7 способов разрушить отношения или как остаться в одиночестве!

Нужны ли нам отношения? Чувство одиночества в современном мире.

Почему вообще этот вопрос возникает? Многие клиенты приходят ко мне на индивидуальную и групповую психотерапию с чувством одиночества и трудностями в создании отношений. Причем парадокс ситуации в том, что от одиноких мужчин я слышу, что очень хочется встретить женщину и полюбить ее, построить семью, родить детей и жить душа в душу, и то же самое исходит от одиноких женщин! И живут они в большом городе, общаются и пересекаются со многими людьми в течение дня, но внутри ощущают тоску по душевной близости с родным человеком.

В нашей жизни коммуникации стали настолько насыщенными и поверхностные контакты частыми, что у нас нет недостатка в окружающих людях и общении, нам иногда даже тесно, и мы устаем друг от друга. Социальные сети настолько тотально вошли в нашу жизнь, что у человека складывается впечатление, что он общается и у него происходит взаимообмен с другими людьми: мы ссоримся в ленте, миримся, поддерживаем друг друга, поздравляем с днями рождения и т.п. Реальная жизнь подменяется неким суррогатом отношений с другими людьми. Можно не выходить из дома и ощущать себя утомленным от контактов и общения.

Проблема в том, что такой суррогат отношений очень поверхностный, и люди приходят с большим голодом по близости. Есть какая-то иллюзия, что вот еще немного и я встречу того самого или ту самую, кто точно будет моей половинкой, данной мне судьбой. И эти половинки встречаются, люди даже пытаются начать отношения, но потом начинаются обиды, неоправданные ожидания, попытка «переделать» другого, игра в определенные психологические сценарии. Но проблема не в том, что мы не встретили "подходящего" партнера - мы часто боимся близости, испытываем страх раскрываться, говорить друг с другом, проявлять чувства, принимать их от других. «Уезжать гораздо легче, чем оставаться». Кажется, нужно просто встретить правильного человека, и отношения «расцветут» сами собой, поэтому отправляемся на поиски очередной «настоящей» любви.

Получается, что вопреки похоронным эпитафиям сами ценности отношений и любви никуда не делись, этого хотят большинство людей и испытывают в этом потребность. Но появляется сложность – как это интегрировать в жизнь, как реализовать эти стремления в новых реалиях. Возникают представления, что без близости в отношениях (особенно в большом городе) вполне можно прожить – сейчас нет общественных ожиданий от молодых людей на создание семьи, нет необходимости в жестком распределении ролей для выживания в обществе – мужчина с женщиной сравниваются в уровне дохода, имеют равные возможности по построению карьеры и т.п., вопрос обустройства и организации быта решается совместно. Я не хочу оценивать происходящие изменения, но признаю здесь наличие такой тенденции, уже факта нашей жизни. Сексуальная сфера стала достаточно раскрепощенной, чтобы мужчина или женщина могли «без обязательств» удовлетворить свои физиологические потребности.

Возникает вопрос – зачем и для чего начинать отношения с человеком? Ведь все можно получить. Люди начинают стремиться к карьерным высотам, профессиональной реализации, зарабатыванию денег, эта пустота заполняется трудоголизмом, а желание отношений заменяется новыми любовными связями, от одного партнера к другому. А сближаться, раскрываться, интересоваться другим человеком, где-то испытывать тревогу, беспокойство, что его отвергнут, обманут, или разочароваться в неоправданных ожиданиях – все это кажется таким неоправданным, слишком затратным, неопределённым, не дающим никаких гарантий счастливых отношений.

Сейчас большое количество людей, которые испытывают одиночество и пустоту пытаются чем-то ее заглушить. Со временем краски жизни тускнеют, поверхностные знакомства выглядят как убегание от настоящих глубоких отношений, уже не приносят никакого удовольствия, заменители как профессиональные достижения, не спасают от ощущения одиночества. Получение быстро употребляемых эмоций не несут глубокого переживания и изменения человека, нового опыта, его присутствия здесь в мире, которое возможно только в близких отношениях с другим человеком. Ощущения от покупки, например, нового телефона, автомобиля уже не доставляют длительной радости, удовольствие от сексуального контакта с очередным партнером очень мимолетно и, как рассказывал один мой клиент, очень быстро хочется остаться одному и выпроводить эту девушку за дверь. И так далее, все время хочется больше и больше, это как «черная дыра», она никогда не насытится, а прежнего ей уже мало, она опять голодна.

