Жизнь с "пограничником". Или большой ребёнок.

Когда имеешь дело с пограничником, вне зависимости от его реального паспортного возраста, кажется, что имеешь дело с ребёнком. Человек уже физически вырос, но психологически он ещё ребёнок с присущими ребёнку неумением контролировать эмоции, регулировать потребности и соответственно обходиться с собой и окружающими людьми. 

Общие черты, характеризующие пограничника: 

1. Полярность сознания. Для пограничника все объекты мира разделены на хорошие и плохие, добрые и злые, черные и белые и т.д. Восприятие пограничного человека лишено оттенков. Ему сложно представить, что один и тот же человек может быть и добрым, и злиться. В восприятии пограничника он либо должен быть добрым, либо злым. 

2. Эгоцентризм. В центре внимания пограничника - его собственное Я. Оно инфантильно и зациклено на себе. В связи с этим ему трудно понимать другого, у него нет способности проявлять эмпатию. Когда есть только Я, никому другому места в здесь и сейчас нет! Только моя точка зрения правильная, остальные - меня не понимают или глупые, или ошибаются, или просто пусть идут со своим мнением, куда подальше. 

3. Склонность к идеализации и обесцениванию. Пограничник с трудом воспринимает реальность, ему проще наделить объект какими-то понятными ему чертами и характеристиками. И здесь снова очевидны становятся два полюса: идеализация и обесценивание. Пограничник не может принять то, что есть, поэтому, чтобы принять какого-то другого человека, ему сначала нужно его идеализировать, возвести на пьедестал. Но затем он сталкивается со своей трудностью переживания себя в контакте, и тогда, чтобы отдалить объект от себя и разорвать контакт, дистанцироваться, он находит объяснения того, что объект на самом деле "плохой", обесценивая его. 

Эти черты пограничника будут прослеживаться во всех сферах его жизни и отношений: в отношениях с другим, с самим собой и с миром. 

Как выжить с пограничником? 

Трудно. Ключевой момент - помнить, что вы имеете дело как будто бы со взрослым, но по уровню психологического развития с маленьким ребенком. 

Пограничник - это тот, кто не сумел здоровым образом отделиться от родителей, в первую очередь, от матери. И поэтому пограничник остаётся в этой детской позиции, в поисках внимания, принятия, любви и подтверждения своей собственной значимости. Партнёр для них - это тот, кто должен быть идеальным (родителем), по любому требованию и нужде он должен оказаться в полном распоряжении пограничника, он должен быть доступен 24 часа в сутки. Никакого "Нет" не приемлется пограничником. 

Партнёр для пограничника - это тот, кто не имеет права ошибиться и быть неидеальным, а следовательно, не может быть собой. Он должен соответствовать этой роли - идеальной матери. Любое проявление автономии партнёра воспринимается пограничником, как крах, удар и он начинает вести себя в соответствии со своими переживаниями. Ему даже в голову не приходит - что партнёр - это отдельный другой человек со своими потребностями. 

Пограничник избегает ответственности в любом её проявлении, он любыми способами пытается переложить её на партнёра. Обвиняет и гневается, если приближается "угроза" ответсвенности. Аффект пограничника реактивен, выплёскивается без рефлексии. Это часто оглушает, сбивает с ног партнёра. В метафорическом смысле, разумеется. Дезориентирует партнёра. Чтобы прийти в себя партнёру нужно время. Часто его не бывает, потому что пограничник со своими проявлениями непредказуем. У кого-то богатый внутренний мир, а у пограничника - богатая внутренняя война. И он переносит её в свои отношения, не в силах справиться с ней самостоятельно. 

Понятно, что любить и безусловно принимать такого человека очень непросто. Если не сказать невозможно. Пограничника "колбасит". И он от своей внутренней нестабильности начинает "колбасить" партнёра, в надежде обрести опору. 

Чтобы быть партнёром пограничника, нужно обладать недюжинной выдержкой, терпением, стабильностью, спокойствием, стойкостью и уметь многое удерживать (контейнировать эмоции, аффекты). По сути, выполнять роль матери двухлетнего малыша. Придётся быть терпеливым. Иногда чрезмерное терпение партнёра оборачивается для него депрессией, паническими атаками и другими неприятными психическими расстройствами. 

