Отношение в паре: родительские установки или осознанный выбор

           Мы жили два года счастливо и легко пока не заключили брак. И тут началось. Взаимные претензии, упреки. Она не делает то, что я хочу. Он не уделяет мне столько внимания, сколько хочу я. Он меня не слышит и делает все по-своему. Мы хотим вернуть былую легкость и взаимопонимание. Почему так происходит? Как штамп в паспорте может повлиять на атмосферу в семье?

          Такие фразы можно часто слышать от клиентов, которые приходят на парную терапию.

          Когда двое встречаются либо уже живут вместе, но не состоят в официальном браке, то они создают среду, которая является благоприятной, «питательной». Они переживают период удовольствия от общения друг с другом. Замечают свои границы.

          А затем они надевают на палец кольцо. И начинают играть в игру под названием брак.

          Что это значит?

         Они начинают следовать условностям, которые приняты в официальном браке. Как бы надевают модель-одежку того, что принято считать браком на себя, и не особо проверяют, впору ли им эта одежка, не жмет ли либо наоборот, не слишком ли велика. Доставляет ли она им удовольствие от ношения или необходимо терпеть неудобный и некрасивый наряд.

           Они создают то, что делали их предки. Перенимают наследие из традиций, устоев, клишированных способов взаимодействия, которые составляют семенных сценарии их родовых систем. Как-будто они не могут создать то, что удобно только им обоим.

          Не разделяя стоит ли учитывать опыт предыдущих поколений, который и правда может быть подспорьем в их нуклеарной (супружеской) семье либо наоборот будет препятствием для создания новых отношений. И что-то правда можно взять, а что-то подвергнуть здоровой критике.

          И зачастую это действительно, не просто.

         Дилемма, которую решают супруги в паре – как быть связанным с другим, и при этом сохранить себя. Связь двоих одновременно это и связь и разделение. Движения, когда мне нужно к нему и движения, когда нужно отдалиться. Данное движение здорово и оно никогда не заканчивается.

         Это постоянный танец слияния и разделения. Проблемой для двоих все это становится при взаимодействии с более широким полем, т.е. с культурой. С теми традициями, о которых я уже говорила.

          Двоим в паре приходиться решать вопросы быта, вопросы финансов - раздельный или общий бюджет, вопрос воспитания детей, вопросы досуга, вопросы развития каждого отдельно или вместе, вопрос разделения власти, секса и т.д.

          И зачастую точка конфликта это точка различия культур и то, как удовлетворяются ключевые, базовые потребности каждого в паре, исходя из основных постулатов, наследуемых традиций.

          Когда я говорю базовые потребности, я имею в виду, то без чего я не могу обойтись иначе буду несчастен.

          В сущности, супруги с трудом могут разделить, что важно непосредственно им самими, а что продиктовано интроецированными (проглоченными) предписаниями родительских семей.

          Проще говоря, они несут опыт своих родовых систем в свою нуклеарную (супружескую) семью, не пытаясь хоть как-то экологично разместить этот опыт во вновь созданных отношениях.

          И немаловажно для начала внутри себя договориться - а устраивает ли меня самого необходимость следовать семейным традициям.

          Большинство людей путают интроекты (установки), приобретенные в родительских семьях с базовыми потребностями. Но интроекты не имеют переживаний.

         Работа с интроектами заключается в осознании, чувствовании того касается это моей потребности или навязано извне. Хорошо ли мне с этим либо я просто проглотил когда-то предложенную мне концепцию и теперь это мешает мне получать удовольствие от жизни, быть аутентичным.

          Опасно как проглатывать интроект, так и выплевывать. Лучше «разжевать» и почувствовать вкус и уже, потом либо проглотить, либо выплюнуть, если не подходит.

          Из осознания базовой потребности у человека появляется возможность понять то, в чем я не готов пойти на компромисс.

          Например. Супруги любят разную кухню. И они могут договариваться в какой ресторан пойдут сегодня, а в какой в следующий раз, чтобы потребности обоих были удовлетворены. Но если у одного из них аллергия на какую-либо еду, то на компромисс он точно уже не пойдет. И с этим различием им придется научиться обходится.

          Т.е. я не становлюсь таким же, как ты в том месте, где мне не хорошо. Но, когда мы аутентичны нам может быть обоим хорошо.

          И для начала супругам важно научится замечать те различия, которые являются растворителем столь сладостного слияния, которое переживает пара на определенном этапе развития своих отношений.

          Позволить этим различиям остаться и признать их существование.

          Иначе избавление от различий в итоге неизбежно приведет к конфликту. Различия это граница, которая разделяет и объединят двоих, это то, как они строят связь.

          Очень важно то, как пара обращается со своими различиями. Умеют ли супруги договариваться, следовать своим договоренностям, выдерживать инаковость другого и уступать. Идти на компромисс.

          И зачастую к напряжению в паре ведет то, что либо один, либо оба супруга не предьявляют себя аутентичными, следуя своим потребностям.

          Кто-то один из пары отказывается от того, кто я есть и соглашается с тем, что есть ты. Здесь моя точка зрения не представлена. Меня нет.

          В другом случае мы с тобой отличаемся, и я отступаю и ухожу.

          В первом варианте я ухожу, во втором теряю себя.

          Третья модель – я пытаюсь переделать другого и заставляю его полюбить меня, и мои потребности. Другой при этом либо сопротивляется, либо уступает. Таким образом, я пытаюсь избавиться от различия.

          Различие может остаться, если оба с этим соглашаются. И тогда уже можно с этим различием что-то делать, договариваться о том, то возможно, а что невозможно изменить во всей семейной системе целиком.
 

          Иными словами я исхожу из своих интересов и вижу ее интересы. И она видит - мои.

          Да и действительно иногда не существует способа удовлетворить обоих. И тогда супругам важно учится обращаться с этим, используя все свое творчество.

          Мы не можем изменить воду, не можем научиться ходить по воде, но мы можем научиться обращаться с ней, использовать ее так, как нужно нам, оставляя ее в первозданном виде.