Топ-5 личного рейтинга деструктивных убеждений

В честь Международного Женского Дня делюсь с вами ТОП-5 личного рейтинга деструктивных убеждений, которые насаждаются нам с детства. 

1. «А что люди подумають?» - это одно из самых распространённых убеждений, которые транслируют детям в те моменты, когда он ведёт себя «не так», как «правильно». Тревожные родители следят за своим ребёнком, контролируют его действия и обругивают каждый раз, когда поведение ребёнка выходит за рамки «хорошо». В действительности, ребёнок может не совершать ничего катастрофичного, но взрослый будет запрещать ему это делать, каждый раз вызывая чувство вины, стыда и тревоги за то, что с ним (ребёнком) что-то не так. 

Такой установкой родители стремятся подстроить поведение ребёнка под социально желаемое для других. Они не учат дитё распознавать свои чувства, свои желания. Они формируют дихотомическое мышление и восприятие мира «как правильно/как неправильно», и невротические переживания, если человек вышел за рамки этих ограничений. 

Во взрослом варианте, человек с таким убеждением стремится понравиться другим, он обычно не конфликтует, скромен, зажат, не позволяет себе лишнего, а то «что же люди подумають?!». Нахождение в этом убеждении вызывает постоянное напряжение и тревогу. Человек тратит довольно много сил, чтобы поддерживать это состояние, чтобы «не ударить в грязь лицом». Его научили не проявляться, потому что к его спонтанным проявлениям всегда относились так: "другие плохо подумают". 

2. «Ты должен/обязан» - и дальше различные вариации на эту тему. «Ты должен помогать младшим, уважать старших, хорошо учиться, в старости стакан воды подать» и, основное - обязательно должен, иначе последует наказание. 

Пока ребёнок маленький, ему меньше этих «обязан» выставляют, чем старше становится - тем их больше. Множество этих обязанностей накладывается на человеческое поведение - как человеку нужно себя вести. Как правило, если человек вёл себя не подобающим образом, не так как он должен себя вести, он получал оплеуху. И, в итоге, родители сделали своё дело - человек научился вести себя в соответствии с тем, как он должен себя вести, его выдрессировали, и поселили тревогу получить оплеуху каждый раз, когда поведение не соответствует этим долженствованиям. 

Во взрослом варианте, человек может проявлять себя как «робот», который делает все согласно планам, регламентам. Он не гибок в общении, зажат, находится в напряжении. Ему сложно решиться на спонтанность и тяжело расслабляться. А ещё, ему нравится поучать и упрекать других в том, как другой должен себя вести. Человек под властью данных установок находится в напряжении, так как истинная природа человека - текуча, гибка и заключается в свободе. Где же ей проявляться, если внутри существуют нагромождения о том, как должно быть?

3. «Много хочешь - мало получишь!» - установка касается внутренних желаний, денег, изобилия. Ребёнок отличается от взрослого тем, что его «хотелка» работает на полную мощность - ему хочется много всего и сразу. И не важно что это - гулять, играть, общаться или мороженое, машинка, блестящая безделушка. 

И с естественной силой ребёнок эти желания озвучивает, проявляет, даёт понять взрослому что ему хочется. Но в ответ на свои «хочу», ребёнок может слышать с завидной регулярностью «нельзя! Губу закатай! Слишком много хочешь! Денег нет!» и так далее. Каждый раз, выслушивая это, каждый раз, когда хотелки обрубают на корню и даже мечтать не разрешают, ребёнок перестаёт. Чем старше становится, тем меньше хочет. По началу расстраивается, а затем - привыкает. 

Во взрослом варианте, такой человек может показаться серым, безразличным, скромным, и, в целом, незначительным - без претензий и амбиций к окружающему миру. Он уже знает, что от мира он получит мало, и стараться особо для этого не нужно, а то что-то слишком много хочет. Внутри себя, человек может чувствовать печаль, грусть, какое-то разочарование, может быть. 