Откуда такая потребность у пограничника - быть принятым партнёром до такой степени, что партнёру приходится отказаться от самого себя? 
Все люди родом из детства. И пограничник тоже человек. 

Как это происходит? Младенец ещё не умеет распоряжаться своими эмоциями, он только знакомится с миром, с собой и со всем, что с ним и вокруг него происходит. Его помощник в этом - мама. Малыш предъявляет маме все свои неконтролируемы аффекты, эмоции, проявления - это то, что необходимо сконтейнировать, а мама - добропорядочный контейнер, которая берёт эти все эмоции, удерживает их (то есть в ответ на крик ребёнка не орёт на него, а спокойно рабирается с его эмоциями и удовлетворяет потребность ребёнка), определяет их смысл и возвращает ребёнку уже в переработанной форме, доступной для принятия ребёнком. Так ребёнок научается эмоциям, смыслам, отделяет себя и другого, учится границе. Он начинает ощущать образ своего Я, вбирая в него все эти эмоции, присваивая их в удобоваримой форме. 

Если по какой-то причине мама не принимает его эмоции, то эта часть его личности, не будет встроена в его Я. Он не получает, таким образом, адекватного полного отражения себя и мира. Только какой-то полюс, какую-то "допустимую" часть. 

Именно это и нужно пограничнику от партнёра - безусловное позитивное принятие его со всем его г..ном, извините. То, чего не смогла дать ему мама. Груз задачи подчас бывает непосилен многим людям. Благо, если рядом оказывается поддержка. Иначе можно развалиться в болезни или уйти из мира сего в суицид. 

И всё же есть некоторые правила общения и поведения с пограничником. 

1. Твёрдость и ясность в общении. Пограничник - мастер нарушения границ. Может это так сделать, что вы даже и не заметите, а почувствуете себя уже придавленным к стенке или задавленным, или подмятым, или стеснённым, когда он уже будет вовсю орудовать всем, чем ему заблагорассудится, на вашей территории. Поэтому очень важно в контакте с ним быть чувствительным к своим границам, уметь их заметить и защитить. И ваше "Нет" должно звучать, как "Нет", а не как что-то другое. Для этого нужно обладать собственной уверенностью, что это именно "Нет". 

Когда вы твёрдо и ясно демонстрируете пограничнику свои границы, тем, что не пускаете его туда, куда ему не следает, твёрдо ему обозначаете, где можно, где нельзя, где нет, а где да, он научается так же поступать и со своими границами. Тогда у пограничника появляется подлинная возможность встретиться с вами (да и с другими людьми), без иллюзий, что вы - идеальный всепринимающий родитель, а вы - это вы. 

2. Не поддавайтесь на провокации. Вы можете бояться, что когда ваш пограничный партнёр, предъявляя вам претензии и угрозы, обесценивая вас, уйдёт от вас. Это вовсе не факт. Скорее, нет. Таким своим поведением пограничник проверяет, насколько вы его принимаете, как маленький ребёнок проверяет свою маму на её отношение к нему. Так он как бы говорит вам: "Легко любить, когда я хороший, посмотрим, любишь ли ты меня, когда я плохой". 

3. Удерживаться от аффектов отреагирования. Общение с пограничником крайне трудно из-за его неспособности справляться со своими эмоциями и выплёскиванием их реактивно и необдуманно. Он как маленький, непослушный, капризный, провоцирующий ребёнок. Он не принмает ответсвенности, нарушает границы, требует внимания, упрекает и обесценивает. Аффект на такое поведение очень сложно удерживать. Однако - не пускайтесь в отреагирование. Так вы только расшатаете ещё больше нестабильность пограничника и получите крутой откат. Здесь важно грамотно предьявить свои чувства. Об этом следующее правило. 

4. Говорите о своих чувствах. Следует научиться распознавать и грамотно привносить в контакт свои чувства. Чувства в контакте с пограничником обычно сильные и яркие, часто неосознаваемые. Они могут вывести из равновесия даже психологически устойчивого человека. 

