О вреде ожиданий или как не дать ожиданиям испортить наши отношения с самим собой и другими

И вот представьте – человек из одной семьи со всем этим своим багажом: со своими свойствами нервной системы и темперамента, со своим характером, со своей системой ценностей, идей, представлений о мире, о себе, об отношениях, со своей личной историей и со своими интересами встречает другого такого человека. Как говорят семейные психологи: встретились две системы, каждая из которых полна разнообразными субличностями. Эти двое понравились друг другу, нашли какие-то общие точки соприкосновения и решили строить отношения или даже быть парой.

Тут-то и начинается: каждый ждет от другого чего-то. Например, Маша считает, что Петя должен проявлять инициативу в отношениях, которая  должна выражаться в том, что он не только первым должен звонить, но и решать что делать на свидании, задавать тему для разговора, да и вообще всячески развлекать Машу. Может быть, у этой Маши был папа-военный, который и дома упражнялся в командовании супругой и дочкой, а может быть, Маша боится проявить себя и сказать, чего ей самой хочется, потому что за нее всегда и все решали, а инициатива дома не поощрялась. Или Маша флегматична по темпераменту, и ей сложно быстро что-то предложить и придумать, а может быть, мама ей когда-то сказала: « если мужик не звонит, не навязывайся, это стыдно». Какими бы ни были причины, у Маши есть ожидания относительно поведения Пети и своей роли в этих отношениях, может быть и распространенные, но совершенно неведомые для Пети. Потому что у Пети предыдущая девушка была феминисткой, активисткой, да и вообще всегда таскала его за собой, или потому что Петя вырос в семье с робким папой - научным сотрудником и мамой - сильной женщиной, которая любила покомандовать, а еще Петя вообще стесняется, и так ему нравится Маша, что все темы для разговора и все идеи тут же вылетают у него из головы. Петя, естественно, также не додумался обсудить с Машей, как бы она хотела, чтобы он себя вел и какого поведения он ждет от нее. Так сидят Маша с Петей по домам, обижаются, расстраиваются…

Еще одна разновидность ожиданий «если…, то…». Очень часто от своих клиентов я слышу, например, такое: «если он увидит меня с другим, то начнет ревновать, и покажет, что я ему не безразлична», «если я деньги в дом приношу, она должна со мной хотя бы советоваться», «если он меня бьет – значит, любит», «если бы она меня любила, то переехала бы ко мне» или даже «если я рожу ему ребенка, он перестанет ходить на сторону». Где-то мы такое видели, или слышали, у кого-то так и случилось, но все это не закономерности, а лишь единичные примеры. Увлекаясь причинно-следственными ожиданиями, мы забываем о том, что все люди разные, ситуации разные, контекст разный.

Третий вид ожиданий «он/она так уже делал(-а) когда-то с кем-то, значит, и сейчас со мной будет так же». В ходе общения люди обмениваются друг с другом разными историями из жизни, запоминают их и наивно полагают, что партнер будет в аналогичных ситуациях вести себя ровно как в этих историях. В этих ожиданиях, конечно, больше здравого зерна, чем в двух предыдущих, однако, не берется в расчет то, что человек меняется, ситуация меняется и вы меняетесь. Например, одна женщина чуть не отказалась когда-то от отношений со своим нынешним мужем, думая «он же бабник, что мне от него ждать». А другая моя клиентка была в шоке, когда ее бывший партнер женился спустя год после их разрыва, ведь он всегда так презрительно и насмешливо отзывался о возможности сочетаться браком с кем-либо.

Еще бывает так, что оба партнера ждут друг от друга одного и того же, но никто из них не решается проговорить свои ожидания вслух, по тем или иным соображениям. Например, оба супруга хотели бы пойти в ресторан, но оба не решаются предложить этот вариант из опасений, что другой сочтет это ненужным расточительством. Если вдруг такие совпадающие ожидания вылезают наружу, оба партнера чувствуют большое облегчение и удовлетворение друг от друга. Или оба партнера мечтают провести выходные порознь, но боятся предложить, чтобы не обидеть другого, потому что существует такой стереотип: если ты любишь другого и хочешь, чтобы у вас с ним/ней все было хорошо, нужно проводить вместе как можно больше времени и каждый должен этого хотеть и предпочитать всем другим занятиям. Существует и обратный очень вредный стереотип о том, что если люди проводят время по отдельности, значит у них в отношениях что-то не так, значит, любовь дала трещину и скоро наступит расставание. Хотя на самом деле, автономия – вовсе не обязательно является признаком какого-либо ухудшения в отношениях или эмоционального охлаждения. Имея свои собственные увлечения, своих друзей, свое личное свободное время, человек способен гораздо больше привнести в отношения, нежели тот, который зациклен только на чем-то общем. В конце концов, проведя вечер по-отдельности, партнерам будет, что нового рассказать друг другу.

Еще один тип ожиданий – это ожидания от самих себя. Например, женщины под 30 часто думают «все в этом возрасте хотят детей, а я не хочу – со мной что-то не так?», и начинают переживать из-за несоответствия собственным стереотипным ожиданиям. Устраиваясь на работу, люди, особенно молодые, ожидают быстрого карьерного роста, большой востребованности в качестве специалиста или хороших отношений с коллегами. Сталкиваясь с реальностью, они часто оказываются разочарованы, в том числе и в самих себе. Женщина, ждущая от себя мудрости в семейных отношениях, обещает себе «я промолчу, когда он в следующий раз придет домой пьяный, только бровью поведу, как в кино и он сразу поймет свою вину», и в очередной раз закатывает истерику мужу, а затем корит себя за это. Мы разочаровываемся в себе, в других, впадаем в апатию, тоскуем по несбыточному, тратим массу энергии на самоупреки, наказываем себя, вместо того, чтобы сосредоточиться на текущем моменте и действовать во благо себе.

Так ожидания разрушают нашу жизнь. Что делать, чтобы этого не произошло?

-   Для начала старайтесь отдавать себе отчет в своих ожиданиях, замечать их  в повседневной жизни. Опознать некоторые ожидания можно по ключевому слову «должендолжна». Например, если вы подумали: «ты и так должен понимать…», «ты должен это сделать» или «это так принято…», скорее всего, вы сумели засечь стереотипное ожидание.

-   Больше разговаривайте с партнером. Попробуйте обсудить с ним, чего вы от него ждете в той или иной ситуации, и чего он ждет от вас. Это, помимо прочей пользы в виде прояснения отношений и краха иллюзорных ожиданий, еще и просто интересная тема для разговора.

-   Будьте готовы к тому, что партнер скажет вашим ожиданиям «нет». Есть какие-то вещи в другом, которые вам просто придется принять. В худшем случае, вы поймете, что пришли к несовместимым противоречиям, но без иллюзий, обмана и взаимных обид.

-   Живя в ожиданиях, вы лишаете себя неожиданного, непредсказуемого и спонтанного, всего того, что делает нашу жизнь яркой и искрометной. Старайтесь хотя бы иногда ничего не просчитывать и не планировать заранее.

-   Отношения без чрезмерных ожиданий – это большая радость, легкость и свобода для обоих. К тому же, не ожидая от человека ничего сверхъестественного, у вас есть шанс обнаружить в нем приятные сюрпризы.

-    И главное: не ожидайте, что вы теперь навсегда избавились от любых ожиданий! Жизнь есть жизнь, и она многогранна.