|
Кнут, пряник и здравый смысл: хочу изменить ребенка. Как?
С чем сталкиваются психологи, работающие с родительскими запросами, и я в частности?
И, сталкиваясь с их отсутствием и предложением обратиться к другим процессам:
разочаровывается и уходит, предпочитая действовать по старому. Попробую здесь, на примерах самых распространенных родительских запросов предложить другой взгляд на происходящие процессы. И побудить родителей не к поиску кнопки "как включить или выключить" нужную опцию, а к пересмотру собственного восприятия ребенка, изменению системы отношений и взаимодействия внутри семьи, пересмотру собственных убеждений, необходимости свериться с актуальностью и результативностью моделей воспитания.
Запрос №1 "Как замотивировать ребенка учиться?" Что видит родитель?
Как сделать так, чтобы ребенок учился, и хотел учиться? Задает себе вопрос родитель, и начинает действовать. Что чаще всего в родительском арсенале по решению этой " проблемы "?
Почему это не работает? (ну ли работает до поры до времени) Для того чтобы ответить на вопрос "как сделать так чтобы ребенок учился?", надо задать вопрос почему он не учится?
Невозможно найти решение задачи, не узнав ее условия. Ребенок может " не учиться " по многим и многим причинам:
Он может иметь проблемы с одноклассниками и учителями, чувствовать себя неудачником, переживать, опасаться негативной оценки себя, иметь страх ошибки, оценки. Может иметь хронический стресс от взаимодействия с этим окружением. Когда вся энергия уходит на совладание с внутренними переживаниями, когда внутреннее " Я" вынуждено выживать в неблагоприятной среде - до учебы ли? Из практики общения с детьми (отдельно от родителей) могу сказать однозначно: в 85% родители об этих переживаниях ребенка не знают и понятия не имеют. Но, при этом абсолютно уверены, что знают о ребенке ВСЁ, и что
Почему ребенок не говорит - это отдельные поводы для исследования, но как пример: не доверяет, опасается реакции неприятия, допытываний, родительской тревоги и переживаний, обесценивания своих проблем и готовых но неприемлемых для него решений: забыть, забить, не обращать внимания, собраться и взять себя в руки и пр.
В этой системе они не замечаются, не оцениваются, и прямо скажем, не приветствуются.
То есть нет внутренних и внешних мотивов, побуждающих проявлять интерес и усилия в процессе учебы. Внутренние мотивы - это познавательный интерес, любопытство, стремление узнавать новое. Внешние мотивы - стремление к достижениям, желание проявить себя и получить положительную оценку собственным усилиям, получить одобрение и пр. мотивы социальной направленности. В идеале, когда внутренние мотивы к учебной деятельности сочетаются с внешними: во первых - мне интересно. А во вторых - мне также важно чувствовать себя успешным: конкурировать, достигать, преодолевать, пробовать свои силы и видеть результат. Что касается внутренней мотивации - стремления к познанию. Я убеждена, что его не нужно как то искусственно или дополнительно формировать. Его важно не задавить на корню. Познавательная активность - это врожденная, инстинктивная форма поведения живого существа. Любопытство - залог выживания и развития. Посмотрите на маленького ребенка, лет до трех. Это же одно сплошное любопытство. Он ведет себя как вечный и неутомимый двигатель, направленный на изучение окружающего мира! Ему интересно все!
Мои гипотезы, исходя из анализа поведения и рассказов родителей - часто это результат подавления инициативы: не лезь, не трогай, не бери, отстань, закрой, не бери, сядь и сиди, не задавай глупых вопросов и пр.
Размышления о внешних мотивах приводят к следующему:
Мотив избегания неудачи реализуется пассивностью, уходом, отказом от этой деятельности.
Если ошибка наказуема, за малейший промах ребенок получает обесценивание, когда достижения не замечаются, а неудачи ярко и эмоционально окрашиваются виной, стыдом и страхом - стремиться к достижениям, а значит проявлять инициативу, активность, усилия и интерес попросту небезопасно. Безопаснее сделаться невидимым, незаметным, отсидеться, отбыть номер. Авось не увидят, не заметят, не спросят.
