Добровольное сексуальное насилие

Что такое "добровольное сексуальное насилие"? Это вступление в сексуальные взаимоотношения, в том числе в половой акт, без желания, но при этом с явным внешним согласием партнеру в таком взаимодействии. Например, это когда вы занимаетесь сексом, если с одной стороны, не хотите (не очень хотите) секса здесь и сейчас, а с другой стороны, говорите "да" партнеру в ответ на его предложение или даже сами инициируете секс: например, "потому что пора", "уже 2 недели прошло с прошлого раза" и тд.

Когда я только начал изучать эту тему, я думал, как, наверное, и большинство, если задумаются над этим термином, что он касается в первую очередь женщин. Однако, чем больше я исследовал эту ситуация, тем яснее я стал видеть, что она не в меньшей степени касается и мужчин. Поэтому для простоты изложения я буду писать в мужском роде, имея в виду и мужчин и женщин.

Когда клиенты приходят ко мне с темами, связанными с сексуальностью, их проблемы часто звучат следующим образом:

Меня возбуждают низкие женщины, а при этом друзья/бизнес-партнеры обращают внимание на меня и мою спутницу, когда я с высокой женщиной - как мне сделать так, чтобы меня стали возбуждать высокие женщины?

Мне в общении нравятся одни мужчины, а сексуально привлекают - другие, как сделать так, чтобы меня сексуально привлекали те мужчины, с которыми мне интересно "поговорить"?

На мой взгляд, это довольно типичные запросы в теме сексуальности для нашего социума, так как у нас принято рассматривать своих сексуальных партнеров в первую очередь с точки зрения социального одобрения.

При этом, если рассмотреть данную ситуацию с точки зрения теории эго-состояний трансактного анализа: то за сексуальное желание отвечает Естественный Ребенок, его "хочу"/"не хочу". Требования социума заложены в детстве в нашего Родителя, а для того чтобы соответствовать требованию Родителя (в том числе и социальным требованиям) - мы должны активировать эго-состояние Адаптивного Ребенка. Если отойти немного в сторону от темы статьи, то это же самое состояние Адаптивного Ребенка (его Бунтующей части) - мы активируем когда делаем ровно наоборот в отношении к требованиям Родителя (и испытывая после этого вину).

Да, может случиться так, что тот партнер, который привлекает нас сексуально - то есть его "хочет" наш Естественный Ребенок, так же будет и одобряем нашим Родителем, но так бывает не всегда, и в этом случае, как в описанных выше клиентских проблемах, выбор многие из нас делают в сторону требований Родителя, то есть пытаются идти в сексуальные отношения не смотря на "не хочу" Естественного Ребенка, используя эго-состояние Адаптивного Ребенка.

И это совершенно логично для той системы воспитания, что принята в нашем социуме, ведь с детства большинство из нас учат тому, что наши желания "не важны", что "надо, значит, надо" и так далее. Ведь кроме сексуальности, в "задачи" Естественного Ребенка входит и другие "телесные" "хочу"/"не хочу", а у многих в нашей стране отношение родителей к воспитанию было как в известном анекдоте:

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

То есть у большинства из нас родители определяли что и когда нам есть, что и когда нам одевать, и даже когда нам ходить в туалет (с помощь свечей, клизм и т.д.) и с одной стороны можно понять родителей, они же "хотели как лучше", но... "получилось как всегда" - и понятно, что это все происходило в том числе из-за низкой психологической культуры наших родителей - ведь на западе, в том числе благодаря Фрейду и психоанализу, многие родители узнали, что совершенно нормально и естественно, что ребенок на определенной стадии развития "страдает запорами" - так он учится говорить "нет", учится определять что он, его тело хочет или не хочет, учится управлять своим телом и чувствовать его. И совершенно понятно, что многие родители, не зная этого, а так же для того чтобы снять свою тревогу - по сути заставляли тело своего ребенка покакать, а до этого - часто заставляли его поесть, когда кормили по расписанию, как это было модно в СССР в определенный период, а не когда малыш своим плачем "просил" об этом.

