Неидеальные родители. Как перестать гнаться за совершенством и винить себя?

Всем нам, естественно, хочется для своих детей всего самого-самого лучшего. Да и мы сами в этом порыве, порой, стремимся стать лучшей версией самих себя. Вроде бы как оно, на первый взгляд, и неплохо… Только вот когда что-то идет не так (а с детьми ведь очень часто всё идёт совсем не по плану), мы начинаем или упрекать ребенка, или искать свою вину.

Безусловно, мы, родители, более чем кто-либо или что-либо другое влияем на своих детей. Конечно, от нас многое зависит. И да, дети нам подражают и становятся во многом похожими на нас и действуют похожим образом. Наша участь многое решает. И, тем не менее, не абсолютно всё обусловлено нами, не всё нам подвластно. Есть то, что мы не сможем изменить, как бы нам не хотелось и как бы мы не старались. Есть то, чего не удастся избежать, даже если следовать всем канонам «правильного» воспитания. В конце концов, есть наши собственные чувства, переживания, особенности, проблемы и сложности. И раз за разом, стремясь в этом процессе воспитания или создании собственного образа достичь совершенства, мы будем сталкиваться с отчаянием. Винить ребенка, или себя, или ещё кого-нибудь. И это тоже ничего не решит, а только добавит горечи в сладкий коктейль совершенства.

Наверное, у вас возникает вполне логичный вопрос: а как же тогда понять, где заканчивается наше влияние и начинается другая реальность, неподвластная нам? Возможно ли это понять? Мы же не можем просто всё пустить на самотек, и будь что будет? Конечно, не стоит этого делать. Мы не можем проконтролировать, предвидеть и повлиять на все происходящее. Но мы и не абсолютно беспомощны и многое все-таки решаем.

Итак, начнем с того, что действительно нам неподвластно, и в большей степени мы должны просто принять и, отталкиваясь от этого, просто опираться на эту реальность во взаимодействии с ребенком.

• Во-первых, это генетика или органические особенности, то, что сформировано на биологическом уровне. – Если природой уже что-то заложено, сформировано или вызвано какими-то другими факторами, например, перенесенными заболеваниями или травмами, то здесь чаще всего, максимум, что мы можем сделать – это снизить негативные последствия влияния этих факторов и адаптировать ребенка, насколько это возможно, к жизни с его особой психической организацией. Но если мы будем переделывать, то, что изменить нельзя, то может стать ещё хуже. Например, как в случае с левшами и их переучиванием. Однако мы можем, не переделывая ребенка и учитывая его особенности, организовать развитие наиболее оптимальным для него способом и так же строить своё взаимодействие с ним, в большей мере не акцентируя внимание на недостатках, а реализуя его уникальный потенциал. И в тоже время, если мы осознаем, что что-то в особенностях ребенка будет мешать его полноценной жизни, конечно, мы должны приложить как можно больше усилий для того, чтобы это скорректировать. Но не стоит всегда искать свою вину в том, что так сложилось. Кое в чем мы можем повлиять на будущее, но не можем всё предвидеть.
• Во-вторых, это возрастные особенности и нормы развития. – Годовалый ребенок неаккуратно ест? Ребенок в 2 года не хочет заниматься английским? Трехлетний не может спокойно полчаса провести в супермаркете? Четырехлетний не читает? Пятилетний не интересуется обучением, а хочет только играть? Подросток слишком много общается с друзьями и мало времени уделяет учебе? Это нормально!  С ребенком и его родителями всё в порядке, это особенности возраста и они неизбежны. Насторожиться скорее стоит, если всё наоборот, в таком случае, есть вероятность нарушения развития. Хотя есть и индивидуальные особенности, так что на самом деле, не спешите беспокоиться.  При этом мы можем, учитывая эти же возрастные нормы, давать ребенку именно то, что необходимо для его развития в этом возрасте. И учитывая его возраст организовывать взаимодействие с ним, так, чтоб и родителям и детям было и интересно, и полезно и легко. Ведь то, что соответствует возрастным потребностям, само собой будет возникать и развиваться, нам нужно только иногда немного помочь или наоборот просто не мешать. Просто перестаньте требовать и ожидать от детей больше, чем они способны, просто потому, что они ещё маленькие. Можно, конечно, оглядываясь на других, возразить, что у кого-то ребенок с года ходит на горшок и не писается, а у кого-то двухлетний цитирует Шекспира и говорит на двух языках. Но мы не знаем всех нюансов, которые есть в этих других семьях. Может, ребенок вундеркинд, может, родители целенаправленно кроме этих навыков ничего больше не развивали, может, этот ребенок с его индивидуальными особенностями действительно без труда смог этому научиться, а может ребенка силой заставляли, может, вообще, быть как угодно. Но есть возрастные нормы, и я предлагаю опираться на них, а не на опыт и мнение друзей и соседей.
• Индивидуальные особенности. У каждого из нас есть свои предпочтения в еде, одежде, выборе друзей, способах проведения свободного времени. И у детей они тоже есть. Кто-то более активный, кто-то более пассивный, кто-то любит больше играть сам, а кто-то в компании, кто-то легко расстраиваться из-за мелочей, а кто-то легко переносит даже серьезные неудачи. На некотором уровне (и до определенного возраста) что-то, при необходимости, мы можем скорректировать: повысит уровень концентрации внимания, развить навыки общения, самоконтроля и т.д. Но глобально мы не «переделаем» ребенка. Он такой, какой он есть, и нам просто нужно это учитывать. При этом, конечно, так же учитывать соответствие развития ребенка возрастным нормам. Ведь одно дело, если ребенок умеет общаться с другими, просто чаще предпочитает играть наедине с собой или одним другом, а другое дело, когда ребенок проводит время только наедине с собой, потому что не умеет взаимодействовать с другими, хотя уже должен в соответствии со своим возрастом. В таком случае, конечно, лучше обратиться к специалистам и проверить ребенка, чтобы не упустить важные для развития моменты и вовремя их скорректировать, если это возможно.

