Принципы работы с Доверием в Психотерапии

В «Словаре» В. Даля «довериться» — «отдаться на веру, на совесть, вверить кому-то себя, свои тайны, свои дела, положиться на кого-то вполне».

Это определение Доверия наиболее созвучно моим размышлениям. Спасибо сайту Psyera за множество определений.

Я много сталкиваюсь с доверием. Вот как о доверии говорят клиенты:

Доверяй, но проверяй.

Я ему не верю.

Я себе не верю.

Все больше убеждаюсь, в том что он/она/жизнь...

Подозрительно, надо проверить."

Задают такие вопросы:

Доверяю я себе или нет?Правильный ли я сделал выбор?

А что если я сейчас приму решение и у него будут последствия?

Конечно будут, всегда, хочется так ответить, но ты молчишь, пытаешься найти подходящий момент, но решать какими они будут вам.

Вы можете их окрасить в негатив или вы можете принять их, но принятие это совсем другая история, о ней поговорим позже и отдельной статьей.

Недоверие несет с собой Перепроверки себя и своих решений, действий, слов, общения с людьми, своих мыслей и планов, что бесспорно влечёт за собой последствия в виде повышенного беспокойства, множества конфликтов, траты ресурсов на сопротивление и.т.д.

Так же, я замечаю, что люди с трудностями в доверии, много опираются на когнитивную сферу своей жизни, ущемляя эмоциональную. Склонны к чрезмерной справедливости.

Я хочу с вами поделиться тем какая структура о доверии сложилась в моей голове и некоторыми методами работы, которые можно из неё же извлечь. А в следующей статье опишу упражнение родившееся в ходе терапевтической сессии.

В Позитивной психодинамический Психотерапии есть нами позитивщиками любимый, а порой не любимый ромбик. 

С помощью ромбика мы делим нашу жизнь на четыре Базовые сферы - тело, деятельность, Контакты, фантазии/смыслы.

Возвращаясь к доверию. В каждой из сфер вы можете услышать и найти проблемы с доверием. 

Она может быть локализована в одной области, что значительно облегчает работу специалиста, а может расползаться на все остальные, что как правило и происходит. Тут я начинаю задумываться о функции симптома, который, на мой взгляд, может являться компенсацией проблемной зоны и можно так же обращаться к нему, чтобы понять «корень зла». 

Сфера тела

Казалось бы какие могут быть тут проблемы с доверием? Как взаимосвязаны тело и доверие?

Мы можем не доверять на телесном уровне, - для меня это факт. Представьте себе следующую жизнь...

Вы живете в строгой семье. В  ней приняты телесные наказания. Провинился, за что  отдельный вопрос и провинился ли = тебя бьют, лишают еды. Помните как формируется условный рефлекс? На мой взгляд по его образу и подобию формируется и телесное недоверие. Более наглядный пример. Вспомните фильм 50 оттенков серого. Кристиан Грей. В одной из сцен Анастейша пыталась дотронуться до него, в тех зонах где над ним совершали физическое насилие, как он себя вёл? Для тех кто не смотрел - он замер, у него был затравленный взгляд, с самого начала вообще не давал ей до себя дотрагиваться. Так выглядит реакция недоверия телом. Даже очень близкого человека, ты неготов подпустить.

Не только побои могут приводить к телесному недоверию. Так же, - это может быть неудачный сексуальный опыт, изнасилование, травмы, хирургические вмешательства.

Но реакции в будущем будут похожи либо это избегание телесного контакта, нелюбовь к нему, непринятие его, либо наоборот мы идём во все тяжкие. Чаще встречаю первый вариант. Сугубо личное наблюдение. 

Как Налаживать доверие в сфере тела?

На мой взгляд человеку необходимо учиться контактировать с телом. Но вот когда начинать его учить, это совершенно другой вопрос. Думаю не ранее чем тогда, когда начнут появляться признаки его понимания, готовности и желания работать с своей травмой, до этого наблюдать, поддерживать, принимать. Об этих моментах тоже хочется поговорить отдельно. Ведь столько вопросов они рождают: Когда человек готов? Будет ли он готов, а если нет? Тогда как ему помочь? Ведь он обратился за помощью... Как увидеть, понять, заметить, что он готов? Как его поддержать в его решении? Как ему не навредить? Об этом как нибудь в другой раз.

Перейдем в сферу деятельности

В этой сфере я часто слышу следующие слова:

Я выбрал не ту карьеру.

Наверное это не мое предназначение.

Я не знаю, ничего в своей профессии, своём деле.

Я получил/ла образование, но все равно не знаю ничего.

Я плохой специалист.Все что я делаю, - это не то.

Все чего я достигаю, кажется мне малосущественным, незначимым.

