"Мне надо подумать" в ответ на Ваше признание в любви. Что с этим делать?

Прочитала вчера текст Игумена Евмения про явление "мне надо подумать" в ответ на "признание в любви". Написала свой комментарий на тему и ещё ответ на комментарий читательницы. Получилась объёмная статья, которую тут и публикую.

"Мне надо подумать" в том контексте, о котором пишет Игумен Евмений, - это отказ. Вежливая форма отказа. А в вежливости всегда есть определённая доля неправды. И надежда в этом ответе (которую нам якобы дают) - как раз неправда. За эту иллюзию и надежду мы цепляемся, когда начинаем ждать.

Самое лучшее эту фразу как отказ сразу и воспринимать. Если не "да", то "нет". Тогда появляется ясность по крайней мере про то, что чувства другого к тебе не симметричны твоим чувствам к нему. Это неприятная реальность, но знать (признать) реальность всегда лучше. Тогда есть хороший шанс пережить этот момент и двигаться дальше. За "зависание" в ожидании так же ответственен и тот, кто зависает.

Я не имею ничего против "тайм-аута" в отношениях после признания, когда обе стороны о нём договорились, и срок его окончания и принятия решения обоим известен.

Игумен Евмений же разбирает другой случай, когда ожидающий человек становится "жалким, беспомощным, управляемым", то есть зависимым от того, кого ждёт. Оправдания такой ситуации для меня не существует. Тут точно не про нормальный "тайм-аут". Скорее всего, тут отношения продолжаются, но в них уже нет баланса интересов. Этот баланс сильно не в пользу одного.

Если другой (который получил признание в любви) "сам завис" и "ему нужно определиться", а тем более если "он не готов к близости" (вот это самое важное! "готовность к близости" не возникает быстро и без усилий со стороны человека, например, без психотерапевтической работы) - такого точно не надо ждать.

И тем более ждать с такой потерей психологической автономии и чувства самоуважения. Есть люди, которые склонны к этому (к потере психологической автономии и зависанию в ожидании) по своему типу характера. И я хочу написать о том, на что можно опираться, чтобы в такие ситуации не попадать.

Пусть этот человек определяется. Определится - и сам придёт и скажет о том, как его осенило вдруг, что он сильно хочет быть в отношениях с тем, кто ему признался когда-то в любви. Но пока этого не произошло - нужно отвлечься от этого человека и заниматься своей жизнью.

Но я сильно сомневаюсь, что такой человек когда-то придёт , чтобы дать свой запоздалый ответ. И если бы пришёл, лично я не имела бы уже доверия к этому ответу.
Объясню, почему.

Утверждая, "если не "да", то значит "нет" - я опираюсь на тот факт, что желание быть в отношениях с человеком, сильный отклик изнутри на его признание - не спутаешь ни с чем. Ни в себе, ни в другом. Это что-то тотальное и трудно скрываемое.

Если возникает "я не уверен (а), мне надо подумать" - это сигнал про то, что этого "тотального да" в сердце нет. Энергии, искреннего движения навстречу нет.

Этому может быть несколько причин. Например, у человека есть внутренние конфликты, которые в принципе его делают расщеплённым, и "тотально" он в своей жизни вообще редко что переживает. (Но это ведь его проблемы, его реальность, правда?) Или просто Вы ему (ей) действительно не настолько нравитесь, чтобы этот искренний отклик появился.

Плохо, когда "может быть" совмещается с началом "пробных отношений" или с продолжением, как будто "как ни в чём не бывало" отношений, которые уже начались.

Про "пробные отношения". Тот, кто признался в любви, но не встретил симметричного отклика в объекте своей любви, на какой-то "испытательный срок" нанимается, что ли? Он ещё и доказать что-то должен? В принципе, и на это можно пойти, только с прояснением границ и ожиданий и без обмана себя самого. Иначе получится то же самое "зависание", то есть зависимость. Тут есть большой риск у человека, склонного к зависимости, начать чувствовать себя ничтожеством в таких "пробных отношениях", где положение его не устойчиво. А не склонный к зависимости человек просто не будет на пробные отношения в такой ситуации соглашаться.

