Развитие пограничной (психопатической) личности

Развитие пограничной личности никогда не случается генетически. Мы все рождаемся с индивидуальным характером, который в процессе взросления укрепляется поддержкой родителей, корректируется под их ожидания и шлифуется внешними обстоятельствами. Это здоровый путь формирования "нормальной" невротической личности, когда в характере образуется клубок особенностей, глобально не искажающий человеку жизнь.

Пограничное развитие произрастает из фиксации в определенной схеме поведения, которая вырабатывается ребенком для удержания отношений с матерью. Эта модель абсолютно негибкая, она исключает иные способы построения контактов и становится бессознательной "сделкой" ради иллюзорного обретения долгожданной любви. Иллюзия в том, что дефицит остается неудовлетворенным, поскольку ребенок адаптируется уже после обнаружения условий отношений, взяв на себя роль того, кто матери якобы нужен.

К примеру, девочка живет с депрессивной, измученной, ненужной супругу мамой. Женщина любит дочь, но ресурсов для воспитания у нее нет, как и возможностей позволить ребенку взрослеть, иначе она потеряет контроль над единственным близким человеков. Дочь, по факту не имеющая материнского отношения, теряясь в очестве и пустоте, не получает здоровой поддержки, заботы (не путать с затискиванием и навязчивым материнством) и адекватной любви к проявлениям индивидуальности (мать открыто, а чаще невербально транслирует, что мир опасен и жесток, а мужики, естественно, козлы). Тогда психика ребенка блокирует право на отделение, вырабатывает стратегию оставаться беспомощной игрушкой и начинает верить, что мать - единственная надежда на хоть какие-то близкие отношения. Вырастая, девочка оказывается неспособной выстраивать полноценные отношения с мужчинами, стабильно работать, она остается подле удушающей мамы, а с другими ведет себя как несуразное дитя, полнея, спиваясь, валяясь на диване с охапкой антидепрессантов и саморазрушения.

Взрослея, пограничная личность продолжает видеть вокруг родительский дом, поэтому и преподносит каждому свою нарощенную "пограничную шкурку", ожидая, что за нее наконец-то беззаветно полюбят. Нужно учитывать, что пограничные личности сами в отношения не инвестируют, зачастую играя в заботу на внешнем уровне, поэтому ожидание признания сочетается с неготовностью воспринимать партнера как отдельную зрелую единицу.

Терапия - это всегда отношения, поэтому пограничный клиет потихонечку начинает подстраивать терапевта под свои шкурки-адаптации, пытаясь заключить с ним ту же сделку, что и под гнетом ранних материнских условий. Что хорошо, поскольку при правильном профессиональном подходе можно исправить травматичный опыт прошлого и помочь человеку наконец обрести настоящего себя.

Вот некоторые типажи пограничных личностей без обсуждения стадий развития психики и названий характеров по Э. Гринберг и моему профессиональному навыку (1 типаж я убрала, 1 внесла свой):

1. Очаровашка. Это ребенок, которого в раннем детстве мама часто покидала (отъездами, сдачами бабушкам, длительными госпитализациями). В периоды стабильности мать или другие опекающие лица чаще проявляли к нему ненависть, оскорбляли, нападали, смеялись над его чувствами. В такого человека вшит страх быть снова отвергнутым, он никому не доверяет и адаптируется к мысли, что отношения - угроза, стабильность чревата потерей, а любое сближение с ним вызовет у другого отвращение. Тогда, если в семье было кому "нравиться", то способом выживания становилось очаровательство, удержание на хорошеньковости. Суть сделки - отказ от желания близости, искренности, построения настоящих отношений в угоду недолговременному восхищению. Это своеобразная модель проституции. В работе и дружеской среде, помимо личной жизни, схема проявляется также. Шкурка "очаровашки" приводит к хаосу, транжирству, отсутствию плана на жизнь, она не позволяет простраивать карьеру и вести себя зрело с другими людьми. В терапии с такими клиентами приятно (они же такие милые!), однако терапевту бывает сложно выставлять условия работы по цене, времени, формату. Я замечала, что испытываю дискомфорт, если намерена сообщить об изменении условий или неготовности снижать стоимость. Важно аккуратно задать правильный тон, не вступая в первичную сделку, исследовать эту модель, поскольку, согласившись на очаровательство, терапевт снова докажет, что условие любви - незрелость, неискренность, показное эгегееей и отказ от глубины из-за страха быть покинутым. В 20 лет хаос и обаятельство прекрасны, а вот в 40 без зрелых наработок - уже депрессия и разочарование в жизни и себе.