Я все время выбираю неправильное образование, карьеру.

Мне говорят, что я плохой сотрудник и я верю им, а объективные факты говорят об обратном и. т. д.

Деятельность я понимаю не только как сферу достижений, для меня это ещё и поступи человека, его действия. Так вот, наш герой с «недоверием» в ответ на этот поступок делает следующее: он начинает подозревать неладное. Например муж хочет поехать с друзьями и выпить пива в пабе, что делает жена с недоверием? Да, да: - «Куда ты пошёл? А скоро ты вернёшься? А кто там будет? А почему нельзя взять меня с собой?»

И мы плавно перешли в сферу контактов, на мой взгляд это и есть, то как следует смотреть на деление ромбика - условно, так как не бывает деятельности без контактов, контактов без людей, смыслов без человека, а человеческого тела без души. Разве что мумии и то, вопрос досконально не изучен. :) А следовательно и симптом, о котором мы попутно ведём рассказ не делится условно, а существует во всех измерениях жизни человека. 

Контакты

С доверием в контактах я сталкиваюсь постоянно, возможно у нас более культурно обусловлено.

Люди говорят о предательстве, обидах, невозможности довериться другому после ранящих слов. Так же конечно это ревность, - сильная, жестокая, выедающая отношения насквозь. Это и отношения в коллективе которые так важны для нас и очень многие о них рассуждают, переживают. Оно и понятно минимум 40 часов в неделю проводить бок о бок с людьми которых ты не выбирал в свою жизнь очень серьезное испытание и. т. д.

Как формируется недоверие в сфере контактов. Опять же для меня оно неотрывается от деятельности.

Представьте себе маму. Вот, что она могла делать, чтобы у вас сформировался амбивалентный стиль привязанности, опять же, на мой взгляд, так характерно описывающий недоверие в сфере контактов. Она говорит: - «Дорогой и горячо люибымый сын/дочь, я очень тебя люблю и когда я приду с работы мы вместе сделаем твои уроки», к примеру. Настал вечер, мама пришла, сын/дочь подлетает радостный и счастливый! - «наконец-то будем делать уроки! Вместе! Мне будет не страшно! Я все пойму!» - думает ребёнок. Но наша мама говорит:-« Какие уроки? Я сейчас буду ужин готовить, иди делай сам!» или на её  лице отражается не радость, а злость, смешанное чувство раздражениях и досады, за то, что ее ребёнок не понимает, что ей сейчас совершенно не до его уроков, но она идёт делать с ним уроки. Вместо реальной помощи, она начинает вести себя зло, агрессивно, понукает ребёнка. 

Как помочь человеку?

В сфере контактов мы встаём на позицию доверительного общения, искреннего, прямого, стараемся не утаивать ничего от человека, конечно надо учиться пониманию, что в очень больных местах ваша правда не поможет и необходимо время, чтобы человек созрел к ней. Так же я понимаю, что - Доверительное общение у каждого своё. В ходе работы я замечаю неготовность слышать о себе правду, даже если просят о ней, стучат себя в грудь и топают ножками. Критерием будет вопрос человека в эту сторону, да и не один, и не два. 

Сфера смыслов

Тонко переплетается со всеми остальными. О ней я слышу регулярно:

Мой план по реализации моей жизни провалился!Я отношусь с недоверием к своему будущему, оно не принесёт мне ничего хорошего.Мои фантазии до добра не доведут.Я планирую свою жизнь неправильно.Я уверена, каждый мой новый план провалится.Или я совершенно не вижу планов в своей жизни, я пробовал/ла ничего не получилось, ве равно я все испорчу.Я перепроверяю каждый свой шаг, мысль, действие, я неуверенна/не, что поступаю верно.

Как Работать с сферой смыслов?

На мой взгляд учиться планированию себя. Идти дорогой к себе, а не от себя. Брать большие цели и делить их на маленькие планы, которые нам по силам. Тут я вспоминаю своего первого психолога Птичкина Е.Л. Она рассказала мне историю про неуспеваемость школьника. Расскажу только суть. Если родитель замечает, что ребёнку трудно с учебой, сложно с успеваемостью. Мама сначала помогает ему и делает уроки вместе с ним, потом она даёт ему немножко больше власти над ситуацией, потом ещё  утр чуть больше, когда видит, что он начинает справляться с данной ему волей и смыслами, далее постепенно отпускает его. В этой истории заложен и процесс формирования проблем и процесс исцелениях этих самых проблем.

Конечно же все эти сФеры завязываются с самопонимание и самопринятием, умением доверять себе несмотря ни на какие обстоятельства в своей жизни, умении поддерживать , контактировать с собой, быть для себя идеалом и.т.д Вот как то так и спасибо, за интерес к моим рассуждениям!:)