Что же держит этого второго (адресата любви) в таких отношениях?
Допустим, у него "тотального "да" нет, но могут быть какие-то рациональные мотивы, например:"от таких предложений сразу не отказываются", "человек не очень нравится, но лучше, чем одной (одному)", или может быть выгодно в каком-то смысле ("будет, где пожить, не всю жизнь же с родителями", "будет финансово легче вдвоём", "хоть сексом заняться, будет с кем" - последнее может оказаться самым болезненным для того, кто влюблён).
Признание в любви вообще льстит самооценке и в плохих случаях соблазняет пользоваться тем человеком, который признался.

И чаще всего ДЛИТЕЛЬНОЕ "подвешивание" другого в ожидании происходит именно по таким мелким мотивам. Не обидно ли на такие "отношения" тратить время своей жизни? Вкладываться в них?

Бывают и хорошие случаи - когда влюблённый слышит честный уважительный отказ. И в отношениях устанавливается адекватная дистанция. Но сейчас, как говорится, не об этом.

Тут важно сказать про мотивы вступления в отношения. Любой мотив нормален, когда он совпадает у обоих. Но если у одного - "любовь" (запрос на эмоциональную близость, экзистенциальную встречу), а у другого - выгода, например, то обнаружение этого расхождения, конфликт и страдания того, кто "про любовь" - неизбежны. Всегда радостнее быть в отношениях с человеком, который отзывается на твою основную потребность, ради которой ты и создаёшь отношения.

Мотив "любви" выше по иерархии потребностей. И "любовь", когда её изначально нет, невозможно где-то быстро "достать" и дать тому, кто от тебя "любви" хочет. Деньги, крышу над головой и секс - дать легче. Люди способны из очень разнообразных мотивов сексом заниматься. У некоторых людей (чаще у женщин) почему-то есть убеждение, что секс - это доказательство любви. И какая-то такая связка "если он занимается со мной сексом - значит точно любит". Но это может быть не так устроено конкретно у Вашего партнёра, с каждым случаем нужно отдельно разбираться.

Слово "любовь" я беру в кавычки, потому что каждый понимает под этим словом разное. И переживает "любовь" как индивидуальное сплетение разнообразных мотивов и чувств (я бы даже сказала, как "гремучую смесь").

Психологически здоровая любовь - это устойчивое переживание привлекательности и ценности другого человека и привязанность к нему. Получается, что в основе любви - способность увидеть другого (таким какой он есть, а не каким придуман), признать ценность того, что увидел, способность уважать его ограничения ("несовершенства") и не хотеть это переделать. Эти способности - показатель нормального психологического развития человека, и не у всех людей они есть. А отношений привязанности (не говоря уже об удовлетворении тех базовых потребностей, для которых нужны другие люди) - хочется каждому.

Любовь (в здоровом понимании и если человек на неё способен) - мотив более высокого порядка. Он может организовать поведение на уровне других потребностей: тогда возникает готовность и к сексу, и к заботе, и к тому, чтобы делиться с другим своими материальными ресурсами (в рамках разумного и необходимого, припишу, на всякий случай). Ваш партнёр в таком случае вообще ведёт себя в отношениях как нормальный человек, и это сразу заметно.

И ещё про ожидание - если тот, кто признался в любви, решил всё-таки какое-то время подождать - ему (ей) нужно со своей стороны определиться с конкретным временем, до каких пор он готов ждать. (Именно со своей стороны это сделать - давать полную власть в этом вопросе другому - значит и дальше оставаться в зависимости). И честно признаться себе, по истечении срока, что адекватного ответа ты не получаешь, и поэтому прекращаешь ожидание.

По мне, так легче пережить разочарование и горе сразу (а оно неизбежно накроет в тот момент, когда поймёшь, что ожидание бесполезно). Зачем откладывать эту важную точку перехода и себя обрекать на то, что в жизни будет происходить "не понятно, что"? И точно не то, чего ты хочешь.

В процессе выхода из эмоциональной зависимости и выхода из отношений, причиняющих страдание, очень важно простраивание границ (всё, что я написала про сроки и договорённости, разделение "это моя реальность"-"это реальность партнёра" и т.д.), осознавание своих чувств и потребностей, возвращение к своим интересам.

Напоследок, цитата из Игумена Евмения: "Уходи, возвращайся к себе".

Мне стоило усилий и времени найти аутентичную публикацию этого текста Игумена. Но я это сделала.Вот: https://www.facebook.com/hegumenevmeniy.peristyy/posts/581926541855981