Про один из способов как «залететь» в созависимые отношения.

Одна из причин попадания в созависимые отношения – неумение самому себя оценивать. (Которое естественным образом вытекает из незнания себя. Знала бы – оценила бы. Так ведь?) 
Допустим, я не знаю себя. Какая я? Добрая или не очень, красивая или страшненькая, умная или недалёкая. Как-то некомфортно мне не знать себя, хочется знать.  Мне тогда нужен кто-то, кто будет меня определять/оценивать. Будет говорить мне «какая же ты хорошая девочка», «как замечательно ты приготовила обед», «какая ты у меня умница и красавица». Да, из приведенных выше примеров очевидно, что в идеале бы найти такого человека, который оценивал бы меня хорошо. Так вроде кажется логично. Все мы ведь любим, когда нас хвалят и ценят? 
Внимание, правильный ответ: нет, не все… 
Да-да, снова идёмте смотреть детство.  
Тут схема такая: если в моем опыте не было такого, чтобы меня оценивали «хорошо», а было только или «плохо», или «никак», я тогда и не знаю, как это, и не могу этого хотеть. Вы можете хотеть питайю или мангостин, если вы никогда их не ели? Навряд ли. А вот хотеть супа, когда проголодались, можете. Потому что в вашем опыте было такое, что суп удаляет голод. Так же и с оцениванием. Предположим, в какой-то период жизни, у вас возникло острое ощущение незнания либо недооценки себя. Вам дискомфортно. Вы интуитивно хотите это пофиксить. И идёте искать старый добрый «суп». Или, если перевести всё это с языка метафор, вы идёте искать кого-то похожего на маму (ну, или папу). Забавно, что они же в детстве и недодали вам этого ощущения самоценности… (хотя на самом деле, конечно, ничего забавного в этом нет ). Так вот, вы находите себе партнера на роль оценщика, но именно он же оказывается вашим (следующим за родителями) обесценщиком! Печальбеда… Снова ходим трясти яблоню, чтобы с неё наконец упали апельсинки, а с неё вечно только яблоки на голову падаютТак люди годами мучаются, меняют партнеров… ещё раз меняют партёров… потом ещё раз меняют партнёров, и ничего в их жизни существенно не меняется. Потому что просто не было в их жизни другого опыта. Не спрашивайте, как же его получить, потому что мне снова тогда придётся прорекламировать психотерапию. (Лично для себя я не нашла лучшего варианта ). Я именно там получала новый опыт. В лице своего терапевта я получала «новую заботливую маму», которая любила и ценила меня, и что намного важнее (!) научила меня саму себя ценить. Чтобы я не бегала потом за людьми с протянутой рукой, желая получить одобрение и наконец хорошую оценку себя. Просто знать информацию про то, что хорошо бы себя ценить, недостаточно. Точно так же как недостаточно загуглить, какие на вкус питайя и мангостин. Этими описаниями и знаниями не наешься и никуда их не применишь.