Черная дыра эмоциональной зависимости

 - Поручик, поцелуйте меня в затылок!

 - хм.. А почему в затылок?

- Ну вы ведь тоже издалека начали.”

Народный фольклор.

Мне очень интересны астрономия и космология и я периодически почитываю что-нибудь по данной теме. Так вот, недавно с котерапевтом обсуждали такую большую разность моего увлечения и психологии, и она (спасибо, Маша!) сказала такую поистине гениальную вещь: “а почему бы тебе не объединить эти две области?”. Данный экзерсис - попытка такого объединения.

Самый интересующий меня объект (предмет, космическое тело, нужное подчеркнуть) - это черная дыра. Всегда поражала и манила меня своей таинственностью и необъяснимостью, причем ассоциации были скорее приятные, чем наоборот. И тем неожиданнее была возникшая недавно аналогия.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из Википедии: “Чёрная дыра́ — область в пространстве-времени, гравитационное притяжение которой настолько велико, что покинуть её не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света, в том числе кванты самого света”.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Размышляя на еще одну обожаемую мной тему - тему эмоциональной зависимости, с которой знаком, так сказать, изнутри, и, переживая в очередной раз безысходность и безнадежность, с нею связанные, внезапно понял, что все это напоминает мне именно черную дыру. Можно осторожно сближаться с человеком, но стоит только пересечь условный “горизонт событий” - и все, назад пути нет, поглощен и ассимилирован. Ощущения, во всяком случае, именно такие.  

И, вроде бы, понятно, что моя отдельность никуда не девается, она при мне, но понимать и чувствовать - не всегда одно и то же.

Как же так получается? Как мы оказываемся там, откуда назад пути, кажется что нет?

Как так получается?

Название, прямо скажем, не очень приятное. Хоть и эмоциональная, но, все же, зависимость. В чем же она выражается? Да в общем-то, все банально. Была такая песенка из современной российской эстрады: “Я - это ты, ты - это я и никого не надо нам...”. Как мне кажется, исчерпывающе описывает данный феномен.

Эмоциональная зависимость характеризуется, на мой взгляд, следующими факторами :

В процессе развития человека формируется его знание и представление о себе и, главное, отношение к себе, особенно, на первых этапах жизни (внезапно, все проблемы из детства, ага). “Не плачь - ты же мальчик”. Но невозможно же не плакать никогда, а мужские гениталии от этого никуда не деваются. И вот уже мы можем наблюдать формирование убеждения “Я не очень-то и мальчик/мужчина”, а вместе с ним и уверенности, что для того, чтобы моя ценность была признана, мне надо соответствовать каким-то критериям. Или вот  еще - “Ты должна быть чистая, ты же девочка!”. Схема примерно та же. Еще очень распространенный способ - оценивать человека за поступки. Сделал правильно - хороший, сделал неправильно - плохой. Конечно, невозможно одной такой фразой превратить человека в зависимого, существует еще масса факторов, влияющих на жизнь и развитие человека. Я намеренно использую максимально утрированные и обезличенные примеры, они не для того, чтобы полно описать чью-то жизнь, а для того, чтобы проиллюстрировать, как возникают провалы в идентичности. И это не единственный способ. Можно еще не бережно и обесценивающе относиться к сыну(дочери)-подростку. Конечно, ведь подростковый возраст такой страшный для родителей! Молодой человек смеет отрицать ценности старшего поколения! А у подростков, надо сказать, именно такой способ обращаться с тем, что предлагают взрослые. Необходимо любой ценой вернуть его к себе, в такое теплое, спокойное слияние. А то ведь не справится с жизнью-то. А тут, у матери под боком - спокойно и безопасно. И матери так спокойнее. Тут можно, для пущей убедительности, поставить свое благополучие в зависимость от его поведения, мол, когда ты не слушаешься, у матери сердце разрывается, ты что, смерти моей хочешь?! Правда и жизни самостоятельной не научится, но это лучше замять для ясности. А чтоб никуда не рыпался лишний раз - обесценить друзей, увлечения, интересы, ценности! Они ведь не совпадают с родительскими, а значит - плохие. И если родителям это удается, то и получается на выходе человек с чужими ценностями, чужими интересами, неинтересными увлечениями, с чужой жизнью. Разные умные психологи называют это “нарушением сепарации”.

