«Бегу Витенька, бегу маленький…»

В продолжение цикла статей об отношениях с незрелым мужчиной сегодня пишу о том, как женщина «воспитывает» в мальчике маменькиного сынка, как это связано с ее отношениями с партнером, и что делать для трансформации супружеских отношений.

В своей практике я вижу самые разные формы слияния мамы и ребенка. При этом ребенку может быть уже и 20 лет, и 35 лет и много больше.

Часто женщины звонят с просьбой принять их сына, у которого есть, по их мнению, проблемы: у него нет друзей, он не хочет работать, он в депрессивном настроении и т.д. А сыночек уже гораздо старше 18 лет. Живет он, как правило, с родителями, чаще всего не женат, отношений серьезных не строит, каких-то целей в жизни не имеет, разве что только поменьше прикладывать усилий к чему-либо. Приходит такой мужчина-ребенок на консультацию к психологу, потому что мама отправила, потому что мама считает, что ему нужен и поможет психолог. Сам же он не видит особых проблем в своей жизни, естественно, результата или каких-либо изменений в его жизни после работы со специалистом не произойдет.

А что было в детстве это мужчины? Мама, скорее всего, опекала его с малых лет. Хорошей иллюстрацией этого момента является одна из серий Ералаша, где взрослому детине, сидящему за рулем машины, мама вытирает сопли. Реальная жизнь этого мальчика примерно такая же. В детском саду мама выясняла отношения с родителями мальчика, который побил ее сына, негласно внушала ребенку, что без мамы он буквально пропадет, в школе все начальные классы, а может и дольше, отводила и забирала его со школы. Также «стояла грудью» перед обидчиками своего отпрыска, перед учителями, которые ставят плохие оценка. Во дворе он не гулял один класса до пятого, иногда и до десятого. Дома у него не было особых обязанностей, все делала мама и бабушка (если она жила с ними). Уроки она также всегда делали вместе. Даже когда он получил паспорт в 14 лет, особой свободы у него не прибавилось. Как и раньше все проблемы решались за него: теперь еще и от армии мама собирала справки, чтобы только сыночка остался с ней. В результате таких отношений в подростковом возрасте начинаются первые проблемы: он может попасть в дурную компанию; он может начать играть в автоматы и проигрывать все мамины деньги и всю технику; он может начать курить и распивать спиртные напитки; он может сидеть целыми днями и ночами в компьютере, не выполняя школьные задания. Вследствие этого он особо не хочет нигде учиться (после школы); у него нет мотивации получить какую-либо профессию и реализовать себя в ней. И тут мама либо платит за его обучение в колледже/институте/училище, либо по определенной договоренности определяет его в учебное заведение. Будет ли он учиться – неизвестно. Далее развитие этого мужчины и его жизнь могут сложиться по одному из двух путей: либо он выбирает что-то асоциальное (алкоголизм, наркомания, игромания и другие зависимости) как способ получения необходимой для себя свободы и чувства удовлетворенности своей жизнью; либо он становится еще более «удобным» и покладистым для своей родительницы, и тогда неудовлетворенность жизнью может проявляться в его аутоагрессии (он «разрушает» сам себя) – болезни, ожирение/истощение, депрессия, суицидальные мысли. В обоих случаях периодически у мужчины могут проявляться вспышки агрессии, направленные на любимую маму: от криков и скандалов до рукоприкладства.

Вот такие закономерности развития событий в жизни матери и ребенка при ее чрезмерной опеке в воспитании сына.

Как Вам они отзываются в душе?

Хотите ли Вы такой жизни в будущем себе и своему сыну?

Давайте теперь рассмотрим основные мотивы или причины, «заставляющие» мам воспитывать сыновей подобным образом:

Как правило, это отсутствие отношений с мужчиной у женщины или есть отношения, ее не устраивающие.

В таком случае она направляет всю свою энергию и силы на ребенка, чтобы он:

- вырос «не таким, как отец» - т.е. не таким «плохим, никчемным, грубым, агрессивным, пьющим, бездельником» и т.д.,

- заменил ей мужчину – эмоционально, душевно – был ей «надежной опорой в жизни»,

- скрасил ей одиночество и «принес ей стакан воды», когда она будет старенькая…

Безусловно, в жизни женщины может возникнуть ситуация, когда она по какой-то причине воспитывает сына одна. Вместо того чтобы заниматься устройством личной жизни (встречаться, влюбляться, искать, ждать своего мужчину; анализировать прошлые отношения, свои ошибки, свое поведение и меняться внутри для привлечения в свою жизнь нового достойного мужчины), она всецело посвящает себя ребенку. Каковы будут последствия для обоих, Вы уже прочитали.

