Агрессия, как источник энергии и ресурс зрелых отношений.

      Многие родители сталкиваются с разными проблемами с подрастающими детьми и все родители не одиноки в этом.

Сталкиваясь в работе с проблемами и симптомами маленьких детей и подростков, особенно в работе с тяжелыми подростками, которые демонстрируют аффекты апатии, не интереса к жизни, страха жизни, неумения общаться, а еще хуже высокомерного отношения к своим трудностям (игнорирование), и отсюда вытекающее тотальное одиночество, я понимаю, что один из источников этих проблем лежит в том, как все эти люди, дети и их родители, обращаются с собственными агрессивными чувствами. Часто эти чувства не находят места в их психической жизни по разным причинам.

Агрессия - естественная часть жизни и один из мощных источников  нашей внутренней энергии, без нее мы не способны достигать целей, добиваться желанных  отношений, самоутверждаться, учиться, преодолевать трудности, работать, иметь и отстаивать свое мнение, защищаться. Но, если агрессия не осознается, отрицается, нет психических ресурсов с ней справляться, выражать, то она может  иметь разные, и в том числе деструктивные последствия. Например, она направляется на себя. Все часто сталкиваются с детьми, которые грызут ногти, часто падают, ломают руки, ноги или с ними постоянно что-то случается, и их наказывают, или более деструктивное отношение к себе перерастающее в подростковом возрасте в употребление спиртных напитков и т.д. Менее яркий пример - равнодушие к жизни, ничего не интересно. Агрессия  может направляться во вне, перерастать в ненависть, которая вспыхивает моментально, и тогда нужно что-то делать с этими сильными чувствами - подраться, избить или скандалить —  совершать все что поможет излить ярость -  это тоже способ, который помогает кратковременно справляться с непереносимыми быстро разжигаемыми внутри чувствами.

Агрессия - явление примитивного выражения любви, подобно спонтанности и импульсивности. Каждый из нас может вспомнить, как мы проявляем радость и любовь к маленьким детям, когда от радости говорим им, что хотим их съесть, пытаемся  потискать или сильно сжать в объятиях. Агрессивный компонент для ребенка, очень, важен это помогает человеку понимать и воспринимать себя, как отдельного, потому  позволяет понимать и отделять свои чувства от чувств другого. Давайте вспомним, как обидно маленькому ребенку, когда мама не делает так, как хочет малыш, это вызовет у любого малыша переживание злости и горя,  в этот момент он понимает, что у мамы и у него - разные чувства и желания,  потому что они разные люди, и мама может не хотеть делать того, что хочет он - это сильно расстраивает малыша. И осознание этого приходит рано.

Когда обращаются с проблемами к психологам, основными внешними причинами бывают:  не хочет учиться, плохо учится, трудности концентрировать внимание, быстро отвлекается, рассеянность, все теряет, подросток не может запоминать материла, он плохо кушает и спит, частое плохое настроение, ребенку ничего не интересно, он раздражительный, часто срывается, частые головные боли,  боль в животе, на занятиях не может отвечать по предмету, не потому что не выучил, а просто что-то ему мешает сказать, выговориться, не может найти слов. Или другой край - он кричит, грубит, может вести себя по отношению ко взрослому не уважительно, говорит грубо, обзывается, а потом винит себя и просит прощения. Он начал курить, а потом выпил, у него появились  странные приятели.

Все перечисленные симптомы говорят о том, что у вашего ребенка кроме переходного возраста по паспорту есть трудности в обращении с его внутренним миром, и в первую очередь с его агрессивными чувствами, и что ему  может быть нужна разная профессиональная помощь. Помочь понять ребенка, и научиться владеть ему своей агрессий. И здесь речь идет не о контроле над агрессией.

Агрессивные чувства самые трудные чувства -  это раздражение, злость, ревность, зависть, гнев и доведенный до крайности ребенок реагирует яростью. В отношении трудных чувств всегда есть миф о том, что они ужасные, плохие, и если я их переживаю, то я плохой, меня перестанут любить, я не буду достоин любви, меня никогда не полюбит, или это не я завидую, а мне! Люди предпочитают об этом не говорить. Родители часто могут использовать в воспитательных мерах, например, не "делай так, а то я не буду тебя любить".

