О чувствах, эмоциях, о схемах и о том, как мы себя знаем

Эта тема, о которой, на самом деле, я думаю очень часто. Снова и снова сталкиваясь с этим в работе с клиентами, решила оформить свои переживания в некий диалог с тем, кто это прочитает. Особенно наглядно видно то, о чем я скажу, в контексте взаимоотношений.

Чего мы все хотим? В голову может прийти масса ответов, но одним самым, пожалуй, верным будет - мы хотим счастья. И, как правило, счастье это сильно взаимосвязано (зависимо?) с теми, кто окружает нас: с мужем/женой, детьми, родителями, друзьями, родственниками, коллегами и т.д.

Большинство запросов связано с людьми, которые окружают клиента: "не чувствую заботы от жены", "муж мне не помогает", "мы не можем найти общий язык", "их слова ранят меня" и т.д. О чем все это? О том, что людям не хватает чувства любви.

Да, это можно описать как заботу, помощь, вообще даже отсутствие человека. Но в конечном счете это о любви. О том, что все мы ждем выражений любви другого к себе чтобы чувствовать себя счастливыми. 

Это может носить разные формы, быть выражено разными способами. Причем, ка ни странно, это выражение любви может быть от тотального присутствия до тотального отсутствия человека в жизни другого. Может сейчас это непонятно, но, возможно, позже я объясню о чем это.

Как мы пытаемся получить любовь? Конкретно - чувство любви. Учили ли тебя просить чувства любви? Учили ли давать его? Нет. В лучшем случае мы считаем, что какие-то наши ДЕЙСТВИЯ или ДЕЙСТВИЯ другого должны приводить к тому, что в нем или нас должно появиться чувство любви (благодарность, забота и т.д.). И тут мы обречены на бесконечные ошибки и неоправданные ожидания. Потому что действия, сухая СХЕМА - НЕ ГАРАНТИРУЕТ того, что в ее результате появятся чувства и эмоции.

Но все мы об этом забываем и натыкаемся, как правило, на грабли несколько (много?) раз .

Пример. Жена хочет чувствовать больше заботы и любви от мужа. При этом не сразу вспоминает, что у мужа к ней точно такой же запрос. На вопрос "что он может сделать чтобы вы чувствовали его заботу и любовь?" она отвечает - "помогал с домашними делами и проводил со мной и сыном время в выходные". "А что вы для него сделаете?" Ответ: "не буду "пилить", буду ласкова".

Что мы получаем на практике: 1) муж переделал дома кучу дел, но не сделал одно, за что получил втык и вечер "пиления"; 2) совместная поездка загород, где каждый сидел и ждал, что вокруг него будут крутиться.

При этом на вопрос "чувствовали ли вы заботу и любовь, ведь муж сделал все, о чем вы просили? Одно аленькое не сделанное дело можно и упустить". Ответ: "Нет, я совершенно ничего не почувствовала". В сухом остатке раздражение, разочарование, обиды и вечер, проведенный за критикой своего мужа.

О чем это? О неоправданных ожиданиях (могут ли они вообще оправдаться?). Есть ожидание, что некая СХЕМА (совместная поездка, оказание помощи, в данном случае, но в жизни куча таких схем - подарки, обещания, "закрывание глаз" на что-то и многое другое) приведет к счастью. То есть к чувству любви. Просто так вот сама схема РАЗ! и приведет к счастью. Как бы просто все было в нашем мире, если бы простое воспроизведение нехитрых действия приводило к тому, что человек начинал бы испытывать счастье, любовь, благодарность и т.д.

Казалось бы - почему нет? Но нет, так не работает. 

И женщина остается в недоумении - как так? Он же сделал все, что я, вроде как, сама от него хотела. Но не почувствовала ни счастья, ни заботы, ни любви.

Ответ: потому что мы ожидаем от схем, а надо ожидать от себя. А точнее не ожидать, надо оживлять схемы, события своими чувствами, эмоциями, намерениями, действиями. Мы привыкли, что чувства и эмоции возникают только в ответ на какой-то стимул. Это справедливо. Но справедливо и то, что мы с леностью к своим чувствам относимся - мы забываем, что они возникают не только пассивно, но и активно, когда мы вспоминаем, что мы их ИСПЫТЫВАЕМ. МЫ ИХ ИСПЫТЫВАЕМ! То есть мы способны их выразить, почувствовать, "достать" из себя и направить на себя или другого - то есть совершить активное, целенаправленное действие, которое , при этом, на уровне конкретные физический манипуляций может быть выражено как угодно, даже совершенно не значительно. Не значительно с точки зрения внешней активности , но очень значительно с точки зрения внутренней.

То есть эмоции и чувства - это, назовем так, энергия, которая наполняет и оживляет наши действия, но может существовать и вне них. И именно ее все мы жаждем. Что происходит, когда жена начинает "пилить" мужа за единственный проступок среди множества тех действий, которых она, якобы, хотела видеть? Происходит возвращение той самой энергии. На уровне ума кажется, что любовь в действии. Но на уровне подсознания любой понимает, что дело в той энергии, из который состоят эмоции и чувства. И все мы хотим ее побольше. Когда мы ее недополучаем нормальным путем, мы, как правильно, ступаем на искаженный путь манипуляций и выклянчиваний. Женское "пиление", в таком случае, попытка восстановить баланс этой энергии по принципу "я недополучил, вот тебе заряд негатива, у тебя теперь этой энергии тоже меньше, а у меня, пусть не той, не положительной, но больше, и мне не так обидно".

Это суррогат, искаженная попытка достижения баланса, которая его никогда не приносит, но дает мимолетное чувство хоть какого-то улучшения. То же касается обид, нытья и прочих сцен, в которых происходит "перераспределение" энергии чувств и эмоций.

О чем все это? О том, что не стоит забывать о том, чего мы все с вами хотим. Мы ВСЕ хотим. Разбирайтесь в своих истинных мотивах и желаниях и не бойтесь просить именно любви и именно любовь отдавать.