Конечно, предыдущие ее отношения могли быть очень травмирующими, и она вышла из них «выжатая как лимон», и поэтому теперь ей не хочется ни видеть, ни слышать мужчин, ни строить с ними какие-либо отношения. Внутри нее много боли, разочарования, обиды, страхов. Воспитание ребенка, как правило, отвлекает ее от себя, от своих чувств, от мыслей, капсулируя их где-то в укромном уголке души. Переключение женщины со своих проблем, непрожитых страхов, непереработанного опыта прошлых отношений на заботу и гиперопеку сына – сегодня частый вид компенсации своих неудач, который даже приветствуется и поощряется в обществе. Но, к сожалению, это не делает жизнь женщины краше. Внутри нее остается неудовлетворенность, а все большее слияние с сыном закрывает к ней дорогу для других мужчин. А со временем она полностью включается в решение проблем своего маменькиного сыночка: спасет его от алкоголизма, игромании, устраивает его на работы, где он долго не задерживается, работает за двоих и т.д. Счастлив ли кто-то из них? Доволен ли кто-то из них своей жизнью? Может ли кто-то из них найти свое призвание, реализовать себя в этом мире?

А возможна и немного другая ситуация. Ребенок воспитывается в полной семье. Мама и папа вместе живут под одной крышей. Почему и здесь может вырасти маменькин сынок? Потому что есть некоторые проблемы в супружеских отношениях между мамой и папой.

Например, отец регулярно выпивает, но жена остается жить с ним, потому что ей «некуда уйти». Она терпит сложившуюся ситуацию, а внутри недовольство растет, комфорта от такой жизни для нее нет, и она всю себя посвящает ребенку, находя в нем спасительную удовлетворенность собой и своими действиями в жизни.

Или супружеские отношения переживают закономерный кризис после определенного количества лет в браке и нуждаются в обновлении, когда супругам необходимо проговорить накопившиеся претензии, решить насущные вопросы, прийти к обсуждению изменений в отношениях (Что тебя не устраивает? Что меня не устраивает? Чего ты ждешь от меня? Чего я жду от тебя? Как мы можем воплотить в жизнь наши ожидания?).

А может быть кризис в отношениях, связанный с потерей работы, невозможностью родить еще одного ребенка, смертью близкого родственника одного из супругов.

И опять же женщине бывает проще «уйти с головой в ребенка», чем решать сами проблемы, касающиеся отношений с мужчиной. Потому что ей страшно, не хочется что-то менять в своей жизни и выходить из зоны комфорта.

Последствия для нее и ее сына описаны выше. Только тут еще мужчина включен в ситуацию нерешения проблем, в ситуацию перекоса в воспитании ребенка, тупика в отношениях. У него также внутри будет расти глухое недовольство своей жизнью, которое также будет «выливаться» наружу тем или иным способом: агрессия во внешний мир (асоциальное поведение, проблемы с зарабатыванием денег) или внутрь на себя (зависимости, апатия). И таким образом все трое будут жить в созависимых отношениях, поддерживая эту семейную систему и уходя от решения истинных проблем.

Что можно сделать для трансформации отношений, если Вы ее действительно хотите?

1. Честно признаться себе, что Вы недовольны своей жизнью, что давно перестали чувствовать внутри гармонию и счастье.
2. Заняться поиском истинных причин сложившейся ситуации. Попробуйте ответить себе на следующие вопросы:

- Зачем я так много времени посвящаю сыну? Что мне это дает?

- Он действительно не справится без меня в некоторых ситуациях?

- В чем выгода для меня от гиперопеки ребенка? Какие бонусы я получаю за это?

- А если я уменьшу внимание к сыну, что будет со мной? Как я себя почувствую? На что в моей жизни мне придется повернуться лицом? К какой ситуации придется вернуться? С чем придется разбираться?

- Что происходит с моими отношениями с мужчиной? Как я себя там чувствую?

- Есть ли что-то в них, что меня не устраивает? Почему я не хочу решать этот вопрос?

- Я действительно такая бессильная что-то изменить?

- Буду ли довольна своей жизнью через 5, 10, 15, 20 лет, если оставлю все как есть?

- Я готова начать менять свою жизнь, чтобы улучшить ее?

• Если Вы смогли честно взглянуть правде в глаза и понять, «откуда ноги растут», это первый самый важный шаг на пути к Вашей внутренней гармонии и счастью. Далее Вам необходимо постепенно менять свою внутреннюю картину мира, проживая ту боль, которая есть внутри, чтобы быть готовой для изменения отношений с этим мужчиной, быть готовой к его уходу (вполне возможно, он не захочет меняться, и Вы расстанетесь), быть готовой для построения новых отношений с достойным партнером. Здесь Вам могут помочь тренинги, индивидуальная терапия с психологом, семейная терапия со специалистом, техники релаксации, медитации, йога и другие восточные практики, позволяющие установить связь души и тела.

Постепенно Вы сможете измениться внутренне, и это изменит Вашу внешнюю жизнь, наполнив ее любовью, самоценностью, счастьем и истинной гармонией. Все будет расставлено по своим местам. Мужчина будет ближе к Вам, что позволит Вам сохранить супружеские отношения и вывести их на новый уровень развития. Ребенок будет «на своем месте», что позволит ему выйти во взрослую жизнь самостоятельным человеком, умеющим достичь успеха и стать счастливым.

Я надеюсь, эта статья поможет Вам задуматься над какими-то вопросами.

Будьте счастливы,

Ольга Фомина

p.s. В качестве иллюстрации привожу кадры из выпуска Ералаш «Вот это внук!», про который я упоминала в начале статьи, только роль гиперопекающей мамы в жизни этого ребенка играет бабушка, что впрочем не меняет сути вещей.