Атака бабушек. Жизнь после родов

Во время моих занятий по семейной психологии  беременных женщин особенно волнует вопрос о том, как выстроить отношения с бабушками после рождения ребенка. При этом будущие мамочки хотят одновременно не сильно пускать бабушек в свою новую семью (чтобы они не руководили процессом воспитания и ухода за ребенком), но и не сильно конфликтовать с ними (сохранить по возможности доброжелательные отношения).

Вопрос, прямо скажем, не простой. Давайте разбираться.

Многое в Ваших отношениях с бабушками зависит от того, как они были выстроены до беременности и до рождения ребенка.

- Если обеим мамам позволялось давать советы, ценные указания,

- если Вы им рассказывали о своих конфликтных ситуациях с мужем (которые бывают в любой семье) и ждали/просили совета,

- т.е. если будущие бабушки были очень осведомлены о Вашей семейной жизни,

то они считают себя вправе принимать какие-то решения в Вашей семье и говорят Вам/Вашему мужу, что Вам лучше делать/не делать.

Тогда во время беременности это может выглядеть так:

- мама и свекровь / одна из них звонят Вам каждый день, спрашивают о самочувствии;

- говорят, что лучше кушать/ не кушать в этот период;

- считают, что надо больше двигаться/ меньше двигаться и т.д.

- они обе говорят, что уже прошли через «это» и знаю т лучше, что делать.

Если Ваши отношения в целом похожи на приведенные примеры, скорее всего, бабушки захотят активно участвовать в процессе воспитания и ухода за внуком/внучкой. И эта активность будет проявляться, прямо скажем, в их желании руководить процессом и говорить, что и как надо делать.

Теперь вопрос к вам, дорогие беременяшки.

Насколько для Вас это комфортно?

Если Вам хорошо и привычно прислушиваться к советам старшего поколения, окей. Можно пролистывать эту статью.

А если Вы чувствуете, что бабушек слишком много в Вашей жизни, если Вам внутри некомфортно и хочется, чтобы они были как можно дальше, если Вы злитесь на бабушек и даже доходите до ненависти (что вполне нормально в данной ситуации), или наоборот чувствуете себя бессильными что-либо изменить, это сигналы о том, что пора перестраивать отношения.

Это вопрос о границах – границах Вашей семьи, границах Вашего ребенка, Ваших личных границах – психологических. И когда Вы злитесь, это маячок о том, что происходит нарушение границы. И сейчас самое время выстроить их. Это значит, необходимо решить для себя: что Вы готовы позволить делать бабушкам, а что не позволите ни при каких обстоятельствах. Еще бы желательно продумать промежуточный вариант. Выглядеть это может следующим образом:

Итак, первая колонка КРАСНАЯ.

Подумайте, что больше всего Вас злит, раздражает, задевает в поведении бабушек, с чем Вы не готовы мириться. И напишите для себя конкретные пунктики.

Например, им обеим нельзя:

- Навязывать мне свое мнение о том, как часто кормить ребенка грудью/ какой вводить прикорм;

- Говорить при ребенке, что я – плохая мать/ муж – плохой отец;

- Запрещать мне рожать самой / делать кесарево сечение и т.д.

Переформулируем:

- Я сама определяю, как и когда кормить ребенка/вводить прикорм/рожать самой или делать кесарево сечение;

- Я уверена, что я «достаточно хорошая мать» (термин предложен Д.В.Винникоттом, который убедительно доказал, что ребенку не нужна идеальная мать, ему нужна «достаточно хорошая мать»)

Вторая колонка ЖЕЛТАЯ

Думаем дальше, что Вы можете позволить бабушке, но с определенными ограничениями, в определенных пределах.

Например, им можно:

- Включать ребенку телевизор, но не более 30 минут в день;

- Одевать ребенка в любую одежду, но по сезону;

- Приходить к ребенку каждый день/через день/ раз в неделю, но не более чем на час/два/три и т.д.

Получается, что есть определенный предел, внутри которого Вы дозволяете что-то делать и выбирать самой бабушке, но за пределы которого устанавливаете Вы.

Третья колонка ЗЕЛЕНАЯ

Важно для сохранения Ваших отношений определить для себя, что Вы позволите бабушкам делать без ограничений. Также это позволит им выстроить свои отношения с ребенком и передать ему свой ценный житейский опыт, опыт Вашего рода, его силу и ресурсы.

Например,

- целовать сколько угодно раз;

- гулять на улице так часто, как бабушка захочет и сможет;

- играть в игрушки, разговаривать и т.д.

Очень простая таблица, основа которой взята у коллеги Ю.Б.Гиппенрейтер. Вам для начала важно ее заполнить для себя.

Далее, чтобы привести ее в действие, Вам придется говорить «НЕТ» бабушкам, особенно в тех ситуациях, которые касаются красной колонки и даже в ситуациях из желтой колонки.

Вы сможете этому научиться при одном очень важном условии: если Вы внутренне считаете себя и мужа главными в семейных и детских вопросах, если Вы готовы брать на себя ответственность за принятие решений и за их последствия, за успехи и допущенные ошибки, т.е. если Вы готовы быть взрослой. Если Вам не хватает сил и уверенности в подобных ситуациях, встреча с психологом поможет Вам их найти и расставить приоритеты в семейной жизни.

При рождении ребенка семья переживает нормативный кризис, т.е. по-старому члены семьи жить уже не могут, а по-новому еще не научились. Поэтому будет происходить перестройка отношений между всеми членами семьи, в том числе с бабушками. Безусловно, им может не понравиться Ваше «НЕТ», и мирным путем некоторые вопросы не получится решить. Но именно через конфликты отношения выйдут на новый уровень. А Вам важнее всего обеспечить свой комфорт в данной ситуации. Ведь от Вашего эмоционального спокойствия, внутренней гармонии, лада с собой зависит эмоциональная стабильность всей Вашей семьи – и мужа, и ребенка. Ребенок будет сам спокоен и счастлив с такой мамой. А муж будет успешен в профессии и заработке с такой женой.

Выбирайте для себя лучшее,

Ольга Фомина