4. Разные установки из серии «Не живи» - проявляются в том, что ребёнку говорили: «Лучше бы тебя не рожала», или «Одни проблемы от тебя», или «Как же хорошо я жил/жила без тебя», или «Сдам тебя в детский дом». Обычно, такие резкие фразы произносятся родителем в порыве злости, отчаяния, когда ребёнок делает что-то «не так», как нужно взрослому, либо, когда родитель просто не может найти подход к своему же ребёнку, чтобы справиться с ним. Вишенка на торте в этой ситуации - после брошенных фраз игнорировать ребёнка на некоторое время. 

Если ребёнок регулярно слышит такие фразы, брошенные в его адрес в ответ на какое-то его поведение, он начинает потихонечку приходить к мыслям о том: «А для чего я, собственно, нужен?». И расстраивается, замыкается в себе. 

Он понимает, что в ответ на его поведение, взрослый хочет отказаться от него такого, каков он есть. Он не понимает, что данные фразы вызваны каким-то одним его аспектом поведения и, тем более, не знает как его исправлять. Вместо этого, он огорчается и уходит в себя. 

Взрослый человек, вобравший в себя эту установку, внешне может быть довольно обычным, но в плане отношений - он будет жить в тревоге, что таким, как он есть, его бросят. Ему нелегко открываться, быть собой без напряжения и тревоги, чувствовать себя свободно. Если человек занимается какой-то деятельностью, он может задать себе вопрос: «а в чем смысл?». Он не верит, что может быть кому-то нужным, принимаемым. 

5. «Ты - смысл моей жизни» - установка, которая является прямой дорогой к созависимости и зависимости. Родитель, который с детства транслирует ребёнку данную установку, обычно позволяет ему чуть больше, чем нужно, гипер-опекает ребёнка, следит за ним. Родителю сложно отпустить своё чадо, когда тот уже достаточно повзрослел. 

Вроде бы, ничего страшного в этой установке нет. Но, если копнуть немного глубже, то можно увидеть, что на ребёнка изначально перекладывают ответственность за своё существование. И у ребёнка формируется установка, что он должен соответствовать этому смыслу, чтобы маму или папу не расстраивать. 

Человек не может начать своей жизнью, потому что есть родитель, смысл жизни которого нужно поддерживать своим существованием. Это чувство держит его в напряжении и в мыслях: «А как же они там без меня?»

Жить в созависимости - сладко. Ребёнок привыкает к тому, что за спиной всегда есть родитель, который сопли утрёт, приготовит, уберёт, от обидчиков прикроет. Ведь он же смысл, а смысл надо беречь. Во взрослом варианте, человек проявляет несамостоятельность, он инфантилен, ему кажется, что все ему что-то должны, что он невероятно важен для других людей, помимо родителей. Они не привыкли справляться с трудностями, им тяжело брать на себя реальную ответственность и не легко вырваться из родительского гнезда. 

Им постоянно нужен «костыль» в виде поддержки извне. Это может быть человек, алкоголь, наркотики и любая другая зависимость. Так это работает. 

————
Это далеко не все убеждения, которыми может быть осаждён человек. Их гораздо больше, и могут встречаться все вместе в одном человеке. 

Понятно, что эти убеждения расшатывают здоровую самооценку, не дают быть по праву самим собой, держат в напряжении. Они сидят - очень глубоко, составляют практически основу мировоззрения человека и мешают функционировать трезво, легко и искренне. 

Это не пост для оправдания своего поведения через наличие данных установок. Это не пост для того, чтобы хаять родителей - как могли, так и воспитывали, что могли, то и дали. Жить с этими убеждениями или менять свою жизнь - это только личная ответственность каждого человека.

Я лишь вкратце рассказала об этих убеждениях. Более подробно с ними можно познакомиться в кабинете у своего терапевта, так как работать с ними можно и нужно. И, конечно же, все решаемо. Деструктивные установки заменяются позитивными, и жизнь начинает играть новыми красками. Вперед, прорабатываться друзья, дабы в будущем не подхватывать "весеннее обострение".