Если глубоко покопаться, то можно предположить, что мы и здесь на что-то можем повлиять, даже на биологическом уровне, но чаще всего это возможно только до рождения ребенка или даже до его зачатия. Но, обычно, мы узнаем об особенностях или нарушениях уже пост-фактум, и тогда мы можем только корректировать или лечить то, что уже есть, если это возможно. Конечно, если мать ребенка во время беременности (и, тем более, зная о ней) вела очень нездоровый образ жизни, работала на вредном производстве и т.д. и потом у неё рождается ребенок с нарушениями, то это вполне очевидные последствия и это её ответственность. Но бывает и так, что всего этого не было, но нарушения у ребенка всё равно есть. Бывает так, что некоторые негативные факторы влияют на женщину и её плод во время беременности, без её желания, неподвластные её контролю – стрессовые ситуации, болезни, травмы. И это уже не совсем та область, которая полностью подвластна нашему контролю. Многие вещи невозможно предвидеть. Кроме того, даже если кто-то действительно решит так сильно заморочиться, и перед тем как завести ребенка будет проходить миллион обследований себя и своего партнера, следовать всем возможным постулатам для идеальной беременности и организует супер-безопасные роды, всё равно, даже в этом случае, все просчитать невозможно. Что касается возрастных особенностей: например, то, что у 2-3-х летнего ребенка иногда случаются истерики – это нормально. Чаще всего – неизбежно. Какими бы идеальными родителями мы не были, этот этап развития должен произойти. Это, опять же, не значит, что нужно не обращать на это внимание или не пытаться как-то повлиять на состояние ребенка (наоборот, в наших силах взять как можно больше пользы для развития ребенка, именно в таких сложных ситуациях). Это не значит, что стоит халатно относиться к процессам беременности и родов, но нужно быть готовым к реальности, которая не оправдает (а она не оправдает) всех наших ожиданий,  чтобы не было глобального разочарования и самобичевания в итоге. Кроме того, когда мы так фанатично стремимся к идеальности, за этим обычно стоит очень большой страх, что все на самом деле будет очень плохо, если мы всего этого не сделаем. Перфекционизм таит в себе много тревоги и неуверенности. В нем есть глубинное ощущение, что если я не сделаю все идеально, то мир рухнет. И это один из самых опасных моментов.

