Об эмоциональной зависимости или Можно ли выбрать из двух зол?

  Как часто в отношениях со значимым для вас человеком вы оказываетесь в плену «двух зол», а именно, переживаете либо вину, либо ущемление своих интересов? Например: «Если я выражу несогласие, возражу, откажусь – почувствую себя виноватым и буду ожидать отвержения, а то и разрыва отношений». «А если соглашусь, «стиснув зубы, скомкав печень», мне будет плохо от ощущения, что делаю это против своей воли, хотя и во имя благих целей (сохранения отношений, брака, стабильности)».

    Эмоционально зависимый человек мечется между этими двумя полюсами и не находит удовлетворения ни в одном, ни в другом. Он не может ни отделиться, не испытывая при этом чувства вины и страха потери отношений, ни остаться рядом, ощущая радость от «совместности» и близости.

   Цена поддержания «хороших» отношений (социально-желательного поведения) высока. Чтобы не «наговорить лишнего», а точнее, не сказать о своих истинных чувствах и желаниях, человеку нужно «обесчувствить» себя, «заморозить», немножко «умереть». Снизить чувствительность, на самом деле, несложно. Этому быстро учатся даже дети. Катастрофично здесь то, что снижается очень важная способность человека к различению: что для меня хорошо и полезно, а что для меня плохо и вредно. А еще, чувствительность снижается по всем векторам одновременно: замазывая свое раздражение (злость, отвращение, ненависть, печаль, скорбь, страх и др.)  жирными серыми мазками, то же самое человек делает и со своей радостью, удовольствием и другими приятными чувствами.

    Часто вариантом сохранения статуса-кво в отношениях является неосознанное увеличение дистанции в общении с этим человеком – «забыл позвонить», «не получилось заехать», «завал на работе» - любые ссылки на внешние обстоятельства. Непроясненные отношения продолжают «фонить» в жизни, привнося лишнее напряжение. Такой рисунок взаимоотношений может повторяться со многими значимыми людьми.

    Выбор «из двух зол» - заведомо плохой выбор. Лучше сменить альтернативы. Поискать, что еще, какие ценности, другие плоскости есть в этой ситуации и являются важными для вас. И выбирать из них.

    Например, общаться с мамой столько, сколько она захочет и, задыхаясь от ее заботы, отказываться от собственной жизни взрослого человека. Либо сказать маме «стоп», оказаться «плохой дочерью/сыном» и переживать вину за то, ей будет плохо без вас. А вот другие альтернативы. Быть «живым» - искренним, честным, идущим за своими устремлениями. Или быть «мертвым» - подстраивающимся, обслуживающим чужие потребности. Так выбор сделать легче, да еще и приятнее.

      Или ситуация, когда человек колеблется: строить отношения, либо сохранить свою свободу и не потерять индивидуальность. Оба варианта содержат свои плюсы и минусы. Зачастую у многих получается зависать между: вроде и отношения есть, и свобода не потеряна. Но реально выбрать можно, только исходя из других альтернатив. Например, быть одному, зато в безопасности; либо рисковать, будучи в отношениях (показывать свою точку зрения, отстаивать свое мнение в важных для вас вещах).

     Найти другие альтернативы не так просто: зависимая личность склонна застревать в своих паттернах, стереотипах поведения, как будто в колее. Психика вновь и вновь возвращает человека к привычному способу жизни, отказываясь видеть что-то новое, другое. На этом пути может потребоваться помощник - психотерапевт, который будет поддерживать вас в новом, неизвестном опыте, замечать возвращение к прежним зависимым способам контакта, помогать находить опоры и т.д., что постепенно изменит вашу жизненную позицию на более активную, наполнит новыми смыслами, придаст вам сил и энергии для хорошей жизни.