Почему и для чего я написала статью «Жена, прости, я полюбил другую…»

Мне приходилось слышать такие истории не один раз, далеко не один раз. Это были женщины, мужчины, которые признавались своим супругам, что полюбили кого-то.

После признания следовали выяснение отношений, сильнейшие всплески отрицательных эмоций и не всегда эти пары сохраняли брак. У каждого свое право принимать решения, это его жизнь, его чувства. Это та, область, где вход для психолога закрыт. Ни один психолог не может решать за своего клиента кого ему любить, с кем жить, какие лучше принимать решения…

В ситуации, когда женщина слышит слова «Жена, прости, я полюбил другую…», может показаться, что  мир её рухнул, никакого решения нет или только одно – расстаться. Но, истории жизни показывают, что через какое-то время, когда эмоции утихают, супруги начинают общаться, постепенно возобновляют отношения и понимают, что ещё остались нити, связывающие их. Не всегда уход супруга из семьи к любовнице автоматически обнуляет все чувства в прошлой семье и создается новая семья.

Ситуация одна, а вариантов её завершения десятки.

Женщина, испытавшая шок от признания мужа в любви к другой, думает, что она  не только брошена, но и не любима, а может быть и никогда не была любима. Испытывать шок, стресс, переживать предательство и при этом продолжать любить и хотеть мужа, разве это не испытание? И во всем этом смятении думать, что ничего исправить и изменить уже нельзя.

Людям, которым в жизни не приходилось испытывать подобное, не всегда получается понять эти переживаемые чувства и поступки. Поэтому могут осуждать и отрицательно комментировать их поведение. 

Бывает, что в такой ситуации тебе кто-то может сказать: «Стоп! Ещё никому не известно, что будет дальше. Сейчас он только признался и готов уйти из семьи. Сколько раз он будет приходить и возвращаться? Никому не известно, что будет, когда эмоции и чувства утихнут, что будет, если он в ней разочаруется? А если ты сама поймешь, что больше не любишь его?» Это начало вашей семейной трагедии, что вами будет написано дальше не знает никто.

Что может сделать психолог в случае, когда приходит человек, которого отвергли и предали, чем помочь?

Прежде всего, необходима поддержка, утешение. Требуется понимание и чуткость. Это ситуация горя, поэтому психолог помогает клиенту горевать. Чуть позже, когда чувства и эмоции будут осознаны и приняты, необходимо понять, как жить дальше.

Речь не идет о подсказках психологом как манипулировать мужем, о советах как сохранить брак и т.д.

Речь идет о том, что перед тем как принимать решение о дальнейшем, необходимо с супругом обсудить ваши и его чувства, удовлетворенность браком, высказать друг другу претензии и недовольство, которые может быть просто были не услышаны ранее.

Психолог поощряет этот открытый и откровенный разговор, после которого оба супруга начинают испытывать облегчение.

Если обиженная жена будет высказывать оскорбления мужу и не сможет ничего «обсуждать». В таких случаях может быть и не стоит выходить на беседы, а постараться не общаться какое-то время, расстаться, разъехаться, побыть наедение с самим собой.

Что и было сделано супругами из написанной мною статьи.

Мы договорились тогда не встречаться, они разъехались по разным квартирам и прекратили общение. То, что произошло с ними дальше, я узнала через год.

Самое страшное, что психолог действительно может очень сильно повлиять на такие ситуации, причем не самым лучшим образом. Поэтому психолог в начале семейной терапии предупреждает, что решение о разводе они могут принять только после того, как терапия будет завешена.  Также психолог должен проинформировать супругов, что терапия может их объединить или разъединить, то есть влияние терапии предсказать невозможно. Это известный факт, который давно был изучен зарубежными коллегами.

PS   Прошло несколько лет, когда я подумала, что хочу написать историю этой пары. Мы с ними это обсуждали тогда и они дали свое согласие.

Начала писать несколько месяцев назад и поняла, как мне сложно передать переживаемые чувства, детали событий этой уже многолетней истории. Написала две страницы и разместила на сайте. Поняла, что название привлекло, но написанное вызвало много разных эмоций, реакций. Согласна,  текст статьи каждый воспринимает и понимает, исходя из личного опыта и, наверное, так и должно быть.

Почему я решила написать эту статью? Прежде всего, мне хотелось поддержать тех женщин, которые оказались сейчас в такой ситуации, сказать им, что все ещё может измениться, пусть пройдет время, не торопитесь расставаться.

Если же любовь к другой женщине, это то, что вы никогда не сможете простить своему мужу и для вас неприемлемо продолжать после такого признания брак, то это статья может быть для вас не подходит.