Через какое-то время наступает депрессия, апатия, поднимаются страхи и тревоги, или возникает злость и агрессия, обвинение окружающих мужчин и женщин, самого себя. Как сказал один клиент, мужчина 40 лет, одинокий, но достаточно успешный в своей профессии руководитель, что если умрет у себя в квартире, то никто о нем не вспомнит кроме коллег и руководителя, ведь он же не придет на работу. Нет, он не хочет отношений именно потому, что он боится умереть, но такие страхи возникают как побочный продукт, в том числе ощущения одиночества.

Страх смерти и одиночество переплетаются друг с другом, как и другие экзистенциальные данности. Близкий человек и чувство любви смягчают эти тревоги. Мы все боимся умереть, но, когда что-то происходит с человеком, угрожающее его жизни, или он заболевает смертельной болезнью, то он сразу вспоминает своих близких или думает о своем одиночестве, какие у него были отношения, любил ли он или любили его, может ли он что-то успеть сделать еще для дорогих ему людей.

Другая проблема, когда люди уже встретили друг друга, но потом что-то происходит и отношения разрушаются, вернее, люди сами их разрушают. Есть очень много разных причин, почему это происходит. Но «выдержать» другого человека с другим внутренним миром, ценностями, своим уникальной личностью, жизненным опытом, своими страхами и тревогами очень непросто и требует совместного желания обоих партнеров и их вовлеченности друг в друге, необходимость быть в пространстве отношений, не боятся говорить друг о друге, о своих чувствах и тревогах.

Что же мешает близости?

Есть некоторые установки, сценарии, иллюзии, которые могут создать сложности в существующих отношениях или помешать сблизиться с другим человеком:

1. Любовь возникает, когда встречается «вторая половинка».

Есть много иллюзий и представлений, что счастливые отношения, это залог любви, возникающей стихийно или «волшебным» образом между людьми, созданными друг для друга. Эту тему спекулируют в кино, любовных романах, создавая красивую сказку о поиске того самого или той самой. Это очень распространенная история и достаточно популярная. Что же происходит, когда есть такая картинка мира? Снимается ответственность за отношения. Ведь как можно повлиять на них, раз есть неведомая сила «любовь», которой кто-то награждает только по своему капризу. Это бывает очень простым способом объяснить себе свой провал, обозначив это тем, что я перестал любить или меня больше не любят. Часто я сталкиваюсь и с попыткой людей в начале общения найти эту «искорку», предвестницу любви, почувствовав которую они могут быть уверенными, что это тот самый или та самая. Выставляя такой критерий к отношениям, люди могут так и не начать новые отношения. Если же люди вступили в отношения, то когда начинаются сложности с обеих сторон, которые естественные в любых отношениях, они начинают разочароваться, что это была не любовь, а страсть, желание, влюбленность или что-либо еще.

Я ни в коем случае не отрицаю, что есть любовь и такое прекрасное чувство нежности, чуткости, заботы, доверия и преданности к своему любимому и родному человеку. Но оно не возникает по чье-то воле, кроме как по нашей, когда является результатом прохождения двух людей через совместный опыт близости. В начале может быть симпатия, интерес, желание узнать лучше человека. Но все это плод отношений между людьми, которые прошли через разные чувства по отношению друг к другу, преодолевали конфликты, обиды, испытывали радость и нежность, злость и негодование. Все эти чувства естественны в отношениях.

2. Неумение открыто разговаривать о своих чувствах и переживаниях.

Это одна из самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди в отношениях. На первых порах они испытывают романтический подъем, будоражащие эмоций, возбуждение, пытаются понравиться друг другу, «держат лицо» и видят другого в таком избирательном представлении. Негативные чувства, конфликтные периоды и напряжения возникают чуть позже, но они возникают в любом случае! И здесь важно уметь говорить об этом с партнером, выделять на это время, когда люди остаются вдвоем, и им ничто/никто не мешает, и они искренне разговаривают. Если этого не делать, то напряжение накапливается, вырывается и выплескивается с обидами, раздражением, оскорблениями, что происходит, если человек сам не до конца понимает, что с ним происходит, и отгоняет от себя неприятные чувства. Но они никуда не уходят и обязательно «отыграются» на партнере, «отомстят» ему. Все это требует, прежде всего, внимание к себе и своим потребностям, желаниям, переживаниям и чувствам. И уже потом внимание к партнеру и желание узнать его. Отношения сами не создаются и люди не сближаются друг с другом без обмена своим настоящим внутренним миром.

