"Мужские" и "женские" энергии, и почему эти представления вредят отношениям

Среди женщин, я замечаю, по-прежнему популярно представлении об энергетическом единстве мужчины и женщины в паре, хотя к счастью я уже чаще встречаю статьи психологов, поддерживающие большую эмоциональную автономию.

Например, есть представление о том, что женщина – это источник энергии мужчины, женщина – это неструктурированная, неоформленная энергия, мужчина ей нужен чтобы придать вектор. И тому подобное. Женщин учат управлять своими «женскими» энергиями, чтобы как-то воздействовать и модифицировать «мужские энергии», а значит сподвигать своего мужчину на зарабатывание, развитие, приумножение благосостояния. Я считаю такие послания вредными, ломающими все возможности личностной саморегуляции, нарушающими представления о границах, вносящими хаос в эмоциональную жизнь обоих партнеров, сдвигающими границы ответственности, что привносит в отношения чувство вины без возможности разрешить кто в чем виноват, поскольку неясно кто в чем ответственен.

Люди заводят отношения, и на первом этапе, когда они только узнают друг друга, они нравятся друг другу и естественно хотят увидеть эту симпатию, притяжение в глазах партнера. Для этого этапа характерна некоторая степень слиятельности: если тебе нравится этот фильм, я готова тоже его посмотреть, вдруг он и мне понравится. Если ей нравится эти цветы, этот ресторан, эта музыка в машине – он будет это слушать, будет там ужинать, будет покупать эти цветы. Каждый готов делать шаг навстречу, даже если в других обстоятельствах с другим человеком не стал бы делать то же самое.

Потом начинается интересное. При совместном проживании люди вживаются в социально одобряемые роли: женщина становится хранительницей очага, она должна быть красива, носить платья, каблуки, пахнуть духами, должна быть нежной и трепетной, не сердитой и не злой ни в коем случае. Мужчина ходит на работу и зарабатывает, ему полагается прийти домой, быть уставшим, получить порцию внимания, горячий ужин и эмоциональное обслуживание от его женщины.

В этой системе жестко прописанных ролей есть представление о том, как распределяется энергия, откуда она берется и как реализуется. Женщина, которой в такой системе не рекомендуется работать, поскольку это мешает потоку женской энергии, черпает вдохновение в праздности и непринужденном необременительном творчестве. Мужчина получает эту «энергию», преобразует ее в деятельность и в капитал.

Почему здесь все плохо. Если муж приходит с работы не в духе, в раздражении, от жены ожидается, что она своей мягкостью и уступчивостью сгладит углы, погасит его вспышку. Таким образом муж не справляется со своей эмоцией, не регулирует аффект, а сливает его, выплескивает, а от жены ожидается, что она сконтейнирует его эмоцию, то есть поймет, что это от усталости и погасит свое ответное раздражение. Так жена научается считывать состояния и настроения приходящего домой мужа, и регулировать их, выступая в роли домашнего бесплатного психотерапевта, выполняя emotional labor, эмоциональную работу, выслушивая и контейнируя непереваренные, то есть неосознанные аффективные реакции мужа. Женщина становится внешним эмоциональным регулятором мужа, выполняя ту работу, которую каждый взрослый человек хорошо бы научился выполнять сам. Она по сути выступает помойным ведром в семье, куда можно слить накопившееся недовольство, раздражение, агрессию.

Если появляется ребенок, то он, как наиболее слабый член системы, берет на себя часть работы по эмоциональному обслуживанию, если мама, переполненная сконтейнированным материалом, начинает выплескивать его на ребенка: появляется раздражение, требования, крики, угрозы уже в адрес ребенка.

Ни один человек в таком пространстве не способен четко разделить ответственность и признать: «я разозлился, потому что на работе дела идут плохо, я чувствую себя уязвимым, я боюсь увольнения и не справляюсь с чувствами». «Я настолько привыкла считывать чужие потребности, что совершенно не знаю чего я хочу. Эти неудовлетворенные потребности лежат в душе мертвым грузом и отравляют мое существование, плюс непредсказуемость реакций мужа держит меня в постоянном напряжении».

Ребенок – самое слабое звено, может стать спасателем, гиперответственным, успешным, послушным – лишь бы сохранился климат в семье, реализуя таким образом потребность в контроле, предсказуемости и безопасности среды. Либо может наоборот создавать проблемы, отвлекая родителей от их напряженных отношений, тем самым опять же получая ощущение контроля над ситуацией.

Итого, могу сказать, что жесткое следование ролевым стереотипам говорит об эмоциональной незрелости партнеров, которые не способны выполнять эмоциональную работу, а значит не способны построить удовлетворительные отношения, в которых можно было бы получать то, чего мы все ждем от отношений: любовь, уважение, поддержку, принятие.

Что же делать? Во-первых, если вы заметили, что играете роли, то признать это, а также признать, что не знаете как по-другому. И постепенно развивать свою эмоциональную сферу, учиться понимать свои чувства и состояния, выявлять свои потребности, брать на себя ответственность за их реализацию.