"Неспособность" маркируется как "нежелание", что является серьезной ошибкой. Когда ребенок стойко неуспешен в учебной деятельности, не лишним (а иногда первоочередной задачей) является посещение таких специалистов как: невролог, психиатр, нейропсихолог, логопед, эндокринолог. Итак, "как мотивировать ребенка учиться" - не тот запрос, который может помочь исправить уже сложившуюся ситуацию. Как можно и важно действовать в этом случае?
-Проанализировать эмоциональную безопасность и благополучие семейной и школьной среды; Индивидуальный подход, в каждом конкретном случае, позволит подойти к данному вопросу гибко, комплексно. И, пожалуй, способен избавить семью - от семейного симптома под названием " у него проблемы с учебой ", а ребенка - от необходимости ежедневно выживать на этом поле боя, защищаться и закреплять способы справляться с собственной неуспешностью, придирками учителей и присоединившихся к этой системе родителей.
Запрос №2 "Зависимость от компьютера, телефона, планшета" Что является самым действенным в привычном арсенале родительского воздействия по борьбе с данным явлением, не трудно догадаться. Запретить. Отобрать. Лишить. Что естественно является благотворной и хронической почвой для борьбы, конфронтации, бесконечных конфликтов на этой почве.
Невозможно что-то забрать, ничего не предложив взамен. Особенно если вы не знаете, что он там делает и почему предпочитает такой способ времяпровождения. Свою тревогу родители формулируют как "страх зависимости" от гаджетов. Если действительно имеет место быть один из дифференциальных критериев зависимого поведения - обращение к гаджету, как единственному способу справляться с напряжением, получать удовлетворение, избегать неприятных переживаний, справляться с трудностями и уходить от проблем в виртуальную реальность, то запрет конечно не решит никаких проблем. В худшем случае, за неимением одного доступного объекта зависимости, ребенок вынужден будет искать другой (алкоголь, наркотики, еда). Ведь способ, механизм реагирования на непреодолимые для себя обстоятельства уже сформировался в устойчивый паттерн. При этом, надо понимать, что далеко не всегда то что беспокоит родителей, является зависимостью. А, как бы это странно не звучало - абсолютно нормативным явлением использования современных технологий и возможностей.
и другие примеры, для людей старшего поколения являются достаточным аргументом в пользу "неправильности" и бесполезности альтернативных способов и возможностей . Родителям сложно смириться с тем, что "сидение в телефоне" и "втыкание в гаджет" может быть эффективным способом реализации множества потребностей ребенка: в общении, познании, самореализации. То, что родители, как взрослое поколение считает недостатком и деградацией - для современных детей видится расширением их возможностей. Да, гаджеты на сегодняшний день выполняют множество функций. В первую очередь, как средство коммуникации. То, что общение плавно перетекло в сеть, мессенджеры и видеочат - это факт.
Современные дети могут общаться, минуя пространство и время, выбирать собеседников и друзей не по территориальному признаку, а исходя из общих интересов. В собственном кармане носят возможность быть на связи всегда, не терять значимое окружение при переезде и многие другие возможности.
Но, также следует отметить, что скорость обработки и анализа поступающей информации, количество задействованных стимулов (сочетание зрительных и аудиальных), высокая степень переключаемости и больший объем информации, требует от современных детей других качеств, способностей, компетенций. В чем они и совершенствуются. Как осознанно, так и интуитивно, понимая необходимость владеть в совершенстве современными средствами и способами: коммуницировать, работать, учиться, продавать, покупать и всего того что "переместилось" в сеть и цифру. Я знаю достаточное количество подростков, которые " постоянно сидя в телефоне " по тревожному утверждению родителей: Подписаны на интересный им контент и имеют устойчивые интересы в этом направлении (обесцениваемые зачастую родителями!). Имеют собственные ютуб каналы с несколькими тысячами подписчиков, что уже сейчас позволяет этим детям иметь собственный стабильный доход. Осваивают способы обработки фотографий, создания видео, множество полезных приложений. И прочее, прочее... Родители при этом, имея собственное представление о том что
попросту не интересуются, чем увлечен ребенок. Соответственно, не имеют возможности его в этом поддержать, направить, стать на этой почве ему советчиком другом и наставником. А совсем наоборот - не особо разбираясь в том, что происходит, им приходится вступать в бесконечные перепалки с ребенком, делая " гаджет" полем боя. Что вполне естественно не укрепляет близости и эмоциональной связи с ребенком, а то и основательно разрушая ее. Также, "сидение в телефоне" может и правда являться способом отдохнуть, разгрузиться, развлечь себя. Ну, у ребенка должно быть время и возможность ничего не делать! И это его дело, чем он себя в процессе "ничего не делания" развлекает. Здесь обычно я сталкиваюсь с родительским сопротивлением и тревогой:
Ведь в родительской реальности ребенок должен круглосуточно заниматься только полезными делами. А иначе, если ему позволить ничего не делать, он просто ляжет на диван и будет лежать. Не занимаясь полезными делами. Никогда.
