Быть другим

"Она никогда не признает свою вину. Она утверждает, что она меня пальцем не трогала. А я помню свое детство как постоянный страх. Меня били и таскали за волосы."

Н-да, вторая клиентка за день говорит об этом. И это далеко не вторая история в моем кабинете и не последняя, как я понимаю.

Почему она не признает свою вину? Почему она утверждает, что ничего такого не было? Почему она не помнит, как причиняла мне боль?
Фрейд первым отметил такую человеческую особенность как сопротивление терапии. И так как терапия - "маленькая жизнь" это наблюдение он распространил не только на терапию и назвал подобное поведение психологическими защитами. Фрейд описал десять защит и среди них вытеснение. Свойство человеческой психики забывать, вытеснять неприятные воспоминания и болезненный опыт в некоторых случаях может быть целительным. Можно ли утверждать, что избиение своего ребенка или любое плохое отношение к нему может быть травмирующим для матери и поэтому вытесняемым? По всей видимости, да. Быть плохой матерью позорно, неприемлемо. В обществе часто женщины воспринимаются и воспринимают себя через роль матери, идентифицируются через роль. Быть несостоятельной в этой роли - тяжелое испытание. Отсюда и идет отрицание в ответ на обвинения со стороны выросшего ребенка. И не только отрицание, но и серьезные обиды, ощущение несправедливости, гнев и обесценивание чувств ребенка. К тому моменту, когда ребенок находит в себе силы высказать матери свое недовольство методами воспитания, зачастую, он уже сам становится родителем.
И всегда встает вопрос, самый страшный вопрос - "Как мне не быть таким, как она?"

Я думаю, что одним из ответов может быть поиск иного восприятия себя, не только через одну единственную, довлеющую над всем роль. На конкретном примере это могло бы выглядеть так
Я мать, но я не только мать, я еще и жена, но я не только жена, я еще и обладаю прекрасной памятью, готовлю супы, вожу машину, имею упорный характер, к моему мнению прислушиваются подруги, но я не только это, а еще.....

То есть, чем больше качеств, через которые можно признать себя хорошим и достойным, в конечном счете, жить, тем меньше напряженности в исполнении одной роли и тем легче она дается.

Ведь всегда где-то оплошав, можно добрать силы из другой роли. И подпитка себя, как матери, через другие свои роли и качества, вполне может помочь быть достаточно хорошей матерью своему ребенку.

В постоянном желании быть идеальной матерью есть оборотная сторона. Предъявляя себе высокие требования, их невольно начинаешь предъявлять и другому. Идеальность одного человека всегда будет наталкиваться неидеальность другого, в частности, ребенка. Ребенок иногда физически в силу возрасту или других обстоятельств не может соответствовать представлениям о себе.

Мне вспоминается  фраза одной матери почему она не любит свою дочь. "Я родила ее, чтобы быть на равных со своей матерью, чтобы быть такой же успешной (в деле рождения детей), как и она. Но моя дочь с самого начала была бунтаркой. Она отказывалась брать грудь и я чувствовала себя несостоятельной, какой-то не такой. Плохим человеком и плохой матерью."

Вот это  "какая-то не такая" это побочный эффект идеальности матери. И легко заметить как этот дефект идеальности  передается по поколению. В этом нет никакой магии. В этом много поведенческих шаблонов и одинаковых чувств. Стыд, что я не такой, впоследствии отравляет жизнь и растущего ребенка и людей окружающих его во взрослом возрасте.

Иногда внешне кажется, что люди выросшие в таком стыде и в такой вечной боли, намерено жестоки с окружающими и ранят близких из какого-то сладострастия и удовольствия. С ними бывает очень тяжело.

Я описала только один механизм под действием которого появляются, так называемые токсичные родители.

Не обратиться в таких же монстров можно, поняв как это работает, и проявив сострадание, в первую очередь, к себе. Перестать принуждать себя быть соответствующим чужим ожиданиям, дать себе волю быть разным в разных ролях.

И, возможно, чуть позже сострадание можно будет испытать и по отношению к родителям.

Но не раньше, чем научившись сострадать себе, принимать и прощать себя