Друзья на первом месте?! Родителям о подростках

Часто родители приходят на консультацию с запросом: «С моим ребенком что-то случилось…он/она стал замкнутым, перестал мне все рассказывать, закрывается в своей комнате и переписывается все время с кем-то или проводит больше времени с друзьями, чем с нами, своей семьей. Куда подевалась моя добрая веселая доченька-хохотушка? или мой ласковый сыночек?». Обычно подобное начинает происходить с детьми в возрасте 11-13 лет и затем нарастает параллельно с увеличением родительской тревоги. Ребенок гуляет допоздна с друзьями, избегает родительских расспросов, ставит пароль на смартфон, в его окружении появляются незнакомые вам люди… Если вам это знакомо, значит, ваше чадо вступило в прекрасную и непростую пору подросткового возраста, в котором, увы и ах, родителям отводится не самое главное место в карте его интересов. На первый план выходят сверстники, друзья, одноклассники – все, кто угодно, только не вы. Попробуем разобраться, почему так происходит и что с этим можно поделать.

            Задачи возраста

Подросток – существо противоречивое и непростое для понимания. Причем не только для окружающих, но и для себя самого. Не зря этот возрастной период в психологии называется «подростковый кризис», «переходный возраст»: изменения слишком глобальны и очевидны; перед нами уже не ребенок, но еще не взрослый. И все эти перемены и трудности нужны для того, чтобы выполнить важнейшие для всей его последующей жизни психологические задачи:

1) Найти себя, понять, кто ты такой, что ты можешь, в чем ты уникален. Каков ты как будущий мужчина или женщина и т.п.;

2) Открыть для себя мир других людей, понять суть и правила общения с разными людьми, любви, дружбы;

3) Отделиться от родителей, стать самостоятельным, принять ответственность за свою жизнь. Отделиться – значит, отвергнуть все то, что навязывают и предлагают, и найти собственные решения и смыслы (даже если потом окажется, что они очень похожи на те, что предлагались ему родителями).

Каждому возрасту соответствует своя «группа людей», внутри которой человек получает необходимое в этот момент развитие и свой вид деятельности, в которой и происходит развитие. Подростковому возрасту соответствует группа его сверстников, а ведущий вид деятельности – общение. Именно поэтому, когда ребенок входит в подростковый возраст, друзья для него становятся основной группой поддержки, большим приоритетом, чем члены семьи. Благодаря общению с ними подросток учится осознанному поведению, ответственности, умению делать выбор, осваивает важные социальные и эмоциональные навыки, учится принимать чувства и мысли других людей, сопереживать, оценивать, а также делиться своим опытом. Подросткам очень важно иметь свое пространство, а друзья как раз и помогают его создать. Сверстники – один из самых ценных источников информации, ведь они делятся друг с другом переживаниями относительно физиологических изменений организма, связанных с половым созреванием.

 В плену у своего организма.

Выполнить возрастные задачи помогают и сформированные в процессе эволюции механизмы функционирования организма: работа мозга и гормональной системы. Профессор психологии Лоуренс Стейнберг объясняет изменения в поведении подростков особенностями работы мозга в данный период, заложенными в нас генетически. Интенсивное развитие мозга в подростковый период идет сразу в 2-х областях: в коре больших полушарий (отвечающей за саморегуляцию и рациональное поведение) и в лимбической системе (ответственной за формирование эмоций и чувств). Именно в этот период эти две системы учатся работать вместе. Но лимбическая система является эволюционно более древней и в стрессовых ситуациях главенствует над «умной» частью мозга. Поэтому мы наблюдает импульсивность поведения, нелогичность с точки зрения взрослых поступков, эффект «я ему говорю-говорю, а он не слышит». В лимбической системе находится так называемый «центр удовольствия», который у подростков находится в очень активном состоянии, поэтому подростки всеми силами стремятся к тому, что им приносит удовольствие, экспериментируют в отношениях. Похвала и критика родителей и педагогов воспринимается острее, «лайки» в соц.сетях важнее подарков, а авторитет у сверстников превыше всего. Получение «немедленной награды» зачастую берет верх над здравым смыслом.

Сюда же добавляется и «эффект сверстников». Гормональные изменения, происходящие в организме в начале пубертатного периода, стимулируют изменения в областях головного мозга, отвечающих за реакцию человека на мнение других людей – так называемый «социальный мозг». Все мы обращаем внимание на мнение окружающих, их мысли и эмоции. Но у подростков это проявляется в большей степени, чем у взрослых – им намного важнее одобрение сверстников и намного болезненнее воспринимается отвержение. Этот эффект ученые обнаружили в результате эксперимента – когда поведение подростков менялось в присутствии других подростков. Получение моментального вознаграждения в области «социального мозга» делает поведение подростка в группе более рискованным.  Именно это толкает подростка на постоянное повышение статуса в окружении. Отсюда и вызывающее поведение, агрессия, «клоун класса» и другие обращения внимания к себе для закрепления своего статуса. Повышенное внимание подростков к эмоциям других людей снижает их способность воспринимать потенциально важную информацию из окружающей среды. Но здесь есть и обратный эффект: если у ребенка нет возможности принадлежать группе сверстников, если он не воспринимается как личность в семье, в школе, среди сверстников – возникают личностные и поведенческие проблемы, может развиться подростковая депрессия, которая может привести к еще более печальным последствиям – суициду.

