Контроль над другими как способ быть счастливым.

В настоящее время у многих, особенно детей и подростков, нарастает протестное поведение. Драки, даже убийства в школах, самоубийства.

Протестное поведение, в т.ч., агрессивное, само- и других повреждающее закономерно возникает в ответ на СТРЕМЛЕНИЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ, ПОДАВЛЯТЬ и НАВЯЗЫВАТЬ свою волю другим.

Т.е., коротко – в момент лишения человека свободы выбора. Как именно распоряжаться собой, своим поведением и своей жизнью.

Когда не сам человек, а кто-то другой или группа лиц определяет тебе:

- как дышать (животом или грудью),

как разговаривать,
что говорить,
где жить,
что одевать,
как действовать,
с кем общаться,
как взаимодействовать с другими людьми,
как относиться с себе,
к чему стремиться
во что верить.
какую иметь систему ценностей и мировоззрение

и т.д, и т.п.

В зависимости от ЦЕЛИ, степень контроля поведения других можно разделить на три вида:

Враждебный контроль.

Чистое насилие над личностью с причинением ей интеллектуального, психологического, физического вреда.

Имеет конечной ЦЕЛЬЮ ограничить, подавить, заставить подчиняться другого, присвоить себе его ресурсы, иногда, до полного уничтожения.

Контроль над другими как способ быть счастливым

Враждебный контроль был, есть и будет, к сожалению, пока есть зависть, нежелание и неумение развиваться и тепло относиться к себе и другим.

В плане самого себя иногда может закончиться суицидом, других – обманом, воровством, убийством, в рамках международных отношений - войной и геноцидом.

Враждебный контроль может быть пресечен с помощью «полезного».

2. «Полезный» контроль.

ЦЕЛЬ: Контролирующий помогает человеку оставаться живым, удовлетворять потребности, реализовывать вовне способности, эволюционировать (развиваться).

Данный вид контроля используется в воспитании, примерно, до пубертата и в отношении взрослых, либо нуждающихся в неотложной медицинской помощи, либо в ограничении их свободы из-за делинквентного (противоправного) поведения.

Также полезный контроль присутствует везде, где есть товарно-денежные отношения, неважно, это контроль, что б гражданин оплатил булку в супермаркете, билет в электричке или услуги ЖКХ.

Чаще всего, полезный контроль осуществляется лицами, профессионально (полицейские, врачи, учителя, продавцы, кассиры и т.д.) либо семейно (родители, старшие родственники и т.д.) облеченных ролью власти и контроля. В полезные контролеры, часто, идут люди, склонные к враждебному и бесполезному контролю (см.ниже).

Полезный контроль есть везде, где существует СИСТЕМА. От семейной до государственной. Ведь, одна из функций системы – защита ее членов друг от друга и ее саму от них всех.

Пример: Видеокамеры в магазине, турникеты в метро, система штрафов на работе, наказания в семье, наркоз при оперативных вмешательствах и т.д.

Чтобы принять внешний контроль над своим поведением, нужна высокая степень доверия к «контролеру» (внутри). Поэтому ответственный выбор врача, учителя, адвоката и т.д. столь важен.

3. «Бесполезный» контроль.

ЦЕЛЬ: Вмешательство в личные границы того, кто НЕ НУЖДАЕТСЯ в полезном контроле (жив, здоров, совершеннолетен, вменяем, адекватен, социализирован), НЕ ПРОСИТ помочь, не идет на контакт первым для обретения чувства удовлетворения.

Здравый смысл, ситуация, жизненные реалии при таком типе контроля показывают его неуместность, «неумность» и манипулятивный характер. Но, несмотря на это, контролирующий, под разными предлогами и масками, врывается в личное пространство другого (других).

Советует, делает замечания, выносит оценки, предлагает помощь,

За бесполезным контролем стоит отчужденность от себя, своих потребностей и СКРЫТАЯ ВРАЖДЕБНОСТЬ.

Не к вам лично, а «вообще».

У «бесполезно контролирующих» не удовлетворена какая-то важная потребность: может быть, в безопасности или в самореализации…

В силу зависти к более, как им кажется, «удовлетворенным» (успешным, молодым, семейным и т.д., и т.п.) они испытывают перманентную потребность во взаимодействии с ними, втайне надеясь «откусить кусочек» (счастья, здоровья, успеха).

Летят, как бабочки, на свет чужой жизни и ничего не могут с собой поделать. Смотрят в замочные скважины, подслушивают под дверьми, вмешиваются в чужие разговоры, остро реагируют на не имеющие к ним отношения конфликты.

Их самоконтроль, в части «оставить других в покое и заняться собой», почти полностью поглощен попытками контроля над окружающими. Которыми маскируется враждебность к людям и к жизни, вообще, и к конкретному человеку, в частности и подавляются импульсы злости, зависти.

