Агрессия: как перестать злиться и бить ребенка

Это очень интимная тема. Большинство людей, делавших это, не признается другим, не обсуждает это с друзьями, не консультируется по этому поводу у психологов. Старается забыть, не вспоминать. На это в обществе наложено табу. Делать это стыдно и недопустимо.

Бить детей нельзя. Бить детей, не способных к адекватной полноценной защите, нельзя. Нельзя и точка.

Однако у многих по мере подрастания детей точка превращается в запятую, и фраза получает продолжение: «Бить детей нельзя, но я делаю это». После действия - раздирающая душу вина и стыд. Обещание себе, что больше никогда, но через время – снова…

Конечно, есть и другие, для которых бить детей – это нормально, это естественный процесс воспитания, без терзаний и мук совести. Эта статья не для них, а для тех, кто страдает от своих поступков, кто хочет что-то понять и изменить в своей жизни.

«Я в браке, дочке 11 лет. Очень часто просто срываюсь на ней, злюсь, могу ударить, накричать. Муж видит и делает то же самое. Замкнутый круг. И самих нас в детстве наказывали и понимаем, что так нельзя. Но в разных ситуациях просто не контролирую себя. Потом переживаю, ненавижу и себя, и мужа за это…»

Как изменить этот замкнутый круг?

Как изменить круг, который замкнулся еще в собственном детстве?

Давайте попробуем разобраться.

Агрессия – это энергия, без которой жизнь человека невозможна.

Иногда люди удивляются тому факту, что агрессия - это необходимая энергия для благополучия человека. Возможно, и вы сейчас удивитесь, но это так. Агрессия – очень нужна нам всем.

Иначе, как мы сможем защищать свои права, свои личные границы, понимать, что нам что-то не нравится или кто-то переступил черту дозволенного? Никак. Все это возможно только благодаря агрессивным импульсам внутри нас, которые наталкивают нас на мысли и понимание того, что что-то идет не по плану.

Если есть понимание своих внутренних агрессивных переживаний, если человек умеет дифференцировать раздражение, злость, ярость, гнев, если он научен управлять ними, тогда агрессия не будет накапливаться до предела и выпускаться одномоментно вспышкой бесконтрольной ярости, а при появлении первого раздражения будет выражаться в культурной и доступной для ребенка форме.

Например, ребенок пришел домой поздно. Можно сказать ребенку: «У нас с тобой был договор о том, что ты будешь приходить домой в восемь, а ты его нарушил. Нарушил уже не первый раз. Меня это злит. Ведь если ты нарушаешь договор и не держишь слово, значит, наш договор уже недействителен. Он тобой расторгнут. Как же нам быть в такой ситуации?»

Таким образом, зная свои агрессивные чувства, узнавая их вовремя, понимая причину их возникновения можно находить способы выражения агрессивных чувств словами, доступными до сознания ребенка, а не битьем.

Но это - если есть понимание. Если такого понимания нет, то агрессивные неосознанные импульсы выражаются бесконтрольными вспышками ярости и злости.

Почему дети попадают под удары?

В семье, где родители не умеют обращаться со своей агрессивной энергией, ребенок становится грушей для битья. Он слабее, сдачи дать не может. С детьми можно позволить себе то, что с мужем или с коллегами на работе не позволишь - дать волю чувствам: наорать, ударить, оскорбить. И все это безнаказанно.

Зачем это происходит?

Хоть это и происходит бессознательно и неконтролируемо, но смысл у этого действия есть. Это происходит для того, чтобы выпустить пар агрессии, выпустить свое недовольство, раздражение, несогласие, которое накопилось внутри. Если бы этот пар не выпускался, и напряжение не проходило бы, то была бы язва желудка или ссоры в других местах.

Важно понимать, что зачастую посредством битья ребенка просто выпускается общий пар агрессии, накопившейся в разных местах: на работе, с мужем, с родителями. Ребенок - это самый простой и безнаказанный способ разрядить недовольство, которое создается и накапливается внутри родителя, а выразиться культурно не способно. Поэтому раздражение, злость накапливается в разных места , а выплескивается яростью на ребенка, на самый безопасный для этого объект.

Как это изменить?

Если это происходит для того, чтобы выпустить пар и отменить этот пар нельзя, значит, надо научиться выпускать пар другим способом - культурно. Без битья ребенка.

Во-первых, признайтесь себе самому, что вы страдаете от приступов неуправляемой и неконтролируемой агрессии и хотите изменить это.

Скорее всего, в детстве к вам относились так же, как вы к своему ребенку. Или наоборот был очень явный запрет на агрессивные чувства. В любом случае, вас не научили своевременно управляться с агрессивными импульсами внутри вас, не научили выражать их в приемлемой нашей культуре форме, не научили понимать их и использовать себе во благо. Вы с такой проблемой далеко не одиноки в нашем обществе.

Во-вторых, задумайтесь и поймите, только ли ребенок является причиной таких вспышек ярости. Чем в жизни вы недовольны еще? Пересмотрите все сферы своей жизни, отношения со всеми людьми. Запишите все ситуации со всеми людьми, которые вызывают негативные эмоции и на которых вы хотели бы, но не можете накричать, побить и т.д. Придумайте, как вы можете выражать им свой негатив в приемлемой в обществе форме. Попробуйте сделать это в жизни.

В-третьих, проанализируйте, как развиваются вспышки вашей агрессии на ребенка. Отмотайте постепенно ситуацию назад и вспомните, как по капле начала наполняться чаша ярости. Дойдите до момента, когда раздражение только начало щекотать ваши нервы. Проанализируйте много ситуаций. Познакомьтесь с теми пусковыми механизмами, которые заводят вас. Попробуйте изменить к ним отношение.

В-четвертых, попробуйте представить, как могла бы развиваться ситуация без битья ребенка. Злость – это реакция на то, что что-то случилось не так, как хотелось бы. Как вы можете дать понять об этом ребенку без рукоприкладства? Попробуйте сделать так в жизни.

Обобщая все вышесказанное, хочу сказать, что неконтролируемые вспышки ярости способны разрушить любые отношения. Детско-родительские отношения конечно не станут прочными и доверительными, если один безнаказанно бьет, а другой безропотно терпит.

Поэтому родителям, которые страдают от такой формы поведения, необходимо переосмыслить свои формы жизни, научиться управлять возникающими агрессивными импульсами, понимать причину их возникновения и создавать новые способы для выражения таких бурных и переполняющих их чувств.

Конечно, чтобы обрести такие навыки придется приложить немало усилий. Возможно, придется обратиться за дополнительной помощью к психологу, ведь ситуации у всех разные и вместить все нюансы в одной статье невозможно.

Главное, что приобретение умения выражать свое недовольство спокойно с помощью слов, развитие способности строить отношения с ребенком не на угрозах и запугивании, не на телесных наказаниях за непослушание, а на взаимопонимании и жизнь без чувства вины и стыда за содеянное стоят потраченных на это сил.

Согласны?

С пожеланиями спокойной семейной жизни,
психолог Светлана Рипка