Крючок двойных посланий

Понятие двойного послания (двойной связки - англ. double bind) разработал Грегори Бейтсон с коллегами при изучении логических искажений в коммуникации. На этой концепции построена одна из теорий возникновения шизофрении.

В двойном послании заложена ловушка амбивалентности, когда действия, суждения невозможно истолковать однозначно: на словах - одно, в невербальных проявлениях - прямо противоположное. Это раскалывает психику ребенка.

Самый распространенный пример общения матери и ребенка, когда у матери не было опыта безусловной любви. Она должна проявлять любовь к своему ребенку, чтобы выглядеть нормальной заботливой матерью. На словах она выражает любовь, ребенок верит, раскрывается ей навстречу, т.к. ему нужна эта любовь, как воздух, но при сближении мать обдает его холодом и отталкивает, поскольку для нее, воспитанной с постоянно повторяющимися double bind в родительской семье, близость означает страшную боль. Близость для нее непереносима.

Поэтому она всегда найдет, чем оттолкнуть от себя ребенка. Он будет всегда в чем-то плох, виноват, никогда ему не дотянуть до того, чтобы его можно было просто похвалить. В лучшем случае это будут конструкции типа: "Да ..., но ...". Ребенку не остается ничего другого, как верить самому близкому человеку, что он действительно такой плохой, глупый, некрасивый, в любом случае, недостоин любви матери и любви вообще.

Ребенок не в состоянии понять и переварить подоплеку двойных посланий. Даже взрослым, выросшим в такой атмосфере, это осмысление задним числом дается с большим трудом. 

У ребенка нет шансов выйти из этих отношений в силу большой эмоциональной и физической зависимости от матери. Они продолжаются чаще всего и позже, когда ребенок вырастает и становится формально независим от родителей. Иной раз такому "ребеночку" уже за 50 и более лет.

Поскольку эти отношения очень мучительны для ребенка и могут вызвать у него сильные эмоциональные и поведенческие реакции, весьма неприятные для родителей, то его ругают, наказывают, осуждают, отвергают, может быть, даже бьют, если он так себя "так плохо" ведет. Следовательно, ребенок должен "стать хорошим" в надежде, что его полюбят. Но, что бы ребенок не делал, каких бы успехов в жизни он не добился, от самого близкого и дорогого человека он услышит что-нибудь вроде: "Ты мог бы сделать лучше". Знакомо? Самое печальное, что ни родители, ни ребенок не понимают механизмов происходящего и десятилетиями взаимно мучают друг друга.

Последствия практики двойных посланий в семье для ребенка очень плачевны. 

Для него становятся опасными близкие контакты с другими людьми: он обречен на одиночество. В паре такой человек не может дать любви и тепла, у него их просто нет.

Выходом для такого ребенка является часто аутистические проявления: уход из реальности в воображаемый мир, раньше это были книги, теперь компьютер, преобладание холодной логики, ителлектуализация.

Весь накопленный гнев, который было запрещено проявлять, обращается в агрессию на весь мир или аутоагрессию, сопровождающуюся соматическими проявлениями.

Последствиями могут быть страхи: страх нового, страх совершить ошибку, страх будущего. Соответственно, появляется потребность тотального контроля и блокирования всего нового, неизвестного.

Крайним проявлением тактики двойных посланий для детей, растущих в особо токсичной атмосфере, может быть шизофрения или другие психические расстройства, относящиеся к ранним расстройствам, берущим начало в довербальном периоде.  При более благоприятных обстоятельствах речь идет о формировании шизоидного или нарциссического характера.

Человек, выросший в атмосфере двойных посланий становится не способным к метакоммуникации, т.е. прояснению дополнительными вопросами, что именно оппонент имел в виду. Из-за этого любую обращенную к нему фразу человек истолковывает очень специфически без возможности уточнения. Ему может казаться, что на него постоянно наезжают или обвиняют. Наверняка вам встечались такие люди, которым, что бы не сказал, они думают, что ты их хочешь обвинить и начинают оправдываться.

Для того, чтобы как-то функционировать, жертвы double bind используют три основных стратегии. Либо они воспринимают все примитивно, буквально, вне контекста, либо наоборот, человек ищет в любых посланиях скрытый смысл, отрицая буквальное значение, либо человек вообще отказывается от общения, замыкаясь в себе. 

В массе мы все жертвы принятых в наших семьях двойных посланий, поэтому и сами несем их дальше, общаясь на этом амбивалентном языке с детьми, мужьями и женами. Это происходит на бессознательном, а иногда на вполне сознательном уровне, т.к. в помощью двойных посланий очень удобно манипулировать. На месте авторов тренингов и статей не темы "Как привязать к себе мужчину" или "Как стать стервой", я бы взяла эту технику на вооружение.  

Двойное послание - это не только незавершенный гештальт, но и гештальт, практически не поддающийся осмыслению и завершению. В нем заложена такая путаница и такая невозможность прояснить послания, что зависание в нем очень стабильное и с трудом разрешимое. С его помощью создаются прочные зависимые отношения, особенно если мама партнера (партнерши) общалась с ним тоже с помощью double bind.

Как распознать, что Вы являетесь жертвой двойных посланий в отношениях? Это ощущается как будто вас вводят в заблуждение, обманывают, но при этом сказать об этом прямо Вы не можете, будучи в этом неуверенным, ведь на словах Вам говорят другое и обидеть партнера недоверием совсем не хочется. Тем самым Вы несомненно причините ему боль, т.к. он сам, скорее всего, действует неосознанно и не вполне понимает, что он действительно делает. Это ощущение путаницы, непонимания в отношениях и беспомощности их прояснить. 

Но говорить об этом надо, если даже партнер не готов к этому. Счастья и радости в таких отношениях быть не может ни для одной из сторон, а боли и непонимания - сколько угодно. Выражение своих чувств и ощущений в форме: "Мне кажется, что ...", "Я чувствую, что ...", без перехода на личности, может помочь установить контакт с партнером и прояснить отношения. Но, преодолеть укоренившиеся привычки токсичного общения может помочь обращение к специалисту.

Ваш арт-терапевт

Светлана Шмелева