Это совершенно логично, но какие последствия мы имеем теперь? Многие продолжают насиловать свое тело, заедая тревогу, когда, на самом деле, не голодны, заставляя заниматься сексом с партнерами, которых не хочет их Естественный Ребенок, то есть не хочет их тело.

Какие последствия у подобного поведения? Тело, начинает "болеть": если вы заедаете тревогу - оно начнет набирать вес, если занимаетесь сексом с партнером, которого Естественный Ребенок "не хочет" - то у мужчин возникает проблема с потенцией, а у женщин - проблема с достаточным выделением смазки, то есть мужчинам приходится "глотать таблетки" или использовать другие инструменты самопомощи в потенции (например, вакуумные помпы), женщинам же - терпеть боль при сексе, либо пользоваться лубрикантами.

При этом, в подобной ситуации, вы не только себя делаете жертвой такого насилия, но и вашего партнера делаете насильником, так как он занимается сексом с партнером, который его не хочет, при этом он не может не чувствовать того, что вы его не хотите - ведь еще одной способностью Естественного Ребенка является интуиция. Поэтому если партнер занимается с вами сексом, когда вы не хотите секса с ним, ему будет больно находиться в Естественном Ребенке, и он тоже перейдет в своего Адаптивного Ребенка.

У меня был клиент, который говорил следующее по поводу своей интимной жизни:

Время от времени я ее потрахиваю. А что - мне не сложно!

При этом, если спросить его партнершу об их сексуальной жизни, а они регулярно пользовались лубрикантами (sic!) и если она будет готова честно ответить, то окажется, что и она его "время от времени потрахивает" - то есть живут эти два человека вместе, уже не хотят секса друг с другом (и, возможно даже, никогда и не хотели) и время от времени, через силу, "потому что надо", "потому что уже 2 недели прошло" - друг друга "потрахивают!" - "А что - им же не сложно!".

Мне становится грустно, когда я слышу что-то подобное, но, к сожалению, у меня есть гипотеза, что для многих пар в нашей стране - это "норма", ведь не зря же согласно одному из социологических исследований, 76% мужчин и 21% женщин (в Москве – 26%) в течение супружеской жизни имели хоть одну внебрачную связь. Согласно результатам другого исследования: 60,7% мужей - не верны своим женам, 41% жен - не верны своим мужьям. И это те, кто "сознались" во время соцопроса, то есть цифры вполне могут быть еще выше.

И, с одной стороны, в нашей культуре довольно часто встречается такое: быть в браке с человеком, которого не хочешь, при этом либо "на стороне" иметь любовника/любовницу, либо сублимировать сексуальную энергию в работу/творчество/флирт и тд - "ведь, у всех так". С другой, хотите ли Вы "как у всех" или Вы хотите быть счастливыми, в том числе и своей сексуальной жизни?

Да, можно ссылаться на свое прошлое, на своих родителей и методы воспитания, а можно начать самому себе становиться родителем и из своего эго-состояния Заботливого Родителя додать себе то, что не додали родители в детстве, и это, слава богу, работает, то есть можно начать самому влиять на свою жизнь здесь и сейчас.

Хотите ли Вы страдать от импотенции и от "женских болезней" в будущем, или стоит задуматься над этим вопросом сейчас - а хочу ли я партнера, который рядом со мной здесь и сейчас? А если не хочу, то когда перестал и хотел ли когда-либо? Если перестал, то почему, что изменилось в ваших отношениях, после каких событий: может быть это реакция на обиду/боль, которую причинил ваш партнер, может быть это реакция на его невнимательность к вам - причин может быть много, и пока вы не задумаетесь над этой темой - вы не увидите те причины, которые привели к тому что вы не хотите своего партнера.

И первый шаг в этой работе - это признать наличие проблемы, второй - начать искать причины ее появления, а далее - уже работать с этими причинами. Удачи и успехов вам в этой не простой, но такой нужной работе для обретения внутреннего счастья и гармонии.

Благодарю, что прочитали мою статью, буду благодарен вашим замечаниям и предложениям, спасибо.

С уважением, психолог Евгений Корчмарек.

Статья на моем сайте:

Добровольное сексуальное насилие