|
|
«Непережитая потеря и страх новых отношений. Часть 2.» Пример терапевтического сеанса.Автор статьи: Олеся Олеговна Шумкова
Продолжение. Начало см. в статье "Непережитая потеря и страх новых отношений. Часть 1" Д. выбирает карту лица с третьим глазом и приставляет её к красивой женщине! (См. фото 4.)
Я: "Расскажи о ней, о карте". Д.: "Эта карта про мудрость, внутреннее знание, определённое такое мировосприятие и самовосприятие, как нечто целостное, ценное и духовное. Духовное существо — я, и другие, и весь мир. И эти чувства… я чувствую сейчас умиротворение и такое смирение. Что так оно должно было быть и… вот… будто был это урок для меня, как задача, которую мне нужно было решить с этим человеком. И на самом деле во многом другом он так интересно повлиял на мою жизнь! Очень важные отношения у меня были с ним! Несмотря на все эти гадости. Может быть, поэтому я не могла всё так легко отпустить (выдох) … И вот… я сейчас понимаю, что я… сейчас я благодарна ему за то, что прошла этот горький опыт, потому что действительно после отношений с ним я больше не позволяла мужчинам так с собой поступать. С другими мужчинами, которые у меня были после него, я уже себя защищала. В общем… я понимаю, что мне было как будто бы стыдно за те, отношения, которые были! Т.е. я считала, что я неправильная"… Я: "А сейчас как ты считаешь? Что ты думаешь о ваших отношениях сейчас?" Д.: "Сейчас я чувствую и понимаю, что всё было правильно, вот. Что со мной было не всё в порядке… поэтому я и терпела … Но сейчас уже прошло много лет, и я уже изменилась. И терапии сколько вот уже прохожу… Вот… Как будто бы знаешь, я думала, что я его простила, а на самом деле внутри получается, что у меня сидели эти невыраженные, видать, чувства (выдох… пауза)… Знаешь, какое у меня сейчас ощущение?! (выдох… начинает плакать…) Я поняла, я, может, даже злиться на него злилась, да… Я из отношений с ним вышла? Да, вышла. Я любила его? Да, любила. По-моему, единственное, что я не сделала, это не отгоревала я… Потому что сейчас мне хочется просто… просто даже побыть в этом … Грустно, что всё так получилось… Я потому что строила определённые планы на счёт него. Я в своей жизни многим пожертвовала ради отношений с ним! Так получается, что всё это было не ради будущего… Хотя… и ради будущего… Печально (выдох)" … Я: "Как ты сейчас себя чувствуешь?" Д.: "Ну мне прям хочется побыть одной. (плачет…) Завернуться в плед, поплакать". Я: "А чувствуешь что? О чём плакать?" Д.: "Ну грустно… очень грустно, что так получилось (длинная пауза)"… Я: "А получилось что именно? Как?" Д.: "Что не получилось у нас серьёзных отношений. В смысле, долгих и таких, каких я хотела". Я: "Т.е. это как несбывшиеся надежды и мечты?" Д.: "Ну да… наверное, это ближе всего — сказать так (далее говорит более уверенным и ровным голосом): у меня вообще сейчас такое ощущение, как будто бы вот те отношения, которые у меня с ним были, это были отношения не с реальным с ним, а… Сложность была в том, что я контактировала с человеком, которого больше надумала. Я видела идеализированный образ… Я что-то думала о нём, фантазировала, я, кстати, помню, что он меня даже спрашивал, как я его воспринимаю. И, когда я ему рассказывала, он даже злился! Он похоже осознавал, что я не воспринимаю его таким, какой он есть на самом деле. Вот. Т.е. это получается, что я сама надумала, сама пыталась как-то потом выжить в этих отношениях, потом сама я оттуда выпутывалась. Вот … А сейчас какая-то энергия пошла (выпрямляется… глаза проясняются…)". Я: "Что именно?" Д.: "Я прям чувствую внизу живота, как сказать, то ли "бабочки порхают…появляются""… Я: "Ты дышать стала"… Д.: "Да… дышу (улыбается и глубоко дышит!) Ой (выдохи делает)… Вот, я поняла, что это за "бабочки"… Как будто бы я захотела других отношений! Вот. С другим мужчиной!" Я: "А до этого? Ты не хотела?" Д.: "Как тебе сказать… Вот изначально же я к тебе пришла с запросом, что у меня есть общение с одним мужчиной, с которым мы даже не в паре, и меня не устраивает его поведение и т.