Быть собой - это конец эмоциональной зависимости

Хотелось бы написать о цепочке, которая происходит в отношениях мужчина и женщина, когда кто-то не признает свою мужскую/женскую часть. Ведь это неизбежно ведет к эмоциональной зависимости, нестабильности, качелям, которым сопутствует неудовлетворение, агрессия. 

Так бывает, что женщина имеет множество мужских качеств, а мужчина - женских. И хотелось бы стать более женственной или мужественным, но ведь не понятно как. И тут начинается...женщины носят длинные юбки, мужчины должны быть накачены, женщина должна быть смиренной, мужчина должен быть сильным и так далее. Вообщем начинаются поиски - так что же у меня действительно не так и как найти каким или какой мне надо быть?!

В зависимых отношениях - есть большое количество агрессии и она попадает именно в то место, что болит. И начинается игра на этом месте. Ты плохо воспитала ребенка, ты не зарабатываешь достаточно денег и так далее. Все попадает на женственность или мужественность партнера. И тогда, созависимый партнер бросает личные поиски во вне и упирается в слова партнера, классифицируя их как вариант направления своего развития: "вот он то знает какой мне надо быть!". А суть в том, что никто не знает, на самом деле, кроме нас самих. Но ведь старая схема работает - и партнер для меня весь мир. И вот уже я вместе с ним себя ругаю, считаю себя виноватой, что поступила так или иначе. Виноватой за какую-то свою часть, которую и ранее то не принимала, а теперь то, вообще выбрасываю каждый раз и ставлю туда другого человека - ведь он-то знает, что матом ругаться не прилично, да яркую помаду красят только вульгарные женщины. Тут, на секундочку, мужчина рассказывает женщине какой она должна быть. Собака учит кота как быть котом. А на самом деле это отношения, где нет встречи, где каждый в отношениях со своим образом "как должно быть", а не с партнером. 

Опасность состоит в том, что в эмоционально зависимых отношениях - человек хочет быть хорошим для партнера. Это и есть цель №1. Которая, собственно, и разрушает отношения. Но не естественным образом, а мумифицируя их - поэтому "придраться" сложно. А проблема в сексуальности, близости, а вовсе не в хорошести... но то такое. Проблема в том, что женщина/мужчина из меня никакая/никакой. Там хозяйка плохая, здесь плохой добытчик. Любая критика воспринимается как удар по моему положению: "так с женщиной общаться нельзя" (и сидим дальше, терпим). Или, когда мужчина выбирает партнершу вместо своих принципов, бросая самого себя снова и снова.

И вот выходит, что был бы я собой - отношения может быть и не сохранились бы, есть риск. Но я ведь хороший - от того и отношения до сих пор есть и меня не бросают. Ведь, если я буду собой - это значит опасность, меня могут бросить, отвернуться, очевидно, мне это знакомо, раз я этого так боюсь. Но разница в том, что единственный новый опыт - это быть собой и не отвернуться от себя самого. Вот ради этого и стоит игра свеч.