Страх зависимости

       В основном, свободу человек проявляет только в выборе зависимости. 

                                                                                                                      Г.Гессе
                                                                                                                                                                                       
 
Так много было сказано про ужасы зависимостей, про токсичность зависимостей, про необходимость избавляться, если хочешь хорошо, свободно, дыша полной грудью жить, что закономерно, что люди побежали, как им кажется, в другую сторону. Делать всё, что угодно, лишь бы то, что жило и продолжает жить в них - нормальные человеческие потребности, нужды и чувства, возникающие в ответ на существующую реальность- перестали иметь над ними власть.

При этом основное, на мой взгляд, заблуждение вокруг избавления от зависимостей звучит приблизительно следующим образом —
я стану свободным и не буду испытывать беспомощности, растерянности, страхов, тревоги. Только опьяняющую радость свободы.

Но вот именно эта очередная иллюзия и поддерживает зависимость, если смотреть на зависимость как на привычную схему организации безопасности в ситуации неопределённости.
 
Свобода для меня это бесконечные витки растерянности, тревоги и беспомощности перед неопределённостью бытия и бесконечных жизненных вызовов. Не только эти чувства, есть другие, более приятные, но этих много. И они нормальны.

В моём понимании свобода это также способность эти чувства распознавать, способность в них находиться, быть устойчивым ( это совсем не значит быть сильным и уметь держать их под контролем) - с этим ощущением себя не рождаются, это свойство приобретается за счет проживания жизненных ударов, вызовов, переживания сложных чувств, часто наедине с собой, в одиночку, даже когда рядом есть другие люди.
 
Когда в какой-то момент человек перестаёт ждать, что другой за него сделает, переживёт, будет ему мамой-папой, а сам берёт ответственность за то, куда ему идти дальше. 
 
Как там у Сартра? - умереть придётся всё равно каждому за себя.

Свобода для меня подразумевает также признание беспомощности перед какими-то данностями бытия- я не могу влиять на погоду, природу, другого человека, его чувства, его выборы. 
Зависимость возникает в том месте, где я думаю, что могу. Я тогда избегаю беспомощности, пытаюсь её не допустить, всячески контролировать, становлюсь зависимым от идеи, что могу влиять. На всё и всех. И контролировать могу.
По факту устройства жизни не могу, а думаю, что могу. 

Таким образом я поддерживаю расщепление между собой реальным и идеальным. 
Каждый раз, наталкиваясь на себя реального, беспомощного, от невыносимости столкновения с собой таким, каким по идее не должен быть, но по факту есть, особо остро хочется употребить и не видеть этого.

Теперь я попробую двинуться в размышления про то, что я считаю зависимостью и как, где она возникает, организовывается, и где грань между тем, от чего я неизбежно зависима (без возможности выбора) и тем, что я могу выбирать.

Вот интересно, например, когда я хочу есть, сильно хочу, и пытаюсь по возможности быстро организовать её поиск, задумываюсь ли я в этот момент, что я зависима от еды.

Да, я могу какое-то время терпеть, иногда меньше, иногда больше и всё что мне удалось за годы работы в формате клиент-за-клиентом, перелётов, да и просто отсутствия еды, натренировать себя до воздержания часов в 8, но это предел, если я не сижу на диете и у меня не болит желудок, и любой другой мотивации быть без еды у меня нет.

Другое дело, что кроме желания есть и способа с ним обращения, я могу замечать как какая-то еда на меня влияет, как количество еды на меня влияет - как от какой-то еды добавляются силы, а от какой-то (от сахара, например) убывают. Как на меня влияют утренние и вечерние приёмы еды, после чего я бодрячком (у меня это зависит ещё и от душевного состояния, дня цикла и в общем фона жизни), а после чего - сущий увалень.

Вот зная это, у меня появляется выбор, образно говоря - лишать себя сил и быть увальнем или вкладываться в то, чтобы быть бодрым, энергичным. 
Если я раз-за -разом буду игнорировать эти факты, забывать, вытеснять, как будто бы этого нет, то здесь скорее можно говорить о моей зависимости, когда я не способна регулировать свою потребность сообразно ощущениям и опыту, который у меня есть. 
(Метафора еды универсальна- через неё можно и на отношения смотреть.)

И это очень похоже на детскую историю, когда ребёнок не способен переварить, контейнировать и ассимилировать опыт, он живёт только сильными импульсами, аффектами и требует немедленного, часто без разбора, их удовлетворения. 
По сути всё время ждёт взрослого, который мог бы эти его аффекты выдержать. Если такого взрослого нет под рукой, то он может переживать это как свою беспомощность перед собственными нормальными физиологическими импульсам, как тревогу от неспособности самому их унять, как тревогу от обнаружения нуждаемости в человеке, который мог бы эти импульсы удовлетворить. 
 