Плавно переходим к следующему пункту. Вот значит наш гипотетический мальчик (или девочка) вырастает, вступает в различные отношения. Но для него они подобны чуду. Как же, я ведь и пола своего недостоин, и ценности мои какие-то неценные, и друзей я выбираю хреновых, в общем - какой-то я весь такой не очень, и это просто чудо, что кто-то меня полюбил. И только через это "кто-то меня полюбил", я и могу осознавать себя, свою ценность. То есть моя ценность определяется через другого, опоры вынесены вовне. И буду я держаться за это чудо руками и ногами, ведь если мы расстанемся, то я останусь, во-первых, в одиночестве, которое непереносимо, а во-вторых, опять с ощущением собственной недостойности, а в-третьих без тебя нет меня. " Я - это ты, ты  - это я", помните?. Надо для этого не слышать себя, забыть свое “хочу”? Легко! Отказываться от важных частей жизни? Да не вопрос! Ведь только когда кто-то есть рядом я могу чувствовать себя нужным и важным. Наличие человека рядом это подтверждает, оно и только оно! “Я - это ты, ты - это я и никого не надо нам!”. А для того, чтобы сохранить эти, такие важные и нужные и просто необходимые отношения, воспользуемся средствами, перечисленными в п. 3. А именно - отказ от собственных потребностей, и подменой их потребностями другого. Правда, подменять будем тоже по-особенному. Спрашивать не будем, а будем догадываться, фантазировать. Свои желания запихнем поглубже, ведь если их обнаружить, сказать о них, то можно отношения потерять. Не говоря уже о том, чтобы злиться на партнера, отстаивать свои желания и потребности, проявлять недовольство, боже упаси! Правда, откуда-то взялась пустота и разражительность, и утомляемость и просто вкуса к жизни нет. Но это же никак не связано, правда?

Очень хорошо описывает взаимодействие в зависимой паре так называемый “Треугольник Карпмана”. Он опирается на такие роли, как “Жертва”, “Преследователь”, “Спасатель”, расположенные в вершинах условного треугольника. Очень здорово этот механизм описан в переводе статьи Линн Форест по адресу http://kseniyapanyukova.com/tri-lica-zhertvy-treugolnik-karpmana/, куда вас и отсылаю. А если вкратце, то в данном случае функционирование происходит только и только в рамках данных, взаимно дополняющих ролей. Ведь нет Жертвы без Преследователя, нет Спасателя без Жертвы и Преследователя (Иначе кого и от кого спасать?) ну и, соответственно, нет Преследователя без Жертвы. Засада в том, что за пределы данных ролей выйти невозможно, и ходят они, как заведенные, из роли в роль, а жить уже и времени не остается.

“Кто виноват и что делать?”

На этой пронзительной, полной драматизма ноте хочется перейти к следующей части. Краткое ее изложение: “Никто. Ничего”. Разверну. Зависимость, причем любая, это следствие этакого гипертрофированного экстернального локуса контроля, то есть фиксации на внешних причинах с отрицанием своей роли в происходящем с человеком. Или не следствие, а проявление. Означает это следующее: все причины моих горестей и печалей лежат снаружи. Я ни при чем. Моя жизнь изменится, когда он (она, оно, они) … На месте многоточия - все многообразие того, что должно произойти, независимо, разумеется, от моего желания, чтобы моя жизнь стала устраивать меня. И тогда, до тех пор, пока сакральный вопрос “Кто виноват?” звучит, ровно до тех пор мы и отдаем власть управления нашей жизнью в чужие руки. Ну и страдаем. (Треугольник Карпмана, пункт “Жертва”).

