Отношения длиною в жизнь

«Единственный человек, с которым ты проведешь всю жизнь, – это ты сам». (с)

Жизнь – это отношения. Ничто не приносит столько надежд, радости, злости, грусти, удивления, разочарования, счастья, тревоги и многих других чувств и эмоций, как отношения. Без отношений жизнь бессмысленна. Для того, чтобы познать себя, нам нужен Другой.

Каждая новая жизнь начинается с отношений. Мама и папа впервые узнают, что скоро у них будете Вы. И к этому событию они уже как-то относятся. Часто положительно и с радостным предвкушением, не так уж и редко с тревогой, беспокойством и страхом. И в зависимости от этих чувств мама будет строить с вами отношения. Либо в них будет много любви, тепла, счастливого ожидания («Приходи скорее, мы тебя очень сильно любим и ждем»), либо много грусти, отвержения и непринятия («Не вовремя это как-то, не планировали мы»).

Затем период симбиоза внутри мамы заканчивается и плавно перетекает в симбиоз снаружи. Первый год жизни ребенок полностью зависит от мамы и от отношений с ней. Насколько мама чувствует ребенка и реагирует, все ли потребности и вовремя удовлетворяются, есть ли физический контакт, тепло и близость. В идеале, в течение этого года у ребенка формируется базовое доверие к миру. Либо же, наоборот, формируется недоверие. Тогда мир – место, где страшно, одиноко, небезопасно и кругом враги.

Дальше, примерно в год, ребенок начинает ходить и отношения с мамой меняются. Ребенок отделяется от мамы, а отношения с окружающим миром увлекают все больше. В идеале, появляется много любознательности и интереса к внешнему миру. И тут родители начинают сообщать нам о нас самих, какие мы: хорошие, смышленые, талантливые, быстрые, милые, интересные, или же, наоборот, некрасивые, плохие, вредные, скучные, непослушные, жадные. Примерно так, глядя в глаза мамы, как в зеркало, мы узнаем о том, кто мы и какие мы. Формируется самоотношение. Т.е. первоначально наше отношение к самому себе формируется исходя из отношения родителей к нам.

С возрастом это отношение встраивается в нас извне внутрь. И формируется самооценка: низкая, высокая или адекватная. И далее это влияет на наши взаимоотношения с Другими людьми: окружением, друзьями, партнерами, коллегами, руководителями и так далее. Во всех последующих взаимоотношениях во внешнем мире мы проигрываем примерно те же «паттерны», которые были в наших самых первых взаимоотношениях со значимыми взрослыми (с матерью и отцом или другими лицами, заменяющими их).

Если в этих отношениях было много травм, боли, пренебрежения, насилия, обиды, отвержения, велика вероятность, что и все последующие отношения будут их напоминать. Мы будем считать это нормой. И будем проигрывать неоднократно один и тот же сценарий, наступать на одни и те же грабли, встречать людей, причиняющих нам боль, попадать в ситуации, где нас отвергают и испытывать те же негативные чувства. Это привычно, знакомо и понятно.

Поэтому, если есть трудности во взаимоотношениях, то красной линией проходят две важные темы:

1)  отношение к самому себе (уже взрослому сегодня) – ты жертва или победитель?

2) отношения с родителями (Взрослый-Взрослый или по-прежнему Ребенок-Родитель) – зрелые или инфантильные?

Все отношения – это проекция. Другой – зеркало. Нас привлекает в нем та часть, которая напоминает нас самих. То, чего нет у нас или то, что мы в себе отвергаем и не принимаем.

Джеймс Холлис пишет об отношениях так:

«Все мы — странники, вместе и каждый по отдельности. Судьба распорядилась так, чтобы мы оказались на соседних местах в самолете, летящем на побережье. Пребывая в одиночестве, мы можем помочь странствию Другого, который, в свою очередь, может помочь нам. Мы отправляемся на корабле в одиночестве и сходим на берег тоже в одиночестве, и в одиночестве движемся к назначенному финалу. Мы получаем друг от друга много пользы, не используя друг друга. Наши проекции на Другого неизбежны; и по сути это неплохо, ибо они значительно обогащают наше странствие. Но как только мы уцепимся за них, они собьют нас с пути, ведущего к нашей индивидуальной цели».

Юнгианский психоаналитик говорит о том, что отношения, по своей сути, даны нам для того, чтобы мы индивидуально развивались, а не искали спасения за счет Другого. Т.е. не искали бы в нем смысл нашей жизни в надежде, что он удовлетворит все наши глубинные потребности, как когда-то в детстве это делали Родители. Это иллюзия о Добром Волшебнике. Отношения с Другим помогают понять кто мы, куда движемся и главное, пройти этот Путь. Но часто проекции сбивают и уводят нас с этого пути.

Если Вы запутались, потеряли ориентиры, отношения вызывают много напряжения и сложных чувств, приглашаю на индивидуальные консультации.

Автор: Ольга Левко, психолог