Когда-то мне попалась заметка одного мужчины, о том, как его жена не справилась с послеродовой депрессией. Она покончила с собой. У неё была поддержка мужа, она ходила к психоаналитику, она сама была психологом по образованию и её тип личности, вроде как, совершенно не предполагал наличия суицидальных наклонностей. Многие говорят, что когда кто-то из родителей совершает суицид, это говорит о его безответственности. Ведь как так можно, взять и уйти из жизни, когда у тебя есть маленький ребенок? Есть важный момент, касающийся гормональных сбоев, которые очень сильно влияют на женщину в послеродовой период, но эту тему мы сейчас опустим. Причиной депрессии и дальнейшего суицида для этой женщины стала как раз гиперответственность, за которой, естественно, стояла такая же огромная тревога за ребенка. Женщине казалось, что она не справляется, что с ребенком что-то не так, её переполняла тревога и чувство вины и на почве этих невыносимых переживаний она совершила суицид. И здесь мы подходим к очень важному моменту, который касается перфекционизма. Обратная сторона и тень самосовершенствования – это саморазрушение.

Самосовершенствование предполагает, что с нами что-то не так. И нужно это «совершенствовать». Возможно, в определенных дозах, это и не помешает. Но я бы в таком случае лучше назвала бы это саморазвитием, самоактуализацией, самораскрытием, самореализацией своего потенциала. Ведь развитие – это процесс, который не прекращается, и предполагает наш рост. Но мы не знаем точную конечную цель и как все получится в итоге. Стремление к развитию изначально заложено в нас природой и естественным образом происходит, если ему не мешать. Проблема в том, что нам начинают мешать едва ли не с самого детства. И тогда уже наша задача, скорее, вернуть утраченные способности к развитию и творчеству.

Самосовершенствование предполагает наличие какого-то эталона, идеала, к которому нужно стремиться. Есть какой-то образ того, каким я буду, став совершенным. И здесь мы чаще всего обречены на проигрыш, и не только потому что эта цель недостижима. Мы не можем остановиться. Это как наркотик. Вот сейчас нужно сделать ещё это, и все будет идеально. Но как только это происходит, нам становится мало того, что мы достигли. И хочется ещё, ещё и ещё…Ещё одну дозу совершенства, пожалуйста. Нет, всё ещё не идеально. Давайте ещё. Самосовершенствование предполагает уже не развитие нас такими, какими мы есть, а «подгонку» себя под образ того идеала, которому мы должны соответствовать.

Фриц Перлз очень тонко подметил, что

когда человек бесконечно пытается соответствовать требованиям совершенства, то результатом всегда будет «нервный срыв» или бегство и безумие. Мы попадаем в бесконечный внутренний конфликт – одна наша часть говорит, как надо, а другая – оправдывается, почему у неё это не вышло. Но если мы прислушаемся к себе и увидим, как нам можно примирить обе стороны конфликта, то сможем понять, что на самом деле, мы не можем по своей воле изменить себя или других. Многие люди посвящают жизнь тому, чтобы реализовать концепцию того, какими они должны быть, вместо того, чтобы реализовать себя! Есть разница между самореализаций и реализацией своего идеального образа. Ведь можно всю жизнь прожить только ради образа.

          Но тогда мы теряем самих себя. Мы не можем быть собой настоящими. И в этом законсервированном идеальном образе мы тоже не будем счастливы. Нам будет сложно жить. Ведь идеал – статичен. А жизнь – она разная. И здоровье в том, чтобы уметь быть гибкими.

Бывает и так, что мы действительно ошибаемся. И у нас есть свои особенности характера и недостатки, вредные привычки, слабые стороны, мы бываем уставшими и иногда «не в духе» или «встанем не с той ноги». В идеальном мире этого всего быть не должно. Но мир не идеален, и мы в том числе. Даже внешне – что-то немного больше, что-то немного меньше, там какая-то родинка, там прикус неправильный. И, тем не менее, я предлагаю попробовать увидеть в этом несовершенстве свою красоту. Именно это делает её живой. Ведь ничто живое не совершенно, идеальность возможна только в искусственном мире. Мы можем попробовать стать искусственными. Но и тогда нам будет хорошо житься разве что в игрушечном магазине.