Причём это могут быть как сильшейшее сочувствие и трепет, так и ярость, безнадёжность или страх. Нередко колебание вины / обиды. Это бывает в тех случаях, когда агрессия пограничника как бы скрыта, не явно направлена на объект. Важно здесь же понимать, что объект - это не вы. Это первичный объект привязанности в самых первых отношениях, скорее всего, это мама. 

Почему вина и обида? Потому что пограничнику страшно предъявить агрессию открыто. Вдруг его отвергнут? Тогда он обвиняет, обижаясь или виноватится. 

Важно вам поимать, что все эмоции пограничника адресованы не вам. Однако при этом не просто терпеть все выходки, тычки и покусывания пограничника, понимая его такого несчастного, а всё же говорить о своих чувствах! В тот момент, когда он это делает: выходки, тычки и покусывания. Так вы будете возвращать ему ответственность за его поступки и слова. Таким образом пограничник сможет заметить вас - как другого человека, а не его вымышленного идеального родителя. 

Здесь полезно использовать технику "Я-сообщений". "Я злюсь на тебя за...", а не "Ты задолбал меня" или "Ты бесишь меня". Такая форма высказываний даёт пограничнику информацию о том, что происходит, и не вызывает контратаки. Тут нельзя не дооценивать, что практически это бывает сделать непросто. Потому что обычно эмоции зашкаливают, когда пограничник провоцирует. Однако, помните об этом, и да прибудет с вами сила! 

5. Будьте для него доступны. В том плане, что информируйте его о своих планах. Пусть он знает, куда вы идёте, насколько долго, когда вернётесь. Пограничник - очень зависим. Если вы не с ним, и он не знает, где вы, он чувствует себя покинутым, брошеным. Это провоцирует его сильнейшую тревогу. А потом и ярость, когда вы окажетесь в поле его досягаемости. 

6. Актуализировать чувство стыда. Как бы это ни было парадоксально, но это полезно во взрослении, а, значит, и для пограничника. Таким образом для него будет обозначено в реальности наличие другого человека, других людей. 

7. Конфронтировать на фоне любви. Не смотря на необходимость для пограничника принятия и любви, важно всё же с ним конфронтировать. Для защиты себя, во первых, и для стабилизации отношений, во-вторых. Если только терпеть и принимать его, то пограничнику будет просто невозможно повзрослеть. И тем не менее фрустрация и конфронтация с пограничником должны проходить на фоне принятия, чтобы у пограничника не возникало переживаний, что его отвергают. Это как быть зрелым родителем своему ребёнку и говорить ему: "Я не поддерживаю это твоё конкретное поведение, но сам ты для меня дорог и любим." 

Если вы в отношениях с пограничником, на это, наверняка есть веские основания. Вы либо любите, либо в зависиомости о него. И тут практически невозможно ответить однозначно: любите или зависимы? 

Обычно в пару подбираются партнёры со схожими структурами личности или взаимодополняющими. Тем и труднее бывает прекратить отношения, если подступает всё же такое решение. 

Если вы не выдерживаете контакта с партнёром, не можете справиться с эмоциями, впадаете в депрессию - заметьте это и бегом за помощью! Это уже сигнал о том, что вам самому нужна помощь и пора прекращать быть психотерапевтом своему партнёру. 

Что может поспособствовать вам не разрушиться в отношениях с пограничником? 

Понимание того, что перед вами маленький ребенок. Речь идет о возрасте психологическом (2-3 года). 

Умение смотреть за внешние проявления, видеть подтекст. Не воспринимать негативные проявления пограничного буквально, понимать их мотивы. 

Осознание того, что все это адресуется не вам. Чаще всего партнер попадает под родительскую проекцию пограничного. 

Периодическое обращение к личной терапии. Личная терапия нужна для того, чтобы принять в себе отвергаемые "плохие" аспекты своего Я, что будет способствовать повышению терпимости принятия пограничного партнера. 

Спасибо, что дочитали до конца!

Желаю вам сил и любви к себе! 
Ваш психотерапевт.

P.S. Если остались вопросы, смело задавайте их, я обязательно отвечу!

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям и заметкам!

Чтобы получить  мою консультацию, позвоните по номеру +7(950)026-67-62 или перейдите по ссылке