Как построить гармоничные отношения – гештальт-практикум (много слов, надеюсь полезных)))

Муж и жена – самые близкие друг другу люди. Почему же, именно в этих отношениях, мы сталкиваемся с множеством сложностей и переживаем самые болезненные чувства. 

В состоянии влюбленности, на первых этапах создания отношений происходит процесс, который называется слиянием. Природой так устроено для продолжения рода - в этот период наши гормоны действуют одурманивающе. Мы видим рядом с собой идеального партнера. Гормоны переполняют, радость от проведенного вместе времени зашкаливает. 

Согласно теории Х. Фишер, этот период длится от 17 месяцев до 3 лет. Этого времени достаточно, чтобы завязались отношения, переплелись судьбы двух человек, пара зарегистрировала отношения и появилась семья. 

Через какое-то время мы начинаем видеть реальность, гормоны стихают, мы сталкиваемся с теми качествами партнера, которые не замечали или закрывали на них глаза. Вот в этот период и наступает осознание, что мы отличаемся друг от друга, что есть то, с чем мы не согласны, что у нас бывают разные точки зрения и т.д. 

С этого момента начинаются реальные отношения между мужем и женой. Когда появляется осознание себя и своих чувств и встреча с настоящим другим человеком, знакомство с ним заново. Это может быть болезненный период, нам может быть сложно, но если мы останемся верны своему выбору и захотим создать гармоничные отношения, то, приложив определенные усилия, результат может быть даже лучше, чем вы ожидаете. 

Гештальтистские принципы, которые помогут выстроить гармоничные отношения с партнером: 

1. Осознанность.

Самый важный и первый принцип гештальта – будьте осознанными. Когда вы сталкиваетесь с трудностями в отношениях – прислушайтесь к себе, к своим чувствам и потребностям. Осознание своих чувств и желаний поможет опираться на себя в отношениях. 

Как это сделать? 

Тренировка осознанности может быть очень длительной и продолжаться в течение всей жизни. Особенно, если мы не привыкли слышать собственные ощущения, чувства и желания. Это встречается достаточно часто в нашей жизни, благодаря воспитанию. Детей не учат делать выборы на основе ощущений и желаний, а говорят, как нужно делать, что нужно делать и когда. Из-за этого наша чувствительность притупляется. 

Но, не смотря на это, мы можем тренировать осознанность в любом возрасте. Самое простое – это задавать себе как можно чаще один и тот же вопрос: «Чего я хочу?» Могут быть разные интерпретации далее: «Действительно ли я хочу это?», «Как я узнал, что я хочу именно это?», «Получаю ли я удовольствие от полученного?» и т.д. 

Второй, дополняющий путь, в повышении осознанности – это телесные практики. Они могут быть очень разные. Важно, чтобы это был не просто спорт, а техники, направленные на понимание собственных ощущений и чувств. На сегодняшний день, возможностей много. Вот небольшой перечень практик, которые помогут тренировать осознанность: 

1. Танцедвигательная терапия, спонтанный танец, аутентичное движение (можно заниматься и дома, под музыку, главное расслабиться и услышать, как хочет двигаться ваше тело).

2. Ошо-медитации (также некоторые из медитаций можно делать дома самостоятельно).

3. Випассана (можно посетить десятидневный курс и затем практиковать самостоятельно).

4. Танатотерапия (без группы или терапевта уже сложнее, но главная задача этой техники – научиться расслабляться, что можно попробовать делать и дома)))

и т.д.

Возможно кто-то знает другие варианты, перечислила из того, что пробовала сама. 

2. Ответственность

Второй важный принцип гештальт-подхода – это ответственность. Ответственность за свою жизнь, за собственные выборы, за то, что происходит на сегодняшний день со мной. Это отличается от чувства вины. С одной стороны, я не обвиняю никого в том, что со мной происходит, потому что я сам ответственен за ситуацию, в которой оказался. С другой стороны, важно, что я не виноват в случившемся, а мне для чего-то было нужно поступить именно так. 

Поясню на примере. Во время семейного кризиса, у жены открылись глаза, и она увидела перед собой другого мужчину. Ей казалось, что он заботливый, внимательный, нежный и при этом сильный, способный содержать семью и создавать комфортные условия для жизни, удовлетворять желания супруги (водить ее в кино или в рестораны). На деле, перед ней оказался мужчина, который хочет провести вечер спокойно перед телевизором, а в выходные поехать на рыбалку со своими друзьями. Он много сил тратит на работу, приходит домой уставший и хочет тишины и вкусного ужина. 