Я предлагаю попробовать посмотреть на свои ошибки немного другим взглядом. Ошибка – не грех и не порок. Это урок. А, следовательно, прекрасная возможность чему-то научится. Без ошибок невозможно развитие – ни детей, ни взрослых, ни отношений. Да, сама по себе ошибка – это, конечно, часто печальный факт. Но её можно использовать во благо. Например: вы несправедливо отчитали ребенка, сорвались, накричали и т.д. Конечно, это не то поведение, которое нужно поддерживать. Но если уж так произошло (а я предполагаю, что такое иногда со всеми может произойти, даже самыми лучшими из нас), то я предлагаю по-другому посмотреть на эту ситуацию.

• Во-первых, даже если родители никогда не повышали на ребенка голос, скорее всего, ему придется хоть раз с этим столкнуться во взаимодействии с другими людьми. И если ребенок уже был в такой ситуации, то она ему будет не так страшна.
• Во-вторых, ребенок понимает, что вы живой человек, а не мраморная статуя: «Ого, так, оказывается, мама/папа тоже могут злиться, как и я?». Ведь хоть кричим мы, хоть нет, чувство злости мы периодически испытываем. И когда мы держим это в себе, не говорим о своих чувствах, ребенок не понимает, что ему делать, когда он испытывает такие чувства. И не уверен, что вы его поймете.
• В-третьих, самое главное – когда мы ошиблись и осознали это, мы сами себе и своему ребенку дали наглядный урок. О том, что все ошибаются. И это нормально. И мы признаем свою вину. И так же мы  постараемся найти в следующий раз другие способы для того, чтобы справиться с ситуацией или собственными чувствами. Этот опыт дает ребенку возможность увидеть, что делать, когда ты ошибся. Ему будет проще признавать свои ошибки, если у него неидеальные родители, которые тоже ошибаются. Ему будет проще извиниться и исправить свои ошибки, если он видел, как это делали его родители.

Есть, тем не менее, некая грань между тем, чтобы быть равнодушными или «плохими» родителями и «идеальными». Но «неидеальность» не делает нас «плохими». Есть разница между тем, чтобы постоянно причинять явный вред ребенку и какими-то отдельными моментами, когда мы не были совершенны. И я призываю научиться принимать себя такими. Вам станет легче, и ребенку тоже. Он будет проще переносить свои неудачи и ошибки. Это не значит, что не нужно обращать на это внимание, но мы должны в первую очередь сконцентрироваться на наших отношениях, а не на самих поступках. Не делать из мухи слона. Именно «помешанные» на совершенстве родители чаще всего внушают своим детям, что они «неудачники». Суть в том, чтобы замечая сложности ребенка, не акцентировать внимание на его промахах, а поддержать его, дать ему веру в лучшее. И если что-то из раза в раз не получается, то, возможно, пересмотреть – так ли нужно это вообще? Может, он не гений математики, но станет отличным футболистом, художником или стендапером. А, может, будет вести обычную среднестатистическую жизнь, но при этом просто будет очень счастлив.

Точно так же я предлагаю перестать гнаться за совершенством самих себя.  Особенно это касается женщин, матерей. Да, наверное, это очень круто – встать ни свет ни заря, чтобы убрать во всем доме и приготовить всем завтрак, потом сделать идеальный макияж, прическу… Потом часами заниматься с детьми или развозить их по садикам/школам/кружкам, накупить воз и тележку продуктов, тащить одной тяжелые сумки, потом продолжить готовить обед из 12 блюд или 8 часов работать и к вечеру быть милой, заботливой и доброй женой и матерью. Но это невозможно. Рано или поздно вы устанете. И быть «милой и доброй» будет уже крайне сложно тем более. А, кроме того, не факт, что ваши старания оценят. Ведь, по факту, этот идеальный мир нужен вам самим в первую очередь. И тогда станет очень обидно. И получится, что сначала вы переживаете, чтоб все было гладко и вы всем угодили, а потом испытываете вину, когда что-то не выходит, или злость, что вы так устали и ваши жертвы никому не были нужны. И я предлагаю попробовать немного снизить стандарты то таких, которые не будут изматывать. Ведь рано или поздно это самосовершенствование приведет к самоуничтожению. Возможно, для сытного обеда или ужина будет достаточно 1-2 блюд? А, может быть, ваш муж сам сможет его приготовить? Или вы закажите еду на дом? Возможно, дом не превратиться в помойку, если убирать в нем не каждый день, а раз в неделю? И, может быть, вам с этим тоже могут помочь близкие? Может быть, ничего страшного не произойдет, если утром в выходной день вы позволите себе просто поспать до обеда?

