|
|
Любовь или зависимость?Автор статьи: Ирина Ребрушкина
«Пять (десять, двадцать…) способов отличить любовь от эмоциональной зависимости» – таких текстов немало сейчас можно найти в сети. Не хочу сказать, что они не нужны, наоборот: вопрос, вынесенный в заголовок этой статьи, важный, имеет право быть. Но вот можно ли на него найти однозначный ответ по заданным критериям – это отдельный большой вопрос.
Любовь всегда делает нас уязвимыми, и зависимыми тоже, да. Привязанными. Самодостаточность – миф. Я бы сказала, что у любви и эмоциональной зависимости очень большое поле пересечения, где отличить одно от другого невозможно. Особенно пока предмет любви/зависимости находится в более или менее живых отношениях с вами (не умер, не развелся, не добавил в черный список и др.). Тем не менее, внесу свои пять копеек в рассуждения о различиях. Для меня область зависимости лежит там, где я перестаю замечать другого как реального человека, его отношение ко мне, его действия (или их отсутствие), а также там, где я перестаю замечать себя и свои реакции на другого. Или усиленно борюсь с ними, пытаюсь выдать одно за другое («бьет значит любит» и тому подобные вещи). Там, где воспоминания, представления, фантазии о человеке берут верх над здесь-и-сейчас-реальностью. Любовь к недоступному объекту, когда он голливудский актер или даже не сам актер, а киногерой, книжный образ, виртуальный возлюбленный – многим знакомо, правда? И мифы о Нарциссе, о Пигмалионе и Галатее – в общем, не новая история. Влюбляемся в свои проекции. Но вот беда: исследователи говорят, что в проективных представлениях обычно 20% морок, а 80% правда. Остается только отличить одно от другого… Краткий экскурс в возможные причины зависимости: Если ребенок в отношениях с мамой испытывает какой-то жизненно важный дефицит (обычно: в еде, тепле, тактильных контактах, безопасности), то это дефицит со временем приобретает характер дыры огромных размеров. О ней часто говорят как о сквозной (невосполняемый дефицит). И если выросший из такого ребенка взрослый от кого-то в своей взрослой жизни получит хоть крохи, хоть намек на то, что было недополучено в раннем детстве, то рискует прилипнуть к такому человеку намертво: так как дыра сквозная и получаемые блага не могут задержаться внутри надолго (не могут быть присвоенными), то тесно склеиваются с фигурой дарителя: «только он(а) может меня так любить» или, еще сильнее, драматичнее и страшнее: «только рядом с ним/ней я могу жить». А что думаете об любви и эмоциональной зависимости вы? Если вам интересно исследовать тему любви и отношений, мы с коллегой Светланой Важновой приглашаем на очную встречу 11 февраля и в онлайн группу. Кстати, сегодня последний день, когда можно записаться на очную встречу по сниженной цене. Все подробности здесь. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