"Контролеры", посредством бесполезного (навязчивого) контроля окружающих, дозированно выпускают свою «непереработанную» ярость на жизнь.

На что они злятся?

Люди «бесполезного контроля», часто, живут «не своей» жизнью, обслуживают (в прямом и переносном смысле) окружающих, не идут против большинства и всех боятся.

Они несчастливы и не могут переносить счастья окружающих.

Внешне, могут вести себя очень деликатно и уверенно.

Таких - пассивно-агрессивных "контролеров" выдает напряженный взгляд (ведь нужно себя контролировать, так принято – показывать расположение к людям и не допустить вырваться гневу), манера морализировать по поводу и без и полное отсутствие прямого выражения гнева от первого лица («Я сейчас взорвусь», «Ненавижу», «Как же ты меня достал(а)» и т.д.)

Данные личности могут не осознавать свой гнев, зависть и враждебное отношение к людям. Их мучают обиды и сомнение в себе. И, когда они переносят фокус внимания с себя на других, им становится очень легко.

Потому что, во-первых, тогда, не надо сознавать свое отвержение всех и свое ограничение (отсутствие теплых связей с людьми). И, во-вторых, можно, наконец-то, выпустить накопившийся аффект (подавленную агрессию).

Контролирующие вынуждены объяснять себе и другим свой навязчивый контроль своей исключительностью, добротой, стремлением позаботиться об окружающих. Более «проДВИНУТЫЕ» контролеры сами себе и окружающим объясняют (рационализируют) свое тотальное недовольство жизнью и стремление («с благими намерениями») влиять на других(=контролировать) своей ТРЕВОГОЙ ~~за судьбы мира~~ за вас. Которая и выливается на конкретного ближайшего человека.

Часто, ссылаются на морально-этические нормы и могут прикрываться религиозными постулатами для (само)оправдания.

Классика – родители – контролеры выросших детей, ревнивые жены/мужья, чрезмерно любопытные соседи…

Собственно, им скучно жить.

Внутри у контролирующих п у с т о т а.

Там нет их самих.

См. статью: Верните нам внутренних детей! - 1(теория).

И – соответственно – они не в контакте с самим собой.

И, как голодный младенец ищет грудь матери, ищут свой фрагмент в других.

Поэтому их контроль и «забота» - перевернутая забота о себе и нездоровый с а м о к о н т р о л ь.

Они так (проективно), на самом деле, заботятся О С Е Б Е.

И используют - иначе не скажешь – окружающих в качестве «подручного материала», типа зеркал и фотографий.

Ведь «бесполезно контролирующие» давят и насилуют себя (кто неинтересной работой, кто проживанием с токсичным человеком, кто строжайшей экономией и т.д.), в этой части они себе великие контролеры – не отпускают себя ни на шаг от «надо».

Так как человек, часто, к другим относится, как к себе – «бесполезные контролеры», чувствуя глухую неудовлетворенность жизнью, не понимают, как другие могут позволять себе жить иначе – свободнее, счастливее, радостнее.

И – то ли наивно, то ли неумно, то ли враждебно и завистливо – пытаются «навести порядок» и контролировать всех и вся (особенно, счастливых). Возможно, им кажется, что, так они «заработают» некие «очки» и степень их счастья повысится.

Что делать, если "достает" бесполезный контролер?

В «ближнем бою» вы всегда проиграете такому контролеру. Он сильнее, т.к., н е и с к р е н е н.

Лучше уклониться от тесного общения.

Спокойно и трезво (видя, с кем имеете дело) игнорировать чужой неуместный контроль и давление. Удерживать «границы» своей личности и не давать их «попирать».(По аналогии с капризным ребенком – вы же не спешите удовлетворять его «хочу»).

Если есть здоровье, время и терпение - может помочь обращение к рациональной части личности.

Если это Ваша контролирующая мать или близкий человек, можно прямо спросить: «Чего ты хочешь?», «Ты сейчас недовольна мной?», «Мне показалось, ты злишься. Это так?» И быть готовым к отрицанию этого близким.

С чужими (коллега, например) помогут вопросы:

Что вы сейчас делаете?

Что вы хотите этим добиться?

Вы уверены, что мне нужен ваш контроль?

Вы настаиваете, что мне, взрослому человеку, нужны ваши подсказки, что делать?

И т.д.

А если гуманнее, думаю, лучший способ справиться с «бесполезным контролером» - хоть своим(внутренним), хоть с чужим – помочь «контролеру» стать чуточку счастливее, чем-то его порадовать. Но – чуть, каплю (помним: они - «нарушители границ»).

Хотя бы похвалой, добрым словом.

Это – пусть на немного – поможет ему обратиться к себе, прислушаться к себе и … о т ц е п и т ь с я от мира.

Если мучает внутренний или внешний "контролер" - приходите на скайп-консультацию: поисследуем вместе, что можно сделать.
WA +79612881162.