3. Манипуляции

Одна моя клиентка обратилась с запросом в терапии: «я хочу, чтобы мой муж повзрослел и стал больше зарабатывать, чтобы я могла на него положиться. На что я спросил, а почему вы ко мне пришли, а не он? – Я просто хочу научиться делать так, чтобы он этого захотел». Конечно, манипуляции такое желанное умение, инструмент, отчасти осуждаемый обществом, но если это делать «во благо человека», то можно с помощью этого творить добро, ведь «я-то точно знаю, что хорошо для всех». Или я помню одну историю из практики, когда клиентка допытывалась, как же можно повлиять на мужчину и его «увлечь собой», если он решил не быть со ней в отношениях. На мой комментарий, что он все же так решил, это его ответственность, она сказала, что это ей не так важно, она хочет быть с ним счастливой, и он тоже будет счастлив, ведь она любит его и сделает все для их отношений. Манипуляции разрушают близость, уводят людей друг от друга, это становится суррогатом отношений. Да, достигаются внешние цели – человек рядом, что-то делает так, как вы хотели, но не так как хотел он, ведь вы сделали выбор за него, приняли решение и взяли ответственность за него. Манипуляции дают ощущение власти и возможности вершить судьбу другого человека, влиять на него во благо своих целей, зачастую совершенно не имеющих отношение к любви и настоящей близости. Это отсутствие границ у самого манипулятора и непринятие границ другого человека, свободы и ее ограничений у каждого человеческого существа. Эти действия прикрывают у человека собственные страхи одиночества, отсутствие ценности себя самого и тревогу от беспомощности, что невозможно полностью контролировать свою жизнь и всегда получать желаемое. Возникает нарциссическое состояние души у человека, что его такого, какой он есть со всеми слабостями и недостатками не смогут полюбить, что он не достоин любви. В этом случае манипуляции призваны, чтобы убежать и скрыться от себя и своего несовершенства, манипулируя даже не другими, а самим собой.

4. «Жили они долго и счастливо».

В счастливых отношениях не бывает конфликтов и непонимания. Эта мысль порождает фантазию, что с любимым человеком будет легкая и счастливая жизнь без недопониманий, конфликтов, обид, злости и раздражения. С любым человеком и любые отношения можно испортить. Но во всех отношениях люди сталкиваются с раздражением и конфликтами, обидами, но не каждый может их выдерживать и переживать, быть в них. Это естественное напряжение, которое возникает между двумя личностями, и большая иллюзия, что есть такие люди, с которыми его не будет. Сколько я встречаю людей, которые сталкиваются в отношениях с трудностями и вместо того, чтобы их пытаться совместно решить, убегают из этих отношений. Встречают новых партнеров, и весь этот круг повторяется. Надо принять одно – отношения с другим человеком, это всегда не только радость, счастье и удовольствие, но и боль, дискомфорт, трудности в принятии другого человека. От этого большинство и бежит, когда пережили период «романтического» подъема, и столкнулись с естественной другой стороной любых отношений. Как сказал Ж-П. Сартр «Ад – это другие».

5. Ожидания от отношений.

Как часто можно услышать какие-то ожидания от отношений со стороны и мужчин, и женщин: «Мне нужны только серьезные отношения, я строю семью и хочу детей; я не хочу, чтобы мне сели на шею и использовали; я хочу отношений без обязательств и просто секс; я хочу, чтобы она принимала главенство мужчины в семье; я хочу, чтобы он меньше общался с друзьями, а мне больше уделял внимание» и далее по списку. Встречаясь на своих сессиях с клиентами, я часто вижу эти ожидания от другого, бегущей строкой отображающиеся в их глазах, об этом люди могут и не говорить, но сразу считывается ощущение, что происходит «кастинг», что другой человек воспринимается для удовлетворения собственных потребностей.