д. В общем, у меня опасения есть постоянные на счёт каждого мужчины! Мне кажется, что каждый из них быстренько мне будет делать больно!" Я: "А сейчас что-то поменялось?" Д.: "Дааа… поменялось (говорит ровно, уверенно). У меня состояние какое-то совершенно другое! Уверенности и… безопасности! Т.е. сейчас у меня есть ясное чёткое видение, что я буду общаться с любым мужчиной, только с реальным! Не надуманным! У меня есть прям уверенность, что сейчас я уже могу общаться с реальным мужчиной, быть в контакте и видеть реального мужчину! Его поступки, его поведение! Говорить уже с ним о чувствах! Уже много лет я могу это делать и делаю! И есть внутренняя уверенность в том, что я буду говорить о том, что мне не нравится, проявлять это! Потому что в тех прошлых отношениях с Женей я не позволяла себе границы свои отстаивать! Понятно, что он и дальше делал осознанно и неосознанно мне больно. А я-то себя не защищала! А сейчас я могу себя защитить! Это раз. А, во-вторых, больше всего в моем состоянии мне сейчас нравится моя внутренняя уверенность в том, что я хочу видеть реального мужчину! Интересоваться конкретными людьми! Ну вот сейчас у меня есть общение с разными мужчинами. Они друзья. Я не замужем. Где-то ухаживания есть, я чувствую. Важно то, что я общаюсь с ними реальными, они такие разные, такие интересные! Все! Мне вот, что важно. Потому что в тех отношениях это была какая-то "засада", реально! Я была не с ним, по-моему, в отношениях, а с какими-то своими "гусями" в отношениях… Вот"… Я: "Да, на самом деле в здоровых отношениях ты можешь говорить о том, что тебе нравится, что не нравится! С чем ты готова дальше мириться, с чем ты не готова мириться. И твой партнёр имеет право говорить тоже о своих чувствах и предпочтениях. И именно таким образом отношения балансируются с разных сторон. Происходит самовыражение женщины, самовыражение мужчины! Постепенно. Если мужчина и женщина остаются вместе, то они приходят к какому-то балансу! Если же ты говоришь что-то и видишь, что человек продолжает причинять тебе вред, то всегда можешь отказаться от этих отношений. Это здоровая позиция! В невротических отношениях нет такой возможности. Человек готов терпеть для того, чтобы оставаться "любимым", значимым и т.д. А когда есть чёткое осознание внутренних потребностей, есть их выражение, есть право на обозначение своих границ, тогда отношения строятся на здоровой основе!" Д.: "Да, вот сейчас я это чувствую! Потому что до моего прихода сюда, я хотя и могла это все делать, у меня все время было какое-то странное опасение! Я боялась мужчин"… Я: "Правильно, потому что те отношения, которые были у тебя пять лет назад, оказались незавершёнными! Именно поэтому в реальности бессознательно ты могла ждать от каждого мужчины подвоха! Потому что не все было высказано, не все было пережито! И сейчас ты уйдёшь и процесс ещё будет длиться какое-то время…И ты сама сказала про горевание. При любых потерях важно пережить его, отгоревать". Д.: "Да, я знаю про это. Но одно дело знать и другое заметить, как в своей жизни ты этого не сделала". Я: "Для этого нужно, во-первых, признать значимость этого человека и этих отношений в твоей жизни! Что-то ещё осталось?" Д.: "Я хотела просто побыть рядом с ним… а сейчас… уже хватит". Я: "Ну вот он пожелал тебе всего хорошего, пожелал быть осторожной! А ты ему будешь что-то желать, говорить?" Д.: "Нет… Я всё ещё нахожусь в состоянии грусти. Но уже легче. Такая печаль". Я: "Тогда мы будем завершать. Эти состояния какое-то время будут ещё появляться — грусти, злости, смирения. Сейчас, когда ты смотришь на карты свои, что чувствуешь?" Д.: "Какое-то приятное ощущение… волнение, даже предвкушение с одной стороны. С другой стороны, по моим ощущениям, это будет не прям сейчас, мне сейчас нужно какое-то время побыть одной. Я впервые сейчас за долгие годы реально хочу побыть одна. Все эти годы я часто хотела быстрее с кем-то общаться, иногда на зло ему, иногда просто потому, что быстрее хотела с кем-то новых отношений, и вообще я хочу замуж. Т.