Нередко можно услышать, как женщины жалуются на то, как им тяжело справляться с домашними обязанностями и заботой о маленьких детях. И да, это действительно иногда нелегко. Когда дети очень маленькие. А особенно, когда их много, это очень нелегко, даже если ничего по дому не делать, а только заниматься детьми. И, конечно, же мы не можем их бросить на произвол судьбы. Но, порой, когда речь идет о домашних обязанностях, которые не такие уж и обязательные, оказывается, что на самом деле никто кроме самой женщины их на неё не взваливал. А муж-отец был бы, например, совсем не против (даже за!) так же принимать участие в заботе о детях, но жена-мать-героиня не даёт ему такой возможности. Как бы из-за того, что у мужчины это просто не получится. Возможно, несколько раз и не очень получится, если он никогда раньше этого не делал – например, заплести дочке косички (мы-то, девочки, с детства этим занимались). Но любой здоровый человек обучаем. Бывает и так, что сама женщина-мать впервые с чем-то сталкивается, но она якобы знает как это делать или это её обязанность (просто потому, что она женщина), а мужчина нет (просто потому, что он мужчина). Скажем так, мужчина не может родить ребенка и покормить его грудью. Все остальное – в его силах. Заменить памперс, покупать-одеть ребенка, приготовить еду, покормить младенца, убрать в доме, погулять с ребенком.. Это все не врожденные способности, а навыки, которые вырабатываются, как у женщин, так и у мужчин. В итоге это будет полезно не только тем, что разгрузит женщину-мать, но и тем, что мужчина-отец разовьет в себе новые качества и навыки, ребенок будет иметь полноценное общение с обоими родителями, между супругами станет больше взаимопонимания и в итоге это только укрепит семью и сделает отношения в ней более гармоничными. Нам кажется, что мы будет «плохими», если не будем всё это делать сами. Но это только наша фантазия. На самом деле всё может стать только лучше.

Мы знаем, что для ребенка лучше видеть веселых и спокойных родителей, чем тревожных и подавленных. И, конечно, всем лучше от этого, но если только так и есть на самом деле. Реальность в том, что всем нам иногда бывает грустно, тревожно, мы злимся… И я не вижу ничего страшного в том, чтобы быть честными в этом перед собой и другими, особенно, своими родными и близкими. Это не значит, что родители должны «выливать» на ребенка тонны своих переживаний, которые если родители не выдерживают, то ребенок и подавно может не выдержать. Но делая вид, что «всё в порядке», когда на самом деле это не так, вы вызовите ещё большее недоумение, тревогу и внутренний конфликт у ребенка, ведь он всё равно видит и чувствует, что что-то происходит. И в этих ситуациях мы как раз можем своим примером научить ребенка справляться со своими переживаниями, конструктивно проживать свои чувства. Впрочем, мы можем этого и не делать, а просто признать тот факт, что: «Да, мне грустно и тревожно из-за того, что происходит. И я пока не знаю, как мне быть. Но я буду искать решение и обязательно что-нибудь придумаю. Но именно сейчас я не хочу и не могу принимать никаких решений. Мне нужно немного побыть наедине с собой, хорошо? Если я буду тебе нужна, позови меня. Я всегда с тобой, как бы я себя не чувствовала».

Когда мы перестаем участвовать в бесконечной гонке за совершенством, на самом деле, мы больше приближаемся к своей истинной природе. Мы становимся спокойнее, добрее, радостнее, естественнее. И это может сделать семейную жизнь намного более расслабленной и наполненной. Это дает больше шансов на успешное будущее для наших детей. В конечном итоге, отказавшись от погони за идеальностью, все становятся более целостными и более способными раскрыть и развить свой природный потенциал.