Был ли он другим в период влюбленности? Когда он ухаживал, то, действительно, приглашал ее в кино, дарил цветы, был галантным. Когда началась семейная жизнь, моменты внимания стали проявляться реже, а то и вовсе по праздникам. В такой ситуации есть следующие варианты развития событий – сделать виноватым мужчину (он меня обманул, он стал другим, он меня больше не любит и т.д.), сделать виноватой себя (я выбрала не того мужчину, я все делаю не так, я его не привлекаю, я не умею создавать отношения…). 

А еще есть возможность посмотреть на это с точки зрения ответственности. В чем моя ответственность за выбор именно этого мужчины? Что мне в нем понравилось, что привлекло? Следующий шаг – как я сейчас выстраиваю свою жизнь, чтобы ситуация была именно такой? Может быть я сильно требовательна? Может быть, я стала меньше следить за собой после свадьбы? А может быть я стала сильно зависима от своего партнера и можно сместить фокус внимания на множество интересных занятий, которые доставляют удовольствие лично мне? Например, встретиться с подругами или сходить на тот же фитнес. 

Уход в чувство вины – не самый конструктивный способ решить ситуацию. Можно виноватить себя и окружающих до бесконечности. А можно смотреть с точки зрения собственной ответственности: какой мой вклад в создавшуюся ситуацию, что я могу сделать, чтобы ее изменить. 

3. Контакт

В контексте семейных отношений я понимаю этот принцип гештальта следующим образом – для меня это взаимодействие с партнером. Умение построить отношения так, чтобы мы могли обсуждать свои чувства, слышать друг друга, организовывать жизнь так, чтобы потребности каждого были удовлетворены. Для этого важно осознавать свои чувства и желания, уметь о них сказать и попросить, узнать чувства и желания партнера и найти способ взаимодействия. 

На практике, на мой взгляд, это самый трудный момент в отношениях. Приплетается много разных способов избежать этого контакта, например, обиды, негативный опыт, когда меня не поняли, неконтролируемая злость, желание манипулировать, страх потерять партнера и другие. Все эти способы зачастую неосознанные. 

Что делать? Продолжать тренировать осознанность, быть честным с самим собой (а это об ответственности) и признаваться себе в том, как я самостоятельно срываю этот контакт. 

4. Границы

Каждый из нас обладает личными границами, то есть, собственной зоной, где мне комфортно. Партнеры, находясь в слиянии, регулярно вторгаются в границы друг друга. Спят в одной постели, вместе едят, смотрят один телевизор, впускают друг друга в интимное пространство. Слияние никуда не уходит, только становится менее патологическим после гормональной бури. 

Здесь важно такое понятие, как баланс. С одной стороны мы очень близки, с другой – уважение к границам каждого. А главное – знание об этих границах и о своих собственных. Могу ли я пойти на компромисс в решении спорного вопроса или для меня это та граница, где я не могу подвинуться. 

Границы – это не стабильная величина. Они могут быть гибкими. Важно о них помнить и осознанно делать выбор – могу я здесь подвинуться или нет и для чего. Здесь речь идет не только о границах, но и о выборе. О выборе между собственными ощущениями, желаниями и границами партнера. И каждый раз этот выбор важно делать осознанно. 

5. Принятие

Это скорее гуманистический принцип. Но он очень важен в гештальте. Речь идет о принятии себя со своими чувствами и желаниями и принятии партнера, с его чувствами и желаниями, возможно, отличающимися от моих. 

Очень важный момент здесь, принятие себя. Если я осознаю собственные чувства, разрешаю себе их проживать, то принять чувства другого мне гораздо легче. Если я требователен к себе настолько, что не позволяю себе злиться, бояться, испытывать другие (условно негативные) чувства, то принять других с этими чувствами мне невозможно. Наверное, этот принцип базируется на всех вышеперечисленных. 

В качестве вывода, хочу подчеркнуть следующее, в гештальте нет четких правил – делайте так и будет вам счастье. Но жизнь в паре, основанная на указанных принципах точно будет полнее и богаче, и уж точно – интереснее. Это процесс, а не фиксированная точка, здесь важно развитие, взаимодействие, узнавание друг друга, умение договариваться и находить решения. Это труд, но труд вдохновляющий, дающий энергию. 

Желаю всем нам трудиться в этом направлении!