е. у меня были такие мысли постоянно! Мысли, мысли, мысли. То замуж, то отомстить, то главное не быть одной — страх одиночества. А сейчас… я настолько вернулась к себе, что я вот эти карты вижу и понимаю, что это будет потом. Я понимаю, что мне просто нужно чуть-чуть времени. Просто время. И я могу вообще ничего не делать! Я не хочу даже, наверное, сейчас ни с кем общаться… Мне просто нужно побыть одной. Мне просто нужно отдохнуть от отношений, общения. Я вообще хочу дома сделать генеральную уборку! Порядок навести. (выдох…), и других много дел личных, женских. Гардероб свой перебрать. Цветы пересадить. А есть ещё потребность такая — быть одной и ничего не делать! Просто "тупить" сидеть, как называется в народе. Я чувствую, что мне грустно, просто быть в этой грусти и всё". Я: "Да, Даша, тебе нужно будет какое-то время эту грусть пережить, и постепенно ты сама почувствуешь, когда у тебя она исчерпается. Мы можем закончить?" Д.: "Да, можем". Я: "Как сейчас себя чувствуешь?" Д.: "Порядок. Грустно только". Сессия получилась очень плодотворной, эмоциональной и достаточно тяжелой. Невыраженные когда-то злость, обида тяжким грузом лежали на душе Даши. Более того, она же ещё себя считала неправильной, стыдилась своего опыта, того, что такое с ней произошло. Несбывшиеся надежды и мечты усиливали переживания, их тоже нужно уметь отпустить и позволить себе пережить потерю. Причём здесь вообще случился крах многого: иллюзий о мужчине (она его идеализировала), мечт и планов (будущего), самих отношений с важным человеком. Это очень больно — всё это терять. И при этом это важная часть взросления, ценнейший опыт! Именно так Даша может прийти к своей зрелой женской части души: научиться переживать потери и дать умереть тому, что должно умереть. Именно так она возвращает себя в реальность и наконец-то начинает опять себя чувствовать, её слова: "А сейчас… я настолько вернулась к себе, что я вот эти карты вижу и понимаю, что это будет потом", — показывают это. Также пришедшая в тело уверенность и энергия являются показателем того, что раньше эта энергия была блокирована её мыслями о себе, невыраженными чувствами и страхом! В этой работе было много пауз, которые позволяли Даше успеть проживать чувства и осознавать себя. Ещё есть, над чем работать. Например, страх процесса выхода из отношений нужно ещё рассматривать, это может быть связано с фундаментальным правом говорить "нет" и не удовлетворять чужие потребности (созависимость). Непосредственное взаимодействие с реальными новыми мужчинами тоже важно проследить. Хотя Даша и говорит, что уверена в том, что уже "всё" умеет, новых близкий отношений полноценных у неё уже долго не было. Что касается потерь в принципе, то из своего профессионального опыта могу сказать, что люди, которые потеряли человека, отношения и не отгоревали, не выразили злость, обиду и негодование, страх, не разрешили себе чувствовать всё то, что у них случилось на самом деле по причине отсутствия важной поддержки, работы защитных механизмов и прочего, в реальной жизни часто живут с фоновыми чувствами вины и стыда, невыраженного гнева. Вина за свою свободную и возможную счастливую жизнь, особенно если умер родной человек ("он умер, а я тут жив…"). Стыд часто за сам факт случившего с ними, ощущение неправильности. Злость за то, что их оставили, бросили, как будто тем, кто ушёл, всё равно. В итоге люди многие годы живут — не живут, а как будто бы спят или делают вид, что они живые. Радости в жизни нет почти, в отношениях сложности, энергии не хватает, к сексу не тянет и т.д. Конечно, на терапию они приходят с другими запросами, и это важно — работать с актуальными задачами. А к непережитым состояниям и блокированным чувствам всё равно выйдем, если это будет нужно. Спустя месяц Даша написала отзыв о том, что изменилось в её жизни после нашей работы:
Обратите внимание, как меняются многие сферы жизни и восстанавливаются силы и ресурсы клиентки! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