Некоторые знают, что именно они хотят включить в этот список собственных представлений от партнера, кто-то даже не до конца понимает, но чего-то ждет. Встреча с другим человеком, момент этого прекрасного соединения двух личностей и их миров омрачается поиском гарантий, подтверждений некого результата, который человек хочет получить от отношений. Исчезает само ощущение удовольствия от общения, процесса узнавания друг друга, переживания разных чувств, возникающих между двумя людьми. Этот подарок, данный нам жизнью, создание общего пространства близости сводится к конкретным критериям собственного «счастья». Уходит радость и восторг, возбуждение от прикосновения к другому миру и душе человека, его ценностям, слабостям и прекрасным качествам, его личной уникальной жизненной истории, его мечтам и надеждам, а взамен приходят оценки, сравнения, выводы, собственные построения гипотез о том, подходит этот человек для каких-то целей или не подходит. Все это происходит от того, что человек «цепляется» за отношения, как за «спасательный круг» или выстраивает барьеры для настоящей близости, пытаясь заглушить свои тревоги и страхи, залечить свои внутренние раны, используя другого человека.

6. Мы должны понимать друг друга.

Собственное представление, что любимый человек должен считывать наши потребности, читать наши мысли, понимать нас и обязательно чувствовать то же самое, что и мы, иметь ту же точку зрения, поддерживать нас и прочее, возвращает нас к детской инфантильной фантазии, когда наша мама должна была считывать без слов наши потребности и желания. В жизни взрослых личностей всегда будет пропасть недопонимания, мы всегда будем сталкиваться с изолированностью между нами и другими человеком, как говорят экзистенциалисты, мы приходим в этот мир одиноки и по существу уходим тоже одни и никогда ни один человек не сольется с нами в единое состояние. Да, близость и отношения смягчают это одиночество, но полностью из человеческого существа оно не исчезнет никогда. Но как часто люди обижаются, делают выводы по партнеру и отношениям, когда сталкиваются с искренним непониманием себя.

7. Идеализация

Нам очень сложно удерживать в представлении о человеке, как и о чем-либо другом, противоречивые оценки, мысли, установки. Мы стремимся к некой категоризации и однозначности, ясности внутреннего ощущения. Что часто приводит к тому, что мы строим идеальные представления о нашем партнере, приписываем ему мифические качества или обращаем внимание только на его достоинства, но никак не видим, что этот человек, как и любой другой не совершенен, он тоже допускает ошибки и может делать нам больно, разочаровывать в том, что не соответствует нашим ожиданиям. Дальше может наступить период обесценивания и свержения, разочарования, которого многие боятся и, чтобы не допустить этого, убегают из отношений в поисках нового идеала.

Мы такие разные, но все же мы можем быть вместе.

Такой перечень можно долго, я думаю, продолжать, но становится очевидным одно. «Отношения в близости» нам всем важны, мы к ним стремимся, только не всегда понимаем, знаем, умеем это получать. Нас учат многим наукам, правилам этикета, умению постоять за себя, но не учат быть в отношениях с другим человеком. Ведь самое прекрасное в нашем жизненном одиночестве, это попытка скрасить его с другими. Да, никогда не получиться полностью достичь понимания с другим человеком, мы всегда в отношениях будем переживать нашу «разность», мы всегда будем испытывать негативные чувства и переживания друг к другу, проживать конфликты, мы будем разочаровываться в другом человеке, что он не идеал наших фантазий, мы будем хотеть, чтобы он чувствовал то же самое, что и мы, поступал также, как мы себе представляем он должен поступать, но этого быть не может. Если мы хотим быть рядом с другим человеком и ощущать, что, не смотря на все это, он нам дорог и важен, то нам нужно принять эти данности нашей жизни. Близость — это не отношения, это то, что происходит благодаря встрече одного мира с другим и открывается готовность принять мир другого, быть открытым для другого, но продолжать меняться, потому что близость одного человека с другим обязательно изменяет обоих. А смогут ли пройти эту жизнь вместе два человека, зависит от их совместной вовлеченности и ответственности каждого.

Голуб Андрей Александрович: экзистенциальный психотерапевт, ведущий терапевтической группы "ПРОСТРАНСТВО ОТНОШЕНИЙ".

Записаться на консультацию очно или по скайпу к автору этой статьи можно по телефону +7 (926)105-53-15 или по e-mail: [email protected]