Многие манипуляции с едой, как я сейчас вижу - долго или мало, или по почти совсем не есть, переедать, контролировать приёмы -  это часто попытки справиться с двумя видами тревоги - тревоги неопределённости и тревоги по обнаружению себя определённого, какого-то. 
То есть когда словно из тумана появляюсь какой-то я, как реакция на актуальную ситуацию, а навыка распознавания себя у меня нет, меня никто этому не обучал, меня накрывает высокая тревога от этого обнаружения. Особенно если у меня есть какое-то отношение к себе какому-то и я себя какого-то не принимаю, не хочу видеть, иметь с собой таким дело не хочу. 
 
Да, вполне возможно, что это сформировалось не без «добрых людей», которые чего-то во мне не принимали, но дальше я как будто бы искал подтверждения этому опыту, был зависимым от него, закрываясь от всего остального, что вероятней всего в моей жизни тоже было, просто не смогло перекрыть заряд того опыта и важность того ощущения безопасности, которое каждый раз появлялось от подтверждения, что всё «так и есть".

По сути я пытаюсь сказать, что люди могут по-разному обращаться с собой, со своим опытом. 
 
Кто-то зафиксировался только на детском опыте и на том как он повлиял на всю последующую жизнь. Для меня это тоже способ поддерживать зависимость - через вроде как «ясность» почему у меня всё так. Это мне снова кажется попыткой организовать ясную, понятную безопасность и соответсвенно уменьшить тревогу. 

Кто-то смог обзавестись навыками рефлексии, научился обращать на себя внимание (это не обязательно связано с «хорошей мамой», часто как раз наоборот - не было такой, приходилось изворачиваться, искать способы справиться со своими чувствами, кто-то таки дошёл до терапевта, кто-то уже даже прожил гнев, обиды и бессилие перед отсутствием той любви, которой хотелось , но которой не было и пошёл дальше, лучше понимая себя и замечая), кому-то уже знаком и важен процесс осознания себя и он готов не колобком котиться по жизни, а в себя вкладываться и себя замечать, чтобы пробовать на свою жизнь влиять самостоятельно.

А кто-то всё ещё засиделся в колобках...в надежде, что... а как там в сказке было?

Но... все мы неизбежно превращаемся в колобков в пограничных зонах, в ситуациях высокой неопределённости, в условиях нарушенной безопасности. И даже от самых устойчивых, осознающих и вкладывающихся в себя, с супер навыками может и следа не остаться в военное время.

А оно у каждого своё. Кто-то потерял близкого человека, кто-то - смысл в том, чем долго занимался, кто-то реально попал на войну. И всё. У ситуации намного больше власти, чем мы можем себе предположить.

Мир сейчас одна большая пограничная зона - все меняется непрерывно, ежесекундно, безопасность не удаётся организовать надолго, если совсем можно, так как многое зависит не только от меня. И конечно очень хочется обзавестись чем-то, что может дать это ощущение безопасности. 
 
Мне совсем не удивительно, что тема зависимостей сейчас такая популярная, учитывая тот непрерывно шатающийся фон, в котором мы все живём. Уцепиться за что-то хочется. 
При этом тревога,  что "карманной груди, груди, которая всегда под рукой" может не стать и тот нелицеприятный факт, что эта карманная грудь всегда идёт в комплекте с моей беспомощностью перед лицом чего-то неизвестного - тревога эта гигантская, и конечно, хочется подложить соломку - избавиться от того, за что держишься до того, как оно само уйдёт, станет невозможным, разрушит своим уходом тебя окончательно. 
 
Это всё, на мой взгляд, тема иллюзии контроля. 
И за желанием избавиться от зависимости часто стоит попытка подчинить себе мир, сделать мир «карманной грудью», обрести власть над миром, над собой, попытка навсегда справиться с тревогой неизвестности. 
 
Часто если б не желание обрести это ощущения устойчивости, которое - если я употребляю - появляется, но временно, в момент употребления и ещё какое-то время после, а дальше- полная растерянность и пустота. 
Так вот если б не эта обратная сторона зависимости - где приходиться себя всё время обнаруживать очень контрастирующим с тем, кем я был, когда употреблял- никто бы не хотел от зависимостей избавляться. 
Потому что там, как в тёплом одеяле. Но вот это ощущение, что ты всю жизнь только и в нём, в этом одеяле и больше ни в чем, не даёт покоя.