 Что делать родителям?

И тогда, исходя из понимания, как важно подросткам быть причастным к группе сверстников, как значимо для них мнение других людей, что могут сделать родители?

- Помочь создать ту среду, в которой подросток будет искать и выбирать позитивные объекты влияния;

- Самим демонстрировать навыки дружбы и приятельства с другими людьми, говорить о ценностях, важных при построении отношений – честность, открытость, взаимоуважение, взаимопомощь, непринятие агрессии и насилия и т.п.;

- Принимать его чувства и переживания, интересоваться не только тем, что происходит в школе, быть в контакте с ребенком, чтобы он мог делиться с вами проблемами, возникающими в отношениях со сверстниками;

- Поддерживать и помогать развивать социальные навыки ребенка, показывать свое расположение друзьям ребенка, интересоваться их жизнью, помогать. Например, организовать пижамную вечеринку для девочек или свозить ребят на квест.

- Выстраивать в семье открытые и принимающие отношения, быть тылом, а не полем битвы для ребенка. Он и в дружбе копирует модель отношений в семье. Если мама и папа видят, что их чадо поддается чужому влиянию, значит, родители относятся к нему излишне критично, понижая тем самым его уверенность в себе, мало интересуются его жизнью, не общаются с его друзьями. Неуверенный в себе подросток будет самоутверждаться в компаниях сверстников. А это значит, что он может очутиться среди сомнительной публики, в которой для поддержания своего авторитета ему придется курить или пробовать алкоголь, вступать в ранние сексуальные отношения и т.п.

Если вы считаете, что ваш ребенок связался с «плохой» компанией

                 А) Определитесь, какую компанию вы считаете «плохой». Часто родителям не нравится, что ребенок, гуляя с друзьями, не приходит вовремя, не берет трубку, они чувствуют, что «теряют контроль над ребенком». Здесь вспоминаем про вышесказанные особенности и задачи возраста и принимаем тот факт, что вы уже не можете все контролировать. Для некоторых родителей «нежелательными» друзьями ребенка могут оказаться дети с иным социальным статусом, другой национальностью, плохими оценками. На самом деле, и «эта беда – не беда», как говорится в сказке. Этот вопрос касается всего лишь нравственных представлений в семье, степени развития толерантности к людям, отличным от вас самих. «Бить тревогу» стоит тогда, когда вы замечаете в  поведении ребенка серьезные внутренние конфликты, когда его нравственные ценности идут в разрез с общепринятыми, когда в его окружении появляются ребята из «группы риска» - заядлые прогульщики уроков, употребляющие  психоактивные вещества, причастные к криминальным историям и т.п.   

                 Б) Не запрещать! Все родители едины в своем желании оградить детей от опасного влияния со стороны сверстников. Однако запреты в подобных ситуациях вызывают у подростков обратную реакцию – желание сделать это усиливается многократно. Помните: «запретный плод сладок».

            В) Спокойно поговорить с ребенком (помним, что ваши крики и ругань он может просто не воспринять) о ваших тревогах и опасениях, выяснить причины,  почему именно с этими ребятами подружился ваш ребенок. Если вы не сделали это раньше, снабдите ребенка знаниями о безопасном поведении, последствиях различных злоупотреблений и нарушений как в плане здоровья, так и в плане юридической ответственности. При этом важно, чтобы ребенок понимал, что выбор в пользу здорового образа жизни или другой компании будет делать он сам, а не родители.

            Г) Ввести четкие правила «безопасных прогулок»: сообщать, где и с кем гуляет подросток; отвечать на звонки; установить четкое время возвращения домой; определить территорию и маршруты для прогулок, возможно, помочь с выбором интересных и безопасных мест.

           Итак, если ваш подросток отказывается проводить с вами время, отвергает ваше мнение и все, что вы ему предлагаете, это не значит, что он вас не слышит, что вы перестали для него что-то значить. Это сигнал, что он вошел в новый период жизни, что настала пора пересмотреть ваши отношения, дать ему возможность самому принимать решения, экспериментировать, делегировать ему ответственность за его жизнь. Все, что можно, он уже впитал от вас в предыдущих возрастных периодах. Подростки все еще нуждаются в родительской помощи для создания позитивной модели отношений, а также в вашей заботе, поддержке, внимании, обратной связи и возможности быть услышанным. И если вы сумели в этот сложный период выстроить с ребенком доверительные отношения, если вы своим отношением показали ему пример как можно принимать других людей, спокойно отстаивать свою позицию, у него не должно возникнуть проблем в общении со сверстниками. Продуктивно пройдя этот период, ваше чадо снова повернется к вам, но уже не в статусе опекаемого, нуждающегося в постоянной защите ребенка, а как самостоятельная зрелая личность, с которым так интересно поговорить про все на свете…