Уйти от близости, но остаться: беременность

Молоденькая,невероятно красивая в своей естественной природе. 22 года. Совсем Девочка. 

Много плачет, сменяя тихие всхлипы на подвывания с задержкой дыхания, переходящие в рыдания.... и плечики отбивают, как активные палочки барабанщика. 

Такая высокая в обычной жизни и такая маленькая сейчас в этом кресле, хрупкая и, кажущаяся от этого очень ранимой, и, сострадательность потоком меня движет ей навстречу. 

Слез будет много. Вижу, что Девочке плохо. Прямо сейчас, в этом самом месте, Она сталкивается с чем-то непереносимо тяжелым для себя. Понимаю, что сейчас я просто рядом. И Она есть со мной-такая трепетная птичка, у которой что-то важное происходит прямо сейчас. В ее внутреннем мире.

Только спустя полгода я буду понимать о Девочке многое. А пока она плачет здесь, рядом со мной. Я смотрю на нее и думаю: "Господи, какая Она красивая. Такая светлая и лучистая девочка. И даже слезы, даже это состояние ей идет"

И пока не знаю о ней практически ничего. Только ее sms и просьба записать на встречу по проблеме детско-родительских отношений. Слова, с которых Она начинает тихо говорить, бьются одни об другие и я пока ничего не понимаю, но собираю их.....замужем, 8 лет со своим мужем, дочкам - 12 и 1 годик. Эта страна для нее новая. Здесь "никого нет" /мама, бабушка, сестра и подруги остались на родине/

У меня не стыкуется, много вопросов и мой внутренний психолог-Буратино лезет наружу, но я впихиваю его обратно и просто слушаю дальше....

Старшая дочка-мужа. От первого брака {Уф.....выдыхаю и смотрю на нее с благодарным взглядом}

Муж-первый/любимый/единственный/идеальный/самый-самый..... {потом я увижу его. И у нас будет несколько индивидуальных встреч. Шикарный, правда- и человек, и личность, и мужчина}

Много лет старалась забеременеть и родить "мужу своего ребенка" {здесь сильно удивляюсь....22, девочка совсем....мои вопросы пока ждут своего часа. Позже. Может быть, когда-нибудь...никогда....}

Папу не знает. Мама вышла замуж, когда ей было 10. А до этого Девочка жила среди женщин: мама, бабушка и тетя. В это же время ей подарили сестричку.....она ровесница дочки мужа....{в этом месте Она зорко прицеливается взглядом, начинает сверлить ковер в одной точке и поджимает губы, словно хочет сказать что-то важное, но оно может повредить ей и ...молчит...сдерживается}

Она "почему-то" не помнит, как жила следующие 4 года. Зато много говорит о своих 14, когда  встретилась с мужем. Он тогда был "в стадии развода. Его жена была нечестной женщиной. А он такой чистый и достойный человек. Переживал такое сильное предательство"....{здесь Ее глаза начинают метать молнии....столько в них несправедливости..просто вселенской такой, глобальной несправедливости }

Это все было не за одну встречу, конечно. Полгода.  За это время я познакомилась с ее мужем. С его дочкой. Заочно, с их дочкой.  И все это время Девочка не оставалась один на один со своим мужем. Между ними постоянно кто-то был.

Она решала вопросы младшей, дочери мужа, бабушки, мужа, бывшей семьи мужа, его жены, своей сестры и ни с одной стороны не было возможности зайти в ее самый важный вопрос, с которым она пришла: подавленная сексуальность, много стыда и страха, вины и ожидание наказания. 

Тот самый первичный запрос по детско-родительским отношениям звучал так: муж решил забрать дочку от матери, которая

"ничего хорошего ей не дает. Она учит ее развязности и распущенности. Девочка стала курить, прогуливать школу, краситься как взрослая женщина и, даже, не ночевать дома. Она месяц у нас. И моя жизнь крутится теперь не только вокруг моего ребенка, но и вокруг нее. Я не могу выносить ее поведения. Она ходит в футболках моего мужа на голое тело. Представляете, только плавочки и его футболка! Она пользуется моей косметикой и перед его приходом душится моим парфюмом! Она привела меня в магазин женского белья и вынудила меня купить ей не дешевый кружевной гарнитур /15 тыс/. Почему я купила? Так она требовала. Прямо в магазине. И муж ей ни в чем не отказывает. А я, кто я ей? Я делаю так, как поступает мой муж. Она прыгает к нему на  шею и садится на колени. Это недопустимое поведение. Я себе такое не позволяю. А я-жена....."

 Выйти на ее собственную сексуальность было не простой задачей. Там Она сразу сталкивалась с такими многослойными переживаниями, что либо замирала как суслик, либо начинала паниковать и метать себя по комнате. Проживать подкатывающие чувства ей почти не удавалось. За столько лет она научилась подавлять их в себе.

А однажды Она пришла такой сексуально-манящей, что я чуть в коридоре не грохнулась от радости и восхищения. И уже не верила, что такое возможно. Оказалось, муж улетел. На родину. Дочку повез обратно. И тут меня накрыла такая грусть. Просто невероятная. Я смотрела на нее и не могла наглядеться-она была особенно красивой в своем женском проявлении. Грусть от того, что такая Она-мимолетна. Что только здесь, сегодня Она разрешила себе встретиться с собой такой, в этом кабинете, где она сможет посмотреть на себя без осуждения и страха наказания. 

При этом, так мало говорила о себе и так много....о своей дочке. Она вдруг разглядела, что у нее есть проблемы, которые нужно обязательно решать. Через меня. Через детскую терапию. И мне еще больше стало грустно.....от того, что Девочка уходит от себя. Только это ее выбор. 

И это наша последняя встреча. Она попрощалась. Развернулась уходить. Остановилась. Оглянулась. Смотрит на меня глазами, полными надежды и печали ,и говорит: "Вы считаете, что у нее, правда, нет проблем и ее не стоит приводить сюда?"

Я не отвечаю, просто смотрю на нее и внутри у меня такой дождь по осеннему стеклу........

***

Прошло два года и я совсем забыла эту историю и эту Девочку.  А сегодня в утренней ленте новостей вдруг увидела Ее.

Такую же красивую и сексуально-манящую, как в тот последний раз нашей встречи. Я всматриваюсь в Ее лицо и улыбаюсь вместе с ней. Пока до меня не доходит цельность картинки-Девочка держит свой огромный круглый живот двумя нежными руками......{фото к Девочке не имеет никакого отношения}

Да, это ее способ выжить. И встроить в эту взрослую жизнь Одинокую Девочку. И как-то обойтись со своей природной сексуальностью. 

И мне снова стало грустно.......мое внутреннее кино начинает мгновенно мотать и показывать кадры и сюжеты из других клиентских историй про деток, которые стали "клеем" для своих родителей.

Которые родились, чтоб мама не чувствовала своего одиночества.

Которые здесь, чтобы скрывать мамину сексуальность от папы.

Которые здесь, чтобы поддерживать мамино и без него слабое здоровье.....но это, правда, уже другая история......