"Правильный" выбор партнёра.

В современном пространстве интернета можно найти очень много статей от психологов ( и не очень) на тему "Как найти партнера, как не ошибится, по каким характеристикам выбирать". Многие советуют обратить внимание на какие-нибудь "признаки" того-то и сего-то.

Всё это не особо отличается от пособий по тому, как, например, купить качественный ноутбук. Там тоже описание характеристик схожее))).

И от этого "веянья культуры", я слышу на приёме, как многие женщины или мужчины "выбирали" себе партнера. А пришли потом ко мне с проблемами в отношениях. И когда они рассказывают про то, на что "повелись", когда соглашались быть с партнером, то описание практически одно и тоже - внешних характеристик. Например, он был красивый, высокий, хорошо одевался, и умно рассуждал про бюджет малой африканской республики). Или он казался "надежным" , потому что у него всегда порядок, и он никогда не опаздывал. Или она работала в парикмахерской и я видел, как она заботится о других, и подумал, что и обо мне будет заботиться. Ну и "апофигей" - мне все сказали о ней, что она хорошая, а все не могут ошибаться.

А потом вдруг - постоянное недовольство, несоответствие ожиданиям, непонимание полное или безразличие и потеря интереса. А с чего вдруг?

А потому что с ноутбуком близость не строят. И отношения между людьми складываются не по "характеристикам" совсем.

Просто люди или подходят друг другу, или нет.

И неважно, кто он - садист/мазохист/нарцисс/инфантил и пр..  Либо подходит, либо нет.  Вы сами тоже не идеально прекрасный и здоровый (по среднему по больнице параметру) человек:)).

Поэтому выбор партнера может быть только из вашего внутреннего отклика. Никакого "правильно" в этом процессе быть не может. Но выбрать из внутреннего отклика - это задача гораздо сложнее "описания характеристик".  Т.к. для того, чтобы это сделать, понадобиться опыт правильного обращения с собой:

-  умение слышать свои потребности,

-  внимание к своим чувствам и ощущениям, навык их точно определять и называть,

-  различать, где моё стремление, а где навязанное извне.

 Именно поэтому многие психологи и говорят, что "сначала надо научиться себя любить, а потом и отношения будут".  Потому что, если вы не умеете делать с собой всё вышеперечисленное (а это и есть про пресловутое "любить и принимать себя), то велика вероятность, что вы либо ошибетесь, вступив в отношения, либо их так и не создадите.

Осваивать подобный навык, умение слышать "внутренний отклик" - задача, требующая усилий. Хорошо, если вы выберите проводника себе, который сориентирует вас на этом пути - специалиста. По опыту практики скажу - на это может уйти в среднем  до двух лет, при условии постоянных занятий. Конечно, может и гораздо меньше, все устроены по-разному. Но цена этих усилий - подходящий именно вам партнер. Либо можно много лет так и тыкаться в невозможных отношениях или без них, ища оправдания. Выбирать вам.

Ведь  вы же могли решить, что у вас должны быть прекрасные отношения с партнером, потому что вам померещилось, что у других вот они же есть, а чем вы хуже? А на самом деле, вы точно не знаете, какие у них отношения, и не факт, что такие захотите, когда узнаете. И вы - не они. У вас разные судьбы и запросы к себе и к миру. Хотите получить по своему запросу - вкладывайтесь. С чего вам вдруг должен сразу  "прекрасный"  партнер достаться? Вы чем таким заслужили?

Все ли ваши человеческие качества и намерения по отношению  к миру настолько "прекрасны", что Господь должен был сразу же прослезиться, оценить и дать вам принца/принцессу в награду?

Ещё частая ошибка при выборе и восприятии партнера - это когда мы пытаемся вложить в него все роли и задачи: и чтобы он был хорошим выслушивающим другом; и заботливой и небезразличной ко всему, что у вас происходит "мамой"; и защищающим "папой"; и, знающим как вам, быть наставником; и внимательным и преданным служителем... Да, да, не верите? А расскажите, что вы описываете, когда отвечаете на вопрос, какого хотите партнёра. Там будут в той или иной мере завуалированы именно подобные требования. 

Во-первых, один человек просто не может быть вам всем этим вышеперечисленным списком одновременно Или по вашему запросу, когда вам больше всего нужно. А во-вторых, и самое главное - он и не должен выполнять все эти функции и отвечать подобным требованиям. Мужчина не для того, чтобы быть вашей подружкой и слушать болтовню. Женщина не для того, чтобы безусловно любить вас и не сомневаться, словно ваша мама. В жизни у вас, помимо партнёра, должно быть общение и контакты, где вы социально реализовываетесь - душевный друг, хорошие коллеги, понимающий тренер или наставник, внимательный ученик или ребенок, весёлые собратья по творчеству. Не кладут все яйца в одну корзину. 

А партнёр - он за тем, чтобы вместе шагать по жизненному пути в одну сторону, производя из любви друг к другу общие жизненные "проекты". И такими проектами могут быть не только дети, или совместное времяпрепровождение, но и самое важное - создание пространства любви и великодушия, которое укрепляет ткань этого мира. И из этого пространства вы уже воздействуете по-разному на окружающий мир, и любое воздействие - ваш совместный проект. А для создания такого пространства необходима не только любовь к партнеру, но и любовь к себе и умение быть искренним. 

Иногда я говорю своему мужу: "Наверное, я в прошлой жизни мир спасла, раз ты у меня сейчас есть".:)) Но это просто комплимент ему и нашим отношениям. А на самом-то деле я знаю правду: это результат огромного моего пути и проделанной работы над собой. И далеко не сразу я к такому результату пришла , и уже не в юном возрасте, оставив за плечами неудавшийся брак. Но неважно когда я получила те отношения, что хочу, главное - оно того стоило. Потому что жизнь одна и сейчас. И или вы прямо сейчас начнете "любить себя" по вышеописанным параметрам и выбирать партнера из  этой любви к себе, или еще неизвестно сколько лет/десятилетий потратите на то, что потом не будет стоить ваших воспоминаний на пороге смерти.

 С любовью, Ксения Гзоим.