И здесь появляется светлая идея, что надо избавляться.
Что стоит отказаться от одеяла раз и навсегда и власть над ситуацией тоже навсегда окажется у меня. 
Не спорю, человек, который выходит из химической зависимости действительно проживает опыт обретения власти над собой, опыт рождения заново. Это бесценный опыт, не похож ни на один другой, и даёт ощущение силы, ощущение что "я могу". Но спросите у любого, кто в завязке, сколько беспомощности ему пришлось прожить и до сих пор приходиться. То есть это не история бесконечной радости, это история труда и сложного, с кучей сомнений, выбора. 
Я про эту беспомощность ещё ниже напишу. Здесь только могу добавить, тоже из наблюдений, что многие из тех, кто уже не «пьют», таки употребляют - кто-то активно занимается спортом, кто-то много курит, кто-то рьяно включён в работу, общественную деятельность, отношения. А что делать? - бихевиорально привычку удалось обуздать - что бесспорно заслуживает большого уважения, а тревога осталась. И её очень бы хотелось куда-то пристроить.

В этом ключе мне иногда кажется, что у каждого из нас есть своя заготовочка, своя карманная материнская грудь, к которой можно припасть.
У кого-то это работа, у кого-то алкоголь, у кого-то отношения, у кого-то идеи, зацикленности, компульсии там всякие и обсессии.

Внутренний тревожный чемоданчик у многих всегда собран. За всех говорить не буду, но на мой взгляд, может и геликоптерный, у всех людей из моего окружения есть своя зависимость, своя «прелесть».

Просто со стороны кажется, что типа хорошо, если у кого-то это деятельность, работа - вроде человек не разрушается так явно, как тот, кто употребляет наркотики или алкоголь, да и социально чаще потенциально меньше опасен. Хотя, знаете, смотря какая работа и как на неё смотреть - некоторые возможно меньше беды бы наделали, если б только водочку попивали, а не пытались рулить людьми, мнениями, заливаться властью, но и здесь тоже про «беду» сомнения - может и не беда это вовсе, а то, что мне как отдельному человеку приходиться проживать как очередной вызов и
искать способы как в этом выживать, жить, искать варианты выстраивать свою жизнь не так как прежде.

Ладно, это я ушла немного в сторону, буду возвращаться к мысли про бесконечно меняющийся фон сейчас и то, что по сути это ситуация бесконечного землетрясения, микротрещин, надломов. 
А в такой ситуации (старого нет, нового нет) каждый из нас отчаянно будет искать опору. Невыносимо ведь тонуть в этом поиске, хочется выбраться из большого количества тревоги и растерянности. 
Но если я буду по-старому пытаться опираться на внешние опоры- думать, что другие мне должны, что моя жизнь зависит от них, от их отношения ко мне, от того, что они для мня делают - я буду блокировать изменения, сопротивляться реальности, поддерживать тоннельное зрение и продолжать подпитывать свою зависимость от других и здесь стоит признать, что я не хочу от неё избавляться. 
Рентные позиции - по типу "мне должны" это всегда мощнейшая подпитка зависимостей.

Так вот оказываясь в пограничных зонах, можно заметить тот бесценный ресурс, который у них есть - они способны научить нас проживать эту тревогу, эту растерянность, эту беспомощность перед неизвестностью. Но это только в том случае, если мы готовы обучаться. Они способны познакомить нас с нами самими поглубже, но только в том случае, если мы не будем от себя отрекаться, не будем отрицать те чувства, которые в нас возникают. Любое отрицание реальности поддерживает зависимость от чего бы то не было, куда можно от реальности убежать.
 
А если мы будем поддерживать пограничную муть, пытаясь цепляться за правильное и не правильное, хороших и плохих, не позволяя процессу выносить нас через проживание всех этих чувств - намеренно повторяюсь- беспомощности, тревоги и растерянности, стыда, опустошённости, гнева, горя в новое русло, мы таки окажемся в зависимости от разбитого прошлого (если будем всё время опираться на то, что и как было в прошлом - часто, правда, занимаясь идеализацией, а не реальной реконструкцией фактов). 
 
Зависнув в таком прошлом, мы не сможем замечать реальность, не сможем видеть новые возможности сейчас, будем отрицать настоящее, нам всё время придётся испытывать истощение, упадок сил, апатию.
Поддерживать иллюзии и желания, не соответствующие действительности - всегда истощающий, изматывающих, требующий много сил и энергии процесс -
представьте, что вы бесконечно садитесь в один и тот же, идущий по привычному маршруту изо дня в день поезд, при этом чувствуете, что не хотите этого, но если не сделаете, то произойдёт что-то страшное, непоправимое. 
 
Других поездов при этом в упор не видите. Да и не можете видеть, пока у вас не появится готовности проживать чувства, связанные с тем, что вы не сели в привычный и надо ждать непонятно какого другого.

А ведь это единственный способ оставаться свободным - проживать свои чувства как нормальный ответ на существующую реальность. Когда я начинаю их оценивать, я уже становлюсь зависимым от расщепляющей идеи - хорошо-плохо.

Если этого не замечать, а думать что надо выбраться из зависимости от чего-то, чтобы обрести контроль над своими чувствами, чтобы каких-то из них совсем не чувствовать, не проживать (той же беспомощности, например), 
то так это не работает.
 
Автор: Алёна Швец