечение внимания.

Быть в центре внимания – способ получить любовь. Скорее всего, в детстве у вас был недостаток в любви и внутри образовался некий вакуум, который стремится быть заполненным. Для вас получить внимание окружающих становится самой главной целью. Не важно, каким способом это достигается. Экстравагантностью в одежде и поведении или в уходе в болезни и демонстрацию своей слабости. Любой способ хорош, если внимание таким образом получаете.

 Чему нужно учиться, если ошибочная цель – привлечение внимания?

- Осознать, чьего внимания на самом деле не хватило?

- Признать, что того внимания и любви, которое недополучили в детстве, от окружающего мира уже не получите.

- Принять эту ситуацию и сказать ДА тому, что изменить уже невозможно.

- Научиться слушать свои потребности и желания.

- Найти контакт со своим Внутренним Ребенком и дать ему внимание и любовь, которых так не хватило в детстве.

- Учиться любить себя в первую очередь.

- Верить, что вы достойны любви просто так.

Контроль.

Жизнь настолько опасна и непредсказуема, что надо все время быть начеку. И это главный девиз контролеров. Если что-то идет не по плану, вы впадаете в сильную тревогу и это негативно сказывается на состоянии здоровья. Вы берете все на себя и вам легче сделать все самому, чем доверить другому. В результате невозможно расслабиться ни на минуту. Вы постоянно ощущаете нехватку энергии и тревогу, что могли где-то допустить ошибку. Вам нельзя ошибаться, если совершаете ошибку, вам сложно себя простить и чувство вины зашкаливает.

Чему нужно учиться, если ошибочная цель – контроль?

- Осознать, что вы не господь Бог и все проконтролировать не получится. Расслабиться по этому поводу.

- Больше доверять себе и миру. Ловить себя на попытке снова все проконтролировать и отпускать это.

- Учиться делегировать и просить о помощи.

- Больше доверять другим.

- Учиться расслабляться и позволять себе «лениться».

- Приветствовать свои ошибки и извлекать из них полезный опыт.

Угождение.

Очень важно быть хорошими для всех. В результате вы не можете никому отказать. Задвигаете подальше свои собственные потребности и не умеете заботиться о себе. Не позволяете себе злиться и проявлять эмоции. Сложно говорить другим Нет. Ведь когда говорите НЕТ, о вас могут плохо подумать и отвергнуть. Неумение говорить НЕТ приводит к тому, что вы берете на себя груз чужих проблем, тратите кучу энергии и чувствуете себя виноватыми, если что-то не получается. В результате очень устаете от такой ноши но не знаете, как ее сбросить.

Чему нужно учиться, если ошибочная цель – угождение?

- Ставить себя на первое место. Это не эгоизм, а умение заботиться о себе.

- Слушать свои собственные потребности и желания.

- Осознавать собственную значимость.

- Учиться любить себя.

- Спокойно говорить НЕТ, если не хочется.

- Осознавать свои границы и уметь их отстаивать.

Хочу добавить, что у каждого из нас в присутствуют эти модели. Проблемными они становятся тогда, когда являются стилем жизни. Тогда они не способствуют гармоничному ощущению себя и становятся препятствием во взаимоотношениях с окружающими.

Бывает так, что в разных сферах жизни мы используем разные модели. Например, на работе привлекаем внимание, а дома становимся борцами. Ошибочными у нас могут быть две и более модели, но только одна проявляется особенно ярко.

А какие модели вы у себя нашли? Пишите, задавайте вопросы, постараюсь на все ответить.

Всех благ, друзья!