Наблюдения и опыт жизни – большая разница

 Все люди проходят определённые этапы взросления. В связи с этим у них меняется мировоззрение и отношение  к своей жизни. Сколько разговоров о секретах интимной жизни, юмора, анекдотов придумано людьми. В юности мы получаем первичный опыт из художественной литературы, из фильмов с романтическими сюжетами, из театральных постановок. Мы накапливаем свой опыт ежедневно, постепенно, пошагово. Сначала нам рассказывают друзья об опыте каких-то людей, затем мы готовимся пробовать свой опыт отношений на вкус. Мы черпаем информацию всюду. Её источников так много: интернет, пособия-практикумы, эротические фильмы и прочее. Мы наблюдаем за жизнью наших родственников, близких друзей, героев кинофильмов. Нам нравится подсматривать за другими людьми. Вместе с авторами книг мы погружаемся в мир фантазий персонажей, и растворяемся в их интимной жизни. Кто-то из нас довольствуется малым. Он не желает входить в опыт отношений, предпочитает стоять в стороне, быть в качестве смотрителя. Такие люди не хотят переживать разочарования, радость от встреч, горечь от разлук. Им легче жить уединённо, а книги и фильмы для них, как меню с разнообразной кухней. Кто-то из нас наоборот, не хочет пребывать в иллюзиях. Он хочет испытать опыт в полной мере. Испить всю чашу жизни до дна. Такие люди способны на подвиги. Им нравится ощущения взлёта и падения. Им нравится страдать от любви. Им нравится любить и отдавать себя в полной мере. Вы скажете, что это речь об интровертах и экстравертах. Возможно, и так.

 Важная тема, которую готовы обсуждать всегда и повсюду люди –  это взаимоотношения полов, интимная жизнь, любовь, чувственность. Находиться в опыте и наблюдать со стороны, за чужим опытом – это большая разница. Смешивать между собой свои наблюдения  и опыт в отношениях,  в разном возрасте вполне возможно. Находиться в состоянии переживаний опыта, отказываться от прохождения какого-либо опыта, довольствоваться только своими наблюдениями, всё это составляющие нашей жизни. Итак, тема животрепещущая и актуальная всегда.

 В юношеском возрасте, соответствующему определённому половому развитию, у юношей и девушек, с повышенным количеством половых гормонов, есть много ресурсов для любви. Они хотят любить, испытывать всю гамму чувств от неё, входить  в опыт отношений без страхов и сожалений. Они влюбляются в само слово «любовь», «любить», «люблю». Они смешивают эмоции с чувствами, потребности тела с потребностями души. Они путают понятия «желания-любовь-секс-семья». Им не хватает культуры сексуального воспитания. Им не хватает знаний и опыта. Всем известно то, что мы сами делаем выбор, и определяем время для вступления в контакт с партнёром. Спустя время, после просветления  в голове, все понимают, что любви-то и не было, и  в помине, а просто, было желание побыть любимым/любимой. И это чувство быть любимым нам привито с детства. Это привычка, желание получать и давать любовь, потребность в ласке,  в заботе, желание заботиться, желание давать тепло другим.

 У каждого из нас сформирован в голове опыт и представления об опыте, который должен быть именно таким. Точки соприкосновения бывают болезненными. Нам сложно переубедить партнёра в том, что наш опыт правильнее. Нам сложно принять его опыт, и считать его верным. Это перечеркнёт все наши представления об опыте, а значит, нам придётся менять своё мировоззрение. А это процесс длительный, и не каждый человек готов к подобному процессу.

 Часто, искажённые представления о любви, которые сформированы в голове человека, мешают ему жить нормальной, полноценной жизнью. Он не может выйти за рамки своего опыта. Ему сложно менять своё мировоззрение, входить в новые отношения, в новую любовь. Он мучается, и не даёт шанса себе и другому человеку на лучшую жизнь. Он понимает то, что  с ним происходит что-то не так, но увидеть корень проблемы самостоятельно, понять, в чём причина, трудность – он не способен.

 Первые поцелуи, первое знакомство со свои телом и телом партнёра – оставляют неизгладимый отпечаток, след в памяти психики человека. Некоторым людям сложно преодолеть барьер  и перейти в новые отношения, по причине того, что прошлые гештальты незавершённы  у него. Такие люди болтаются одни, и не могут построить гармоничные отношения. Гештальт незавершён, тема не закрыта, в психике стоит блок-ступор. Человек не может отпустить ситуацию, не может расслабиться, не может совершить переход к новому. У него нет ресурса, который помог бы ему это сделать. Вместе с психологом можно найти эти ресурсы, можно отменить старые установки, можно открыть двери в новую жизнь.

 Можно оставаться в тени, наблюдать картину мира, картину своей жизни и своего опыта, и быть в стадии обнуления. Когда человек повис или завис в пространстве. Он существует, где-то между небом и землёй. Выдернуть его оттуда сложно, по причине того, что найти ту зону, в которой он находится сегодня трудно. Нужно составлять карту-схему его жизненного пути, высчитывать годы ошибок и успехов. Исходя из этого, можно снять блоки, открыть дорогу в новые отношения. Следовательно, поменять мировоззрение человека, направить  в нужное русло, научить жить гармонично, счастливо. Это серьёзная работа, требующая рефлексии.

 Почему многие люди одиноки сегодня, и не могут построить отношения? Кто виноват?

 Прежде всего, ответственность лежит на самом человеке. Винить в своей проблеме родителей, государство, время, и прочее – бесполезно. Это не сыграет никакой роли. При этом Ваша жизнь и мысли  в голове -  не изменятся. Считать, что родители не дали Вам счастья, недодали Вам образования, не дали Вам денег на квартиры и машины – чушь полная. Есть люди, которые обделены, сами себе создали всё (квартиры-машины-образование-деньги) – счастливы, и никто  им не помогал  в этом. Пора признать то, что родители не вечны, и Вам когда-нибудь будет лет 50-70. И что, с кем Вы тогда будете, кто Вам тогда поможет в жизни? Пора проснуться! Правильно, сами себе будете помогать, будете решать, что Вам делать дальше. Сожалеть об упущенном времени, о годах, о жизни – бесполезно. Вы откатываетесь назад к прошлому. Вы не развиваетесь. Вы не идёте дальше. Проблема висит в воздухе, а Вы вместе с нею. Уныние, угрюмничество, апатия, лень, отчаяние – плохие помощники. Оптимизм, вера в лучшее, поиск ресурсов для улучшения своей жизни, поиск целей и вдохновения – вариант плюс.

 Наблюдения и опыт жизни – большая разница. Если Вам нравится быть в качестве наблюдателя, то тогда не нужно сетовать на свою жизнь. Записывайте свои наблюдения в дневник, анализируйте свои поступки, ищите факты схожих биографий. Это интересно! Только не заиграйтесь! Реальный опыт, свой собственный, всё же, сделает Вашу жизнь намного насыщеннее и ярче.

Желаю Всем Вам Яркой жизни!