«Смотри как я страдаю из-за тебя!»

Так случилось, что в последние несколько дней довелось часто и с разными людьми обсуждать вопрос манипуляции. Причём не только обсуждать, но и, что называется «воочию» наблюдать тех, кто в данный момент попал в эти «сети».

Манипулятор действует так, чтобы вызвать в душе нужного человека различные трудно переносимые чувства, прежде всего стыда и вины, дабы в дальнейшем указать ему «правильный путь» исправления и избавления от этих тягостных переживаний.

Нередко озвученная психологу претензия-манипуляция, с которой сталкиваются клиенты, называется так: «Ты плохо заботишься обо мне!» То есть люди выстраивают отношения друг с другом по принципу: «Стой и смотри, как я страдаю от тебя! Только не уходи!» В этой жизненной пьесе всегда присутствуют «Жертва», «Агрессор» и, желательно, «Зрители», перед которыми весь это спектакль и разыгрывается. В крайнем случае, можно обойтись и без зрителей. Убедительно рассказать о «плохости» «Агрессора» можно и самому «Агрессору».

Могу предположить, что претензии о невнимании и нечуткости звучат из уст того, кто так внутренне и не вырос, кто остался в душе испуганным перед этим «безумным-безумным Миром» ребёнком, а теперь пытается найти кого-то для опоры. Такие люди так и остались детьми, в душе которых существует четкая уверенность в том, что им обязательно откажут в удовлетворении их потребности, поэтому нужно любым путём вынудить взрослого играть по своим правилам.

Манипуляторы, попадая в жизненную ситуацию, когда им требуется поддержка, в глубине души боятся, что им в этом откажут, поэтому начинают заранее стыдить и виноватить того, в ком нуждаются, чтобы «урвать» хотя бы такой суррогат внимания. Они играют роль сильного и независимого человека, но несправедливо оскобленного. По сценарию предполагается, что визави тут же осознаёт свой проступок, покается и поступит «по справедливости».

Открыто заявлять о своей нужде в поддержке манипуляторы не умеют, дабы «не быть должными», но... снисходительно согласиться и «простить» провинившегося перед ними, они готовы...

Люди, выросшие в психологически здоровых семьях, в которых они не играли роль «того, от кого в семье все беды» и не привыкшие к бесконечному чувству вины перед родными, умеют увидеть манипулятивное поведение окружающих по отношению к себе и пресечь его. Выйти из таких отношений им гораздо легче, потому как они считывают их как «НЕ норма».

Труднее тем, кто с самого детства жил в «паутине» манипуляции. Да, безусловно, при наличии интеллекта можно научиться во всем этом «плавать» и «не тонуть». Но, соответсвующее мировосприятие, скорее всего, обеспечено на всю жизнь. Как правило из них вырастают люди, пытающиеся контролировать всех и вся, потому как повышенный контроль над своей и чужой жизнью помогает немного ослабить чувство тревожности и некой беспомощности, доставшимися в наследство от родителей-манипуляторов.

Человек, попавший под манипуляцию хочет освободиться от неприятных переживаний, которые ему навязывают. Безусловно, без пошатнувшейся самооценки здесь не обойтись. Более того, манипулятор сознательно поддерживает её у него на низком уровне, потому что так легче им управлять. И подобные отношения довольно крепкие: один будет навешивать чувство вины, второй пытаться от него избавиться, и этот процесс может длиться вечно... И самое главное, никто в «зачетке» не собирается расписываться, что все «отработано»....Нет! Найдётся что-то ещё, за что можно было бы «выписать счёт».

Не поддаться на чужую манипуляцию можно. Для этого нужно точно осознавать то, где заканчивается ваша личная ответственность в отношениях и начинается ответственность другого человека. И, конечно, нужно повышать самооценку, развивая свои собственные внутренние ресурсы.