Как лучше воспитывать ребенка?

Со времен Альфреда Адлера известно, что в семьях чаще всего превалирует один из трех воспитательных стилей:

- Авторитарный, основанный на жесткой вертикале власти и бесприкасловному подчинению "Дети должны слушаться своих родителей, яйца курицу не учат, мал еще свое мнение иметь"

- Либерально-попустительский, предоставляющий детям полную свободу действий, часто в ущерб родителям "Дети не должны быть чего-то лишены. Все лучшее - детям! Ради детей живем"

- Демократический, позволяющий учитывать потребности и родителя, и ребенка, стремясь к разумному компромиссу через договоренности.

Каждый из этих стилей, в зависимости от внешних условий и особенностей личности родителей, имеет преимущества и недостатки. Вообще, о стилях написано довольно много, я не хотел бы много заниматься описанием и оценкой. Хочется порассуждать об их последствиях и причинно-следственной связи детского опыта и взрослых проблем.

Предположим, ребенка любила мама без условий, а отец был эмоционально далек. У него есть эмоциональный опыт только маминого безусловного принятия. Он (чаще в такой ситуации мальчик) вырос и автоматически такого же ждет от других людей, но во взрослом мире работают другие законы: необходимо что-то отдавать другим, если хочешь что-либо получить, да и то, не всегда можно рассчитывать на равнозначный и "справедливый" обмен. В любом случае, от него будет требоваться опредленная активность, а нужно ли ему было в детстве получать мамину любовь? Нет, она ему доставалась без всяких условий, по вполне понятным причинам. Именно отцовская любовь, зачастую содержит в себе элемент оценки, тогда у ребенка появляется новый опыт: внешний мир может реагировать на меня в зависимости от моих проявлений.

Переизбыток такой безусловной любви приводит к либерально-попустительскому стилю: мама очень любит ребенка, потому и все разрешает ему, а отец эмоционально отдален, он не оказывает сильного влияния на него, либо же также идеализирует ребенка, позволяя ему практически все. Любой человек нуждается в границах: так он чувствует свой мир более безопасным и понятным, в этом удовольствии родители ему нечаянно отказывают.

Вероятные последствия: нарциссизм, возможно и скрытый, будет ставить преграды в общении и понимании потребностей других людей, их эмоциональных реакций; возможно, адаптация будет затруднена, поступиться своими значимыми потребностями будет проблематично, особенно в отношениях в паре.

Обратную ситуацию мы видим в авторитарном стиле воспитания. Психологические потребности ребенка часто идут не на первом месте у родителей, любовь он получает дозированно и обусловленно: его могут похвалить, если он хорошо себя ведет, могут поругать, если он делает не то, что от него хотят взрослые. Конечно, границы в этом случае он усваивает хорошо - это может ему помочь в дальнейшей адаптации к новым коллективам, общественным стереотипам, внешним требованиям - все это ему будет хорошо знакомо и понятно.

Чем он за это расплатится? Конечно же, он утратит контакт со своими желаниями, будет плохо понимать что он сам хочет и ради кого он делает что-либо? Ради чего живет? Часто жизнь подчинена лишь желанию похвалы и признания, во взрослом живет тот самый ребенок, просящий о том,чтобы его признали значимым, хорошим, достойным.

Если ребенок в состоянии объекта желаний и потребностей своих родителей научился извлекать вторичную выгоду, то возможно во взрослой жизни он бессознательно будет использовать выученные в детстве роли "спасателя" и, особенно, "жертвы" (терминология тразактного спасателя).

Как мы все знаем со времен Авицены, все хорошо в меру, даже яд в разумных количествах - это лекарство. Так, сочетание этих стилей дает третий -демократический. Основное отличие от предыдущих: ребенка уважают как равного в правах человека, его желаниями интресуются, но это отноюдь не означает, что под него родители прогинаются, ведь они тоже люди и они не могут покупать всегда дорогие игрушки и менять свое расписание исходя только из желания дитяти.

На своих консультациях с родителями, я часто замечаю, что опыт собственного детсва родителей мешает взглянуть на собственного ребенка объективно, увидеть, что происходит со стороны. Они часто зачастую воспроизводят либо черты того же самого стиля, либо противоположного ему (антисценарий). На консультацию приходят, естественно, жалуясь на неприятные последствия: ребенок сложно адаптируется, агрессивно реагирует родителей или сверстников, неуправляем и прочее. Освободиться от этого помогает анализ со специалистом собственного детсва родителя, ведь у всех нас есть свой прошлый опыт и чем он меньше осознан, тем меньше у нас есть вариантов для выбора своей реакции и поведения. Описывать закономерности этого процесса в данной статье я не стану, но обязательно посвящу этой теме отдельную статью.

Что ж, надеюсь эта статья была полезной, желаю гармоничной атмосферы в наступающей осени, как на этой картинке:

Спасибо за внимание! Если понравилось, подписывайтесь:

http://www.psyoffice.ru/articles/smolyansky