Возможность ничего не делать без страха наказаний, стыжений, обвинений и немых укоров необходима ребенку как воздух. В это время он восстанавливается. Имеет возможность неспеша прокрутить в голове прошедшие за день события. Проиграть внутренние диалоги, осмыслить собственное поведение. Пофантазировать, помечтать. Ребенок должен иметь возможность жить собственной внутренней жизнью.
Иначе - тюрьма, сума, общественное порицание. Итак, какие выводы можно сделать о вопросах гаджетов? Первое - важно понять, узнать, что ребенок там делает:
- имеет устойчивый, но не понятный родителями, а потому обесцененный интерес? - таким образом отдыхает? - использует гаджет как способ справляться с напряжением, трудностями, ухода от реальности? Если ребенок использует гаджет как основное средство коммуникации, расслабления или имеет устойчивый интерес, можно родителю задать себе вопросы: -стоит ли она постоянных конфликтов на этой почве и моих нервов? -что я могу сделать, кроме того, чтобы беспокоиться и запрещать? Возможно ли, через собственный искренний интерес к тому, чем занимается и интересуется ребенок наладить контакт, близость. Через возможность обмениваться информацией - искать и рекомендовать более интересный и безопасный контент, предлагать поддержку. Реализовывать свое влияние не через отрицание и запреты, наталкиваюсь на сопротивление ребенка, а через присоединение и принятие его интересов. Если хорошо подумать, поразмыслить и попробовать переоценить собственное отношение к современным технологиям, можно увидеть в них не "вселенское зло" а возможности для обучения, развития. Ну и принять возможность такого способа общения, развлечения, удовольствия и отдыха тоже. Полезней запрета - поинтересоваться у ребенка, чем же таким занятным он там " в этом телефоне " занимается"? И, не борясь с ним, попробовать к нему присоединится. Показать собственным примером и проявленным интересом массу обучающих и познавательных возможностей интернета, видео и электронных книг. В этом случае, вполне возможно часть тревог уйдет сама собой. Если же имеет место быть "уход в гаджеты" как способ справляться с действительностью - запретительные меры и бесконечная борьба только усугубит ситуацию. Запрет гаджета не устраняет зависимости от него. В данном случае необходимо разбираться в причинах зависимого поведения и серьезно работать над их устранением.
Запрос № 3 "Как ему донести?" Донести родителю до ребенка надо многое: Как себя правильно вести, как реагировать на домогательства сверстников, как распоряжаться своими вещами, куда и как правильно тратить карманные деньги. Что сидеть за компьютером вредно, что учиться надо, что ненавидеть свое тело глупо, что ребенок красивый на самом деле и слушать других не надо, и многое, многое, многое другое. Донести, убедить, объяснить - один из главных "инструментов" по воздействию на ребенка из числа цивилизованных, и одновременно одна из самых больших иллюзий родителя, что это возможно. Самое главное заблуждение, что через это "донести" решаются все проблемы:
Все попытки этого большей частью не приводят ни к чему, и родитель приходит обессиленный, разочарованный. С вопросом " как еще ему донести" и почему это не получается. Ведь аргументы железные. Логичные и правильные. С точки зрения родителя.
- мы хотим обезопасить ребенка от собственных ошибок и пытаемся "донести" собственный опыт.
