Этот вопрос родителей вызывает у меня много уважения. Это на самом деле не просто, но, когда есть решимость действовать по-другому, - это уже половина успеха.
Сложнее всего менять свои установки, привычки в воспитании тем, кто сам вырос в семье, где родители кричали, жестко наказывали детей или лишали их любви за какие-то проступки. С другой стороны, бывает такие люди лучше всего понимают важность ухода от такого деструктивного общения с ребенком.
Другая сложность заключается в том, что, когда родитель отдохнувший, полон сил и энергии, в хорошем настроении, ему гораздо проще контролировать свои реакции и поведение.
Но когда мы устали, плохо себя чувствуем, навалилось много проблем, испытываем стресс и т.д., тогда бывает сложно вести себя разумно даже самому уравновешенному взрослому, потому что именно в такие периоды зачастую неосознанно мы начинаем применять не те правильные способы поведения с ребенком, о которых читали, а те модели поведения с детьми, которые использовали наши родители.
Именно поэтому так часто бывает, что люди вырастают и говорят о том, что никогда не будут воспитывать своих детей также, как их родители. Но если к этому осознанно не приходить, то зачастую родительский сценарий неосознанно начинает переходить и в ваши взаимоотношения с детьми.
Но как же тогда быть
Главное понимать, что это так сразу изменить невозможно лишь одним волевым усилием, нужно время, решимость, осознанность и терпимость к себе. От того, что вы будете загонять себя в чувство вины, - никому лучше не станет, ваше напряжение и стресс возрастут, а значит вы все также будете более склонны вести себя не так, как вам бы хотелось.
Но выход есть
Итак, для начала нужно преодолеть автоматизм ваших действий и признать то, что вы делаете. Например, говоря: «Сына наказали» или «Его ударили по попе», вы попадаете в ментальную ловушку, как будто вы не при чем.
Важно начать учиться сначала про себя, а потом вслух прямо говорить о том, что произошло: «Я побила (ударила) ребенка». Вербализируя случившееся от первого лица, вы выносите то, что произошло, на более осознанный уровень, что в перспективе будет повышать ваше самообладание.
Как пишет Петрановская: «То же самое с фразами типа: «Без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья (крика, бойкота)». Это честно, точно и обнадеживает».
И будьте к себе терпеливы, такой способ поведения – своего рода привычка, и нужно время, чтобы ее изменить. Не стоит бороться с ней («так делать нельзя»), лучше перефокусировать энергию на то, «как я могу поступать иначе?» На этот вопрос, конечно, лучше находить ответы тогда, когда вы в спокойном и расслабленном состоянии.
Опять процитирую Петрановскую: «Не «с этой минуты больше никогда», а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера» или «обойтись без этого хоть один день» (потом только одну неделю, только один месяц...)».
И опять же, будьте к себе чутки и терпеливы. В вас тоже еще живет тот маленький ребенок, которому было больно и трудно, когда на него кричали или били родители. Это не значит, что нужно искать виновных. Ведь и у ваших родителей видимо не было другого примера родительского поведения.
Лучше всего в данной ситуации не забывать временами жалеть и ребенка внутри вас. Порой, когда эмоции накатывают и вы чувствуете, что готовы накричать или ударить ребенка, лучше остановиться и вместо того, чтобы продолжать воспитывать своего реального ребенка, обратить внимание на ребенка внутри себя – успокоить его и пожалеть.
Как пишет Эда Ле Шан, когда родитель не может выдержать крик и истерику ребенка и на него накатывают деструктивные, агрессивные эмоции в отношении ребенка (которому на самом деле сейчас плохо), - одной из причин этого может быть нетерпимость ваших родителей в ситуациях, когда вы были маленькие и слезы и истерики были у вас.
Что же делать
Постарайтесь вспомнить в этот момент себя маленького, который в горьких слезах «размазывается» по полу, в его слезах так много боли и так много желания, чтобы его, такого неправильного, сложного или «плохо» просто приняли и приласкали… Обнимите своего ребенка, и утешайте одновременно его и того маленького ребенка, которым когда-то были вы. Эмпатии и ресурсов сразу станет больше.
И, конечно же, крики, наказания чаще всего являются следствием не только того, что родитель уставший, в стрессе и воспроизводит модель поведения своих родителей.
Такое может быть и у родителей, которые выросли во вполне благоприятной семье.
И причина таких «срывов» - во фрустрации. И ребенок просто может попасть «под горячую» руку. Что же делать с фрустрацией и как быть, чтобы она не выражалась таким деструктивным способом? Об этом я подробнее напишу в следующей заметке.