2. Спящая красавица / Спящий принц. Похожая детская ситуация, как и в п. 1, только зацепиться оказалось не за кого. Даже если в семье находились опорные фигуры, замещавшие мать, присутствие их было кратковременным и ненадежным, а хорошесть идеализировалась на контрасте с атакующей или равнодушной матерью. Суть сделки - отказ от проявлений индивидуальности, чувств (особенно гнева) ради фарфорового образа "никакого" правильного ребенка. Тогда, если бьют, то не ранят и отказом не попадут в травмированную зону "я не такой". Личность становится удобной игольной подушечкой для перманентно выплескивающей злость мамы, но уже как будто не чувствующей боль. Во взрослом возрасте такой человек ведет себя пассивно, ровно, закрыто, даже будучи якобы общительным на внешнем уровне, он ждет, что перемены сами свалятся с неба и жизнь вот-вот за поворотом. Терапия может длиться годами, если вовремя не подметить их псевдосотрудничество с терапевтом: тем обсуждается масса, однако уже в конце сеанса все уплывает и забывается, к жизни не применяется ничего. Важно не соглашаться на пассивное качание на волнах, а преподнести совместную работу как союз взрослых людей, способных к диалогу, не поддаваясь на роль изолированного идеализированного спасателя, которая только усугубит стыд, пассивность и страх клиента снова оказаться выброшенным. Спящие люди просыпаюсь в 50 без семьи, детей, в климаксе для женщины и с ужасом осознают, что жизнь проскользнула мимо во сне.

3. Измученная мать-Тереза. "Несчастный" спасатель, без которого рухнет мир. Уставшая женщина, часами слушающая подруг, измотанная домашняя хозяйка, ежедневно затирающая пыль, самый вспотевший в мире сотрудник, который безвозмездно работает в выходные и празники. Детство такой личности прошло в атмосфере стыдения и сравнения. Мама доказывала ребенку его плохость, подчеркивая достоинства других детей, открыто придираясь к его особенностям и обесценивая успехи. Сделка - бегать в мазохистическом мыле и отказаться от прав на становление и удовольствие, дабы подчеркивать собственную никчемность (да, я действительно стараюсь, но нигде не справляюсь, лежачего не бьют) ради адаптации к критике - тогда она становится обоснованной. Человек кладет жизнь на самобичевания, бессознательно отказываясь от полноценного развития в работе и личной сфере, и к преклонным годам оказывается в полной пустоте. В терапии он будет больше фиксироваться на сложностях терапевтической работы, фантазировать о переменах потом, а сейчас нужно попотеть, ходить по кругу, отказываясь психологически брать ответственность за собственную жизнь. На это легко повестись, перезаключить первичную сделку и стать той самой критикующей матерью: "да, работы много, вы сложный, давайте годами проблемы вашей психики обсуждать".

4. Гадкий утенок. Дети, пережившие глубокое эмоциональное отвержение всей личности. Их не бросали и не критиковали, но отчуждение с матерью было столь обширным (по сути это дети, воспитанные "кошками", а не людьми), что их просто не замечали, а в моменты контакта они получали шиканье и ярый гнев. Этот ребенок пошел на сделку "да, я ничтожество, на меня не нужно обращать внимания", он стал неприятно никаким, погасил индивидуальность и исчез. Во взрослом возрасте такая личность найдет любые лазейки, дабы оттолкнуть собой другого; она будет стремиться к отношениям с холодными, жестокими людьми, которые нацелены на разрушение и гнобление партнера. В терапии работа ощущается своеобразно: можно с симпатией слушать человека и параллельно чувствовать наплыв неприязни, не связанной с конкретными аспектами его личности. Важно помнить о достоинствах человека и открыто их подчеркивать, исследуя при этом навязчивую потребность себя принижать.

5. Мститель. Агрессивная личность, везде ищет виноватых в собственной злости. Обычно это дети, которые подвергались тяжелому насилию, эмоциональному и физическому, зацепиться за "хорошего" взрослого им не удалось. Маленькие волчата, живущие в жестоком неизвестном лесу. Сделка: я буду отвратительным и злым, заслужу таким образом ненависть родителей в свой адрес. Такие клиенты склонны провоцировать в терапевте ярость, обесценивать как работу, так и себя в ней, чтобы передоказать, что кругом враги, провоцирующие их (ангелов) на ответную ярость. Важно сохранять спокойствие и, что интересно, обладать хорошими аналитическими способностями, дабы логически в моменты его агрессии доказывать человеку принадлежность злости именно ему, а не окружающему миру.

Легко повестись на первичную сделку и заполучить "идеального" клиента, которому будет комфортно в раннем_образе _для_мамы. Именно поэтому нужно держать ухо в остро и мониторить бессознательные послания личности, опираясь не на слова, а на невербальные сигналы. Поэтому терапия пограничной личности долгий и кропотливый процесс. Встречи должны проходить не менее двух раз в неделю, поскольку адаптационные шкурки на разовом сеттинге уж точно не проявятся, а если и покажутся, то не позволят себя изменить. Потребность получения любви от матери - базовая и ни одна психика просто так не расстанется с тем, что давно позволило обрести хоть каплю сбалансированных отношений, объяснить материнское отвержение, пускай и ценой всего себя.