 Вариаций  бессознательных фантазий может быть много, и все они влияют на способность понимать себя аффективно, и перерабатывать свои чувства с помощью своих мыслей, ведь думать может быть страшно. У ребенка формируется некая «непереносимость" себя с такими чувствами или можно сказать страх к таким чувствам. Когда он с ними сталкивается внутри себя, тогда появляются разные механизмы защит от страха или симптомы, которые помогают с ним справляться. Все эти механизмы защит, которые не включают в «мою картину мира меня, как переживающего собственные агрессивные чувства — что я могу злиться, быть недовольным, бояться, иметь страх, сильно ревновать, завидовать» - не адаптивны, они мешают ребенку развиваться психически, как бы обкрадывают его активную жизнь и вызывают во внутренней психической жизни конфликты и блокируют или запирают активность, любопытство ребенка. 

Проблема, как быть собой среди других - это самая острая проблема, которую можно  болезненно решать всю жизнь.

Страдает индивидуальность подростка, он перестает учиться, обедняется его интеллектуальная или психическая жизнь, потому что он не может выстраивать близкие  эмоциональные отношения, в которых развивается. В худшем случает наступает депрессия, которую нужно лечить медикаментозно или суицид, другой вариант - подросток начинает прибегать к употреблению алкоголя или других средств помогающих ему почувствовать псевдовзрослость, псевдосилу, выстроить псевдоконтакты.

Есть дети, которые хорошо понимают себя аффективно, но могут бояться своей агрессии. В Формировании аффективной возбудимости (приступы гнева, взрывной характер отреагирования чувств ревности или злости) значительная роль принадлежит неблагоприятной среде, это значит, что в семье есть некая авторитарность воспитания, возможно, под маской заботы или более в откровенной форме, есть проявления принуждения и жестокости.

К ухудшению состояния подростка может привести  непонимание взрослым потребностей своего подросшего ребенка. Часто взрослые сами в стрессе. Родители в состоянии стресса не проявляют теплых чувств, как могли бы проявиться они в нормальном состоянии, не потому что не пытаются, просто стресс не позволяет чувствовать эмоциональное состояние ребенка, и эмоциональная связь с ребенком нарушается.

Подростковый возраст осложнен тем, что кроме психологических задач возраста подросток претерпевает физиологические и гормональные изменения в теле. Взрослые склонны предъявлять своим подросшим детям требования скорее по возрасту паспорта, чем по психическому созреванию ребенка, что часто не совпадает. Его психический возраст, может отставать, управляться с агрессией он не научился еще раньше. 

Родитель, обращаясь ко взрослому ребенку, видит перед собой выросшего физически подростка, не понимает, что его психическое созревание, и соответственно реакции, могут быть намного младше его паспортного возраста. Непонимание выливается в то, что родитель не сможет добиться ответственности, логичности от поведения, взросления своего ребенка,  и сам подросток остается в одиночестве не понятым ни взрослыми, ни тем более собой - что приводит к одиночеству, не понимаю и отчуждению от себя.

Если вы испытываете озабоченность или беспокойство в отношении своего подрастающего ребенка, значит, что вы можете помнить  опыт  своего подросткового возраста, думаете о ребенке, и можете встать на его место, чтобы почувствовать, что он может переживать, что его может беспокоить - понимаете его через себя. Значит вы можете припомнить, как это чувствовать себя «гадким утенком», свои частые перемены настроения, желание общаться, ходить на дискотеки, встречаться,  свою боль и страх от всего этого, как вы выглядите, страх что вас не примут, не пригласят, что вам нечего будет одеть, слезы, радость - все вместе.

Подросший ребенок нуждается в вашем большем понимании и внимании, что с ним, но также он может нуждаться в вашем понимании, какая помощь ему нужна сейчас - ваша родительская или еще и профессиональная.