Внутренний мир жертвы садиста

После публикации статьи о внутреннем мире садиста, я получила много предложений написать продолжение об оборотной стороне этого феномена, то есть о его жертвенном партнере. Что же движет человеком, который вопреки всякой логике получает удовольствие от неудовольствия. Почему он терпит то, что терпеть невозможно и продолжает находиться в дискомфортных отношениях.

Напоминаю, что речь пойдет не о явном садисте, жестоком и кровожадном, который способен уничтожить свою жертву физически, а о садисте моральном, так сказать домашне-бытовом. Такой персонаж может не оказывать на партнера вообще никакого физического воздействия, не пытать, не загонять иголки под ногти и прочее. Но он вовлечет избранника в такую систему взаимодействия и манипуляций, которая способна полностью разрушить его личность.

При этом не нужно понимать слово «жертва» буквально. Это совсем не обязательно забитая серая мышка. Для удовлетворения своих потребностей садисту нужен именно ресурсный партнер. Это связано со скудностью его собственных ресурсов и необходимостью получать их из вне. В частности буквально высасывая из партнера. Ему нужно разрушать тщательно выстроенный уклад жизни другого, обесценивать его достижения и подчинять своей воле. Он не сможет испытать садистского триумфа, если не нужно будет преодолевать сопротивление.  Потому классическая «жертва» посыпающая голову пеплом ему просто не интересна. Ее психологические ресурсы тоже истощены, она будет готова сдаться без боя. То есть питаться садисту будет не чем.

На роль избранника или избранницы он скорее выберет личность яркую и успешную, профессионально и социально востребованную. Не стоит забывать, что садист тщеславен. Потому ему нужен такой объект, который привлекает внимание многих. Очень часто жертвы садистов вспоминают, что ранее имели много поклонников, но потом появился он и жизнь пошла под откос.

Возникают закономерные вопросы, что же привлекает интересную и успешную личность в таком незавидном персонаже? Что заставляет ее выбрать его из всех прочих? Почему она не может выйти из отношений, в которых страдает?

Ответы на это и многие другие вопросы стоит искать в раннем детстве жертвы и в ее взаимоотношениях с родительскими фигурами. Именно там сформировалась та особенность ее личности, которая во взрослой жизни навязчиво толкает  в разрушительные отношения.

Первое представление об отношениях и о том, какими они должны быть человек получает в родительской семье, на примере отношений папы и мамы. Там же он формирует и представление о себе, какой он и чего ему стоит ожидать от этого мира. Он пронесет его через всю жизнь. Эти процессы относятся к очень ранним периодам развития. Уже к пяти-шести годам модель, по которой человек будет строить отношения, полностью готова.

Став взрослым он бессознательно выбирает из всего, что ему предлагает жизнь то, что смутно уже знакомо. Даже если это привычное было не очень приятным, то оно не вызывает так много тревоги как неизвестное.

Что же такое было в родительской семье жертвы садиста, что делает притягательными деструктивные отношения:

- Эмоциональная холодность. Собственный эмоциональный мир родителей был слишком бедным для того чтобы оказать ребенку достаточную поддержку. В такой семье активно заботятся о витальных потребностях ребенка (еде, питье, тепле и прочем), но не о его душе. Будучи не в состоянии правильно считывать эмоциональные проявления ребенка, родители дают на них не соответствующую реакцию или просто не понимают чего он хочет. Привыкнув к состоянию эмоционального вакуума и игнорированию своих чувств, жертва безошибочно реагирует на эмоциональную пустоту садиста.

- Забота о ребенке только тогда когда ему плохо. Например, чрезмерно опекают только, когда он заболеет или кто-то его обидит, на фоне относительно прохладного отношения в остальное время. А так как для ребенка нет ничего важнее любви родителей, эти моменты повышенной заботы начинают приносить ему удовольствие, не смотря на болезненные или другие неприятные ощущения. Он делает вывод, что для того чтобы получить вожделенную любовь нужно быть готовым принять страдание. Став взрослым он выберет садиста, который в полной мере восполнит его потребность в любви ценою мучений.

- Завышенные родительские требования, которые ребенок выполнить не в состоянии. Вполне логичная, обусловленная ранним возрастом неспособность соответствовать высоким ожиданиям, карается лишением любви. А любовь родителей для маленького ребенка жизненно важна и необходима. Потому он вынужден так или иначе приспосабливаться к обстоятельствам, прикладывать все усилия, чтобы быть достойным родительского внимания и хотя бы не вызывать их раздражения. Став взрослым он будет готов подстраиваться под чужие требования и ожидания, даже в ущерб своим потребностям и интересам. При этом в глубине души он все равно будет ощущать себя не совсем достойным и заслуживающим любви. А садист удовлетворит его потребность в условной любви все более изощренными и причудливыми требованиями.

К другим причинам можно отнести сознательный или бессознательный страх ответственности. Тогда связь с человеком, имеющим садистские наклонности, будет приносить вторичную выгоду. Став хозяином и властелином жертвы, он полностью избавит ее от бремени независимости и ответственности.

Жертва не выходит из отношений, потому что разрыв приведет к тому, что инфантильная потребность перестанет удовлетворяться. Ее не заинтересует эмоционально открытый и благополучный человек, потому что эта схема взаимодействия ей чужда и незнакома. В ее внутреннем мире прочно закреплена установка «любовь – это боль». Она уверена, что для получения близости нужно бесконечно жертвовать собой, иначе последует отвержение и крах. То есть садист и жертва подходят друг к другу как ключ к замку. Ему нужно выставлять требования, ей выполнять, он хочет решать за других, она готова отказать от свободы выбора, он не проявляет чуткости к ее эмоциям, она с детства привыкла не показывать своих чувств.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ, ПРОЯВЛЕННОЕ К МОИМ ПУБЛИКАЦИЯМ!

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием вы можете по телефону 8-905-798-73-13 или в форме обратной связи на моем сайте niknyuteva.ru

С уважением,

Психолог, Ирина Никнютьева