И в этот момент очень важно понять, принять и осознать, что не виноват никто. Вот вообще, от слова “совсем”. Да, есть мой жизненный путь и моя собственная личная история. Да, я бессилен изменить то, что со мной уже произошло. И отменить это тоже невозможно. Это уже есть. Точка. Родители! О да, это родители виноваты! (В этом месте можно осознать себя в точке перехода из роли Жертвы в роль Преследователя из треугольника Карпмана). А вот дальше я предлагаю ввести еще одно понятие, еще не всплывавшее в данной статье. Внимание… (тревожная барабанная дробь...) Ответственность! Очень важно не путать ответственность с виной, хотя соблазн велик. Я вижу разницу в направленности энергии. Вина направлена в прошлое. Она адресована произошедшему событию, которое уже произошло, и которое отменить (см. выше) невозможно. Кроме того, наличие вины предполагает пострадавшего, то есть внешний объект. (Существует легенда, что если, находясь в чувстве вины, закрыть глаза и попытаться представить человека, который обвиняет, то это будет именно тот Значимый Близкий, который и поспособствовал возникновению этого чувства, как явления жизни. Но это неточно). Ответственность же напротив. Ответственность - это то, что идет рука об руку с Его Величеством Выбором. Ответственность, как мне кажется, направлена в будущее и она предполагает хороший контакт с собой. Когда я что-то выбираю, я взвешиваю возможные последствия, а так же, предполагаю, что я получу и с какой вероятностью и что потеряю и с какой вероятностью, и после этого принимаю решение, готов ли я принять тот риск, который в этих вероятностях заложен. Вот это и есть ответственность.

И как только вопрос “Кто виноват?” перестает существовать, за неимением внешнего объекта, безусловно влияющего на нашу жизнь, тогда и возникает возможность для того, чтобы задать другой: “А как Я могу сделать свою жизнь такой, как мне хочется?”. Или, иначе - “Что я хочу и могу сделать для себя?” (Именно так, “хочу и могу”, не по отдельности). У С. В. Москаленко в книге “Зависимость - семейная болезнь.” есть замечательная фраза. “Зависимость - это болезнь безответственности”. “Безответственность” - не как негативная оценка человека, а именно как явление. Как уверенность, что от меня в моей жизни ничего (ну или почти ничего) не зависит. “Меня так воспитали”, “это родители виноваты” и тому подобные фразы говорит тот самый человек, предпочитая, в итоге, оставаться в том образе жизни, который, хоть и приносит страдания, но такой знакомый и спокойный. Тут я позволю себе сослаться (не дословно) на слова одного из психологов, кажется, Виктора Франкла, который сказал, что да, мы не несем ответственности за то, как воспитывали нас наши родители, но мы, совершенно точно, отвечаем за то, как мы с этим обходимся впоследствии.

И вот, возвращаясь к космической теме. Черные дыры, несмотря на мрачность названия, притягивают взоры астрономов и космологов, это очень загадочные объекты и их очень интересно изучать, но. Изучая их издалека, в телескопы, много информации не получишь (читай - отношения невозможны), а если приблизиться (гипотетически) слишком близко, то перестанешь существовать, как отдельная личность, а будешь частью этой самой черной дыры. Так же и в отношениях, зависимых, контрзависимых и условно здоровых. Есть много интереса к Другому, но разглядеть его невозможно либо из страха приблизиться, либо вследствие того, что ту стадию, где происходит приглядывание, проскакиваем и сливаемся в экстазе (“Я - это ты, ты - это я...”) и о каких отношениях может тогда идти речь?

 В общем, это я к чему. Как мне кажется, самым важным вопросом в исследовании этого явления будет не "почему?", а "зачем?". И если пытаться ответить на него в общем, то думаю, что эмоциональная (контр)зависимость для того, чтобы избежать риска настоящих отношений. Чтобы избежать боли разности с близким. Чтобы не повторить старого болезненного опыта, чтобы пораниться там, где и так болит.