У нас же опыт! А у него нет. Он мал, не знает жизни и ничего в ней не понимает. А мы понимаем. И стремимся ему это доказать, приводя самые убойные аргументы. Мы говорим, доказываем, спорим, внушаем, ругаемся, злимся что не понимает. Но, самое главное - редко показываем! В чем главная иллюзия "возможности донести" до ребенка правильную жизненную позицию, так это в том, что родители пытаются ДОНЕСТИ ЭТО ТЕКСТОМ! Словами. Которые превращаются в восприятии ребенка в одну сплошную нотацию. Вам когда нибудь читали нотации? Как вам? Хочется сразу все понять и исправится?
Как родители относятся к нему; Как они относятся друг к другу и всем остальным людям; Как взрослые люди поступают в тех или иных ситуациях; Как они справляются с трудностями, какие используют для этого ресурсы, механизмы, поведение. Ребенок черпает информацию не из того, что ему говорят. А из своих чувств и ощущений. Из того что он видит и понимает. И, делая свои выводы из этих наблюдений вырабатывает собственные способы реакций и поведения, свои уникальные модели думать, чувствовать, жить, приспосабливаться, справляться.
Формируясь именно в этой среде, видя, слыша, чувствуя, чутко улавливая все, что происходит в семье - ребенок получил те возможности, ресурсы, модели и инструменты их реализации которыми пользуется. Так раздражая этим родителей. Сложно ему, ребенку
если его мнение, желания и потребности никогда не учитывались в семье. Невозможно
если его не защищали, не показывали алгоритм того, как и какими способами, этот отпор дается. Невыполнимая задача
если тебе ее никогда не давали - думали за тебя, решали за тебя, хотели за тебя. До 15 лет. А потом вдруг сказали -
Сказать то сказали. Но не научили как. Инструментов, опыта, примера не дали. Сами делали по-другому. Но теперь требуют от ребенка, что бы он был таким, каким его хотят видеть. Из собственного понимания " правильности " и нормативности. Так не бывает. И не получится.
не получится! Если ребенок видит недовольных государством и работой родителей, вечно жалующихся на неустроенность - вряд ли ему удастся "донести" о необходимости получения высшего образования. Ведь у родителей оно есть. Не получится "донести" словами что его, ребенка любят и уважают, если он каждодневно получает совокупность других, очень противоречивых посланий. Единственное чего добиваются родители, пытаясь " донести " до ребенка всю правду жизни - это стойкое его сопротивление. Ребенок получает послание - " ты не такой, как надо нам. Делаешь, думаешь, чувствуешь не правильно". Что делать родителям в данном случае? - Проанализировать и критически переосмыслить собственные убеждения и мотивы, относительно того "почему мне важно донести до ребенка то, что хочу ему донести". Рассмотреть этот вопрос с точки зрения затраченных эмоциональных ресурсов и последствий. Если за стремлением донести до ребенка тезис
стоит собственная тревога и страх за него, не лишаем ли мы ребенка возможности столкнуться с разными моделями поведения и возможности выбирать наиболее адекватную из них в каждом отдельном случае, а не пользоваться одной моделью, не всегда эффективной?
стоит собственное, часто иллюзорное представление о том, что диплом гарантирует ему стабильность и социальную успешность, не лишается ли ребенок возможности собственного выбора, реализации собственных планов, интересов и потенциала? - Посмотреть, как влияет это стремление " донести и переубедить" на отношения с ребенком? Семья для ребенка - это островок безопасности, откуда черпаются силы и ресурсы на достижения? Или отношения похожи на бесконечное поле боя, куда эти ресурсы утекают как вода сквозь пальцы? - Справившись с собственной тревогой, дать ребенку возможность быть собой: не тратя ресурсы на сопротивление влиянию извне и не пытаясь стать кем-то другим, тем кто нравится родителям. - Отказаться от нотаций и нравоучений на тему "что важно, нужно и правильно". А создать реальную среду для развития и возникновения желаемых качеств. Все вышеописанное никоим образом не отрицает проблемных аспектов в процессе воспитания ребенка. Но предлагает посмотреть на них глубже. Расширить рамки способов решения существующих проблем и сместить ракурс - с воздействия на ребенка с целью его изменения, на трансформацию всей системы существующих отношений, правил, коммуникаций и атмосферы в которой ребенок воспитывается.
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|