Нарушение границ дозволенности у детей (случай)

Родители пятилетнего мальчика отправили отдыхать ребенка с бабушкой на две недели на море. Бабушка очень старалась, чтобы отдых ребенка прошел на отлично и не был ничем омрачен. На море была насыщенная программа: экскурсии, поездки. Это была у ребенка первая поездка без родителей, хотя на море он раньше уже был.

Вернулись они домой, счастливые, довольные, отдохнувшие и загорелые. Через пару дней после моря мама ребенка заметила, что за обедом он пьет… суп из тарелки. «Ты на море тоже так делал?», - поинтересовалась она. «Да!», - с гордостью ответил сын и добавил: «А еще пюре руками ел!».

Бабушка по приезду сказала, что на море ребенок был очень возбужденным и эмоциональным. Мама тоже стала изо дня в день это все отчетливее замечать… Появились интонации в голосе: «Я это не бууууудууууу…», «Я это не хооооочууууу» вместо простого «нет». Ребенок целыми днями стоял на голове, и даже ел в таком положении, задрав ноги кверху. Возбуждение и эмоциональность нарастали. Родители недоуменно смотрели на свое чадо. Ребенка как будто подменили. Все требования, уговоры, правила родителей ребенок игнорировал, не обращал внимания. Появился приказной тон: «Ну, где моя ложка для супа?», «Наложите мне салат в тарелку». Последней каплей стало появление агрессии у сына. Если что было не «по нему», сразу бросался с кулаками и рычанием на родителей, мог больно схватить за руку, стукнуть по спине маму. Причем агрессия была в этой семье недопустима. Родители никогда не били ребенка и не проявляли агрессии друг к другу. Откуда это взялось - такая злоба, такое раздражение, рычание и кулаки?

А теперь по порядку. Что на самом деле произошло?

Ребенок пять лет рос в семье, где родители устанавливали правила, выдвигали требования, воспитывали ребенка с учетом своих ценностей и формировали эти ценности у ребенка. Другими словами, они формировали границы дозволенности у своего сына, за рамки которых он мог выходить только в редких исключениях. Детям необходимы границы, потому что именно так они чувствуют себя в безопасности.
Ребенок уезжает на море, где нет родителей, но есть бабушка, которая хочет угодить ребенку и поэтому включает «режим вседозволенности». Это из серии – «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Ребенок, поначалу непривыкший, что ему все можно: и пюре руками есть, и (простите!) в туалет на пляже ходить где попало, и много других вещей, начинает «вкушать» эту вседозволенность. С одной стороны, это интересно, это затягивает, и хочется все больше и больше пробовать эту вседозволенность на вкус. И бабушка начинает потакать ему в этом. Ребенок, будучи раньше в рамках родительских правил и с четкими границами, не привык к вседозволенности, в которой нет границ. Поэтому отсутствие границ делает требования, желания ребенка такими же бесконечными.
Возбужденность ребенка связана как раз с отсутствием этих границ, потому что: во-первых, для ребенка это новая ситуация, а во-вторых, он не знает, что с этой ситуацией делать. Ему это не по силам «переварить», хоть и запретный плод манит.
А потом отпуск заканчивается, и ребенок возвращается в свою семью, где правила никто не отменял. Он начинает сопротивляться этим правилам, т.к. находится еще в режиме, который установила бабушка. Ему трудно перестроиться к ранним требованиям и правилам родителей. Ипоэтому каждое замечание родителей ребенок встречает с возмущением. Возмущение усиливается и появляется агрессия, кулаки и рычание.

Осталось понять, что со всем этим делать родителям?

Набраться терпения и заново начать выстраивать систему ценностей (уважение к старшим, у нас в семье не дерутся и т.п.), правил, требований и в редких случаях запретов. То есть заново формировать границы, которые в отсутствии родителей нарушились.
Правильно реагировать на агрессию ребенка, реагировать на его чувства активным слушанием: «Ты злишься», «Ох, как ты сейчас разозлился!». Учить его спокойно говорить «нет» и стараться не обращать внимания на проявления резких интонаций в голосе. Если ребенок будет принят в ситуациях агрессии (не путать принятие самого ребенка с принятием его неправильного поведения), ему будет легче справиться с этими вспышками.
Выражать сочувствие в ситуациях, когда родители не могут выполнить желания ребенка и следовать его требованиям.
Вводить систему последствий неправильного поведения ребенка, но не применять эмоциональные (изоляция от ребенка, «яобиделась и вообще не подходи ко мне») и физические наказания.
Верить, что ребенок справится с этой ситуацией.

Да, работы много. Но это того стоит – вернуть в семью гармонию, спокойствие не только ребенку, но и его родителям!!