Дверь в детскую. Как обойтись без претензий к ребенку?

По сути претензия есть выражение недовольства чем-либо. Имеет человек право быть недовольным и сказать об этом? Конечно. Тем более, если он "отвечает" за воспитание другого человека. Да, но... Претензии, высказываемые вслух или имеющиеся ввиду служат маяками, подсказками, что что-то не так: в отношениях взрослого со своим ребёнком или в отношении к ребёнку. Однако внимание взрослого не видит этих подсказок. В фокусе внимания детское несовершенство.

Взрослый, высказывая претензию, хочет "как лучше" для ребёнка (улучшить самого ребенка или то, что он делает). Или...как лучше для себя: выплеснуть негатив, почувствовать себя хорошим родителем, настоять на правильном способе действия, подстроить под удобный график.

Частота претензий, то, какими словами они озвучены, в каких ситуациях предъявляются влияет на то, какие эффекты за этим последуют. Большая часть эффектов - побочные. Ребёнок далеко не всегда умеет распорядиться полученной претензией себе во благо. Даже взрослому это часто не под силу.

В личных отношениях, коими является и воспитание, между "обоснованной" претензией и обесценивающей критикой не просто тонка, она плавающая и плохоуправляема. 

Нередко "благие" намерения, заложенные в претензию взрослым могут быть восприняты адресатом (ребёнком) как проявление нелюбви. Реакция на эту "нелюбовь" зависит от ситуации (дома с мамой, в школе среди сверстников, и т.п.). И, конечно, от личных особенностей: самооценка ребёнка, локус контроля и многое другое.

В некоторых случаях, когда ребёнок видит равнодушие со стороны значимого взрослого, он может ухватиться за претензии как за соломинку и начать намеренно вызывать огонь на себя: хуже учиться, огрызаться, не слушаться. Ведь претензии лучше, чем равнодушие...

Как подводники "разговаривают матом", так некоторые родители говорят исключительно на языке претензий. Когда это дело двух взрослых, один из них хотя бы гипотетически может прекратить это. Ребёнок часто не может. Более того, часто он не знает, что можно иначе.

Страх школы, неуверенность в себе, боязнь"опозориться", жестокость, низкая мотивация к учебе и многое другое может быть следствием чрезмерного увлечения взрослых претензиями. Особенно на фоне отсутствия поощрения и поддержки.

Претензии способны рассказать о многом, от завышенных родительских/учительских ожиданий до низкой самооценки самого взрослого, его зависимости от мнения социума и так далее. И почти ничего претензия не говорит о ребёнке.

Что же теперь, не воспитывать? Не реагировать? Можно ли воспитывать, не предъявляя претензий - если речь о реальном мире, а не о мире, где живут розовые единороги? Предлагаю превратить претензии в нечто более действенное.

Итак, краткое руководство:

А. Для начала получше познакомимся с претензиями и уменьшим их количество. Для этого ищем время, бумагу и пишем 2 (!) списка претензий к своему ребёнку: что он делает "не так"?

Список 1: то, как вы изложили бы эти претензии кому-то, например, психологу или другу: утром трудно разбудить, вечером не уложишь, пишет как курица лапой, слишком грубый, слишком тихий, медленно одевается, и так далее.

Список 2: то же самое, но уже словами, которые вы используете в общении с ребёнком. И да, не надо стесняться, пишем как есть.

Вы обнаружите, что могут появиться словечки, выражающие не только ваше недовольство действием (список1), но и - человеком целиком. Например, это слова - ярлыки: капуша/злыдень/рохля/неряха и т.п. и слова-прилагательные: медлительный/нервный/неблагодарный/ленивый... Также вы можете слова, обозначающие степень несовершенства: очень, слишком, всегда, никогда, совершенно, недостаточно.

Б. Сравните списки. Первый обычно выглядит более/менее прилично. Но именно вторым мы на самом деле пользуемся в личном общении. Выводы делайте сами... Соответственно, далее работаем со вторым списком, не пропуская этапы!

В. Посмотрите на список: не отражает ли он индивидуальные особенности ребёнка? Если да - вздохните и вычеркните соответствующие строки. Нет смысла предъявлять претензии к неразвитой моторике, росту, внешности, типу нервной системы, уровню развития внимания или мышления. А ведь "зануда","мечтатель","нытик","капуша", "артист погорелого театра", "бестолковый", "тупица" часто именно об этом.

С. Посмотрите на оставшиеся строки списка. Есть ли среди них то, что свойственно вам самому? Полезно поразмышлять о природе этих совпадений и о том, как вы сами улучшаете это в себе😏. И улучшаете ли. Возможно, вычеркните ещё пару строк?

Д. Оставшийся список проверьте вопросами:

- Понимает ли ребёнок, о чем конкретно идёт речь в каждой вашей претензии?

- Знает ли он, для чего ему что-то делать по-другому?

- Уверены ли вы, что улучшения необходимы ребёнку, а не вам?

Е. А теперь переформулируйте свои претензии так, чтобы они стали просьбой, гипотетическим вопросом, предложением, констатацией факта или хотябы экспертной оценкой. Возможно, у вас получится не с первого раза. Может быть, вы не сразу заметите разницу в формулировках. Но как только эта разница появится, вы поймете - это то, что нужно!

Сравните "Ну ты и капуша!" - "Давай я подержу твою шапку, так ты сможешь быстрее одеться и прийти вовремя!". Так вы сами лучше поймёте, чего хотите, у вас появится цель, а не повод выпустить пар, вы создадите основу для диалога, ребёнок лучше вас поймёт и, возможно, поддержит ваши начинания. Ведь вы теперь тоже способны его поддержать. Верю, у вас получится. 